МЫ так долго жили ожиданием чего-то, так долго были в напряжении, что накануне Праздника смеха решили расслабиться. А что лучше всего воздействует на настроение россиянина? Сорокаградусная не в счет. Остается хороший анекдот.
Избиратель, пожелавший остаться неизвестным:
- Сидит ворона на ветке с сыром во рту. Мимо идут два кагэбэшника. Спрашивают:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
- Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
- Так будешь за Путина?
- Да, - не выдержала ворона.
Сыр выпал. Кагэбэшники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
- А если бы я сказала "нет"?
Владимир Рыжков:
- В одной деревне мужики как садились за стол, так всегда кончалось мордобоем. Надоело это им. Решили: все, не будем больше драться никогда.
И вот сели за стол. Выпили. Закусили. Потом еще и еще. А настроение не то. Нет веселья. В конце концов повисла тяжелая пауза. Тамада не выдерживает и, закатывая рукава, со вздохом говорит: "Ну что, мужики, сиди не сиди, а начинать надо..."
Рекламная пауза
- Борис, "Китекет"!
- Иду, паимаишь_
Александр Лебедев, президент Национального резервного банка:
- Умирает новый русский, и у входа в рай его останавливает апостол Петр. "У тебя вилла трехэтажная на земле была?" - спрашивает. "Была", - отвечает новый русский. "С бассейном?" - "С бассейном". "А яхта?" - "Была". - "А шестисотый "мерс"?" - "Был". - "А личный вертолет?" - "Тоже. А чего вы меня все выспрашиваете?" - возмущается новый русский. "Да мы боимся, вам здесь у нас не понравится", - отвечает апостол.
Юрий Лужков:
- Устроили японцы международный турнир по единоборствам, чтобы доказать преимущества их карате над стилями других народов мира. Первым в комнату каратиста вошел американец. Через 5 минут его вынесли вперед ногами. Вторая очередь - английского боксера. Через 10 минут боксер в нокауте. Следующим был француз - исход тот же. Настал черед Василия Ивановича. Через 10 минут он выходит живой и невредимый. С чувством полного удовлетворения вытирает окровавленную шашку о рукав гимнастерки: "На красного командира - и с голой пяткой?"
Не болтай!
Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Сергей Шахрай:
- Встречаются два украинца:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який м_к, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
Про это
- У Шварценеггера есть нечто довольно большое.
У Ричарда Гира это маленькое.
У Мадонны этого нет вообще.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Клинтон пользуется этим все время.
Что это?..
Фамилия!.. А вы подумали о чем-то другом?
Сергей Кириенко:
- Приходит в комиссию по изобретениям один умелец и говорит:
- Я сконструировал новый станок для бритья.
- А в чем его новизна?
- Все очень просто: засовываете лицо в прорезь, и два лезвия автоматически
начинают вас брить.
- Но ведь форма лица у всех разная!
- Ну, это только в первый раз...
Ну что же ты, Мыкола
Идет Великая Отечественная война. Украинские леса. Фашисты полностью захватили в плен партизанский отряд. Утром ведут на расстрел мимо полевой кухни. И вдруг командир отряда замечает, как один из бойцов по имени Петро сидит за столом и наворачивает борщ, заедая его огромным куском хлеба с салом. Командир плюет в затылок жующего и с ненавистью бросает: "Ну и сволочь же ты, Петро! Предатель проклятый!" Тот вытирает рот рукавом и возмущенно отвечает: "Мыкола, ты шо обиделся?"
Владимир Рушайло:
- Заходит Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
На что ему отвечают:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, ты не сказал, какой размер необходим твоему папе.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, меня послала мама, а не папа. И потом - мама едет на юг, и какие там будут размеры, она пока еще не знает.
Сотрудник ФСБ, пожелавший остаться неизвестным:
- Любительская футбольная команда ФСБ пригласила на товарищеский матч сборную иностранных разведчиков, работающих в Москве под дипломатической "крышей". Однако к назначенному часу автобус с гостями на стадион не прибыл.
- Ну и где их хваленая пунктуальность? - возмущается один из футболистов.
- Да приедут, приедут, - утешает его тренер. - Сейчас по спецсвязи сообщили, что они третий час по городу колесят. Никак от нашей "наружки" оторваться не могут...
Что осталось от Грозного?
После взятия чеченской столицы командующий объединенной группировкой генерал Казанцев докладывает в Москву министру обороны: "Товарищ маршал! Грозный взят штурмом. От города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков... Повторяю: ничего!"