А бывает это так. Едешь ты в метро, засыпаешь над тоскливым учебником, и мир вокруг - цвета дохлого крысенка, словом - тоска, как вдруг - бац! Господи, какая девушка! Глаза из XIX века, осанка княжеская, волосы водопадом каштановым, и вообще она тебе вчера снилась... И вот - едешь, смотришь, потихонечку сходишь с ума, но как подойти, как заговорить? А она меж тем выходит, а твои ватные ноги отказываются следовать за ней, и вот уже порвана непрочная паутинка надежды... Эх, сколько же людей остаются одинокими, потому что не решаются сделать этот самый шаг навстречу... Им-то в первую очередь я и адресую сей материал.
ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЭТО БЫЛО
КАК знакомятся молодые, когда, где? Ну, естественно, чаще всего по месту общей учебы, работы, пьянки и т. п., но случаются сии таинства и в местностях, совсем, казалось бы, для этого не подходящих. Так, мой приятель исходил сотню баров, дискотек, званых ужинов и совершенно отчаялся повстречать свою единственную. Возвращаясь со сто первого неудачного поиска, он с горя забрел на кладбище, дабы положить букетик чертополоха к памятнику своей прабабушки. Вероятно, всевышний оценил благое деяние, и на соседней могиле в тот же день и час оказалась прекрасная незнакомка, вознамерившаяся навестить дедушку... Далее понятно?
Частенько высокое чувство выбирается на свет из весьма криминогенной колыбельки. Помните, с чего пошли многосерийные шуры-муры в слезном сериале "Дикая Роза"? С попытки кражи. Но это еще цветочки. Мне известен случай, когда амур произошел в результате... покушения на убийство.
На студенческом сабантуе некая молодая особа по имени Наташа, находясь в легком подпитии, опорожнила очередную банку пива и, не ища для нее лучшей доли, отправила в раскрытое окно. Недавнее хранилище пенистого "Гессера" изящно спикировало прямо на голову Сергея, безмятежно топавшего по своим делам. Натурально, последствия могли быть самыми плачевными, не обладай кандидат наук достаточно крепким черепом. Легко вычислив квартиру, из которой была произведена бомбардировка, взбешенный физик взбежал на четвертый этаж с твердым намерением начистить злоумышленникам физиономии, забарабанил в дверь (звонок не работал), а когда она открылась, наткнулся на прекрасные, испуганные (хотя и немного мутные) глаза своей будущей жены. Оба, кстати, до сих пор радуются, что черт и зеленый змий не надоумили тогда Наташу шваркнуть вниз полную банку...
ОТ СМЕШНОГО ДО ВЕЛИКОГО...
ПОДОЗРЕВАЮ, что тайная мечта любого мужчины - познакомиться с девушкой эффектно, скажем, отбив ее у хулиганов, вытащив из проруби, из-под колес велосипеда или бронепоезда. Хорошо было средневековым рыцарям - накостылял по шеям какому-нибудь несчастному доходяге дракону, выпустил из подземелья в его замке прекрасную пленницу - вот она уже и твоя. Нынче с этим сложно, но все же романтические спасения происходят и в наше время, хотя проказливый XX век иногда переворачивает все с ног на голову.
Пару лет назад группа студентов МГУ, отмечая защиту дипломов, забрела на живописные берега воспетых Булгаковым Патриарших прудов в центре Москвы. Неадекватно оценив свои силы после изрядной дозы "Столичной", Алексей П. вознамерился доказать однокурсникам, что его вечный хвост по физкультуре - недоразумение и мировой рекорд на 50 м вольным стилем сейчас будет бит.
Меж тем известно, что нетрезвый человек способен утонуть даже в тарелке супа, чего уж говорить о более глубоком водоеме. Когда под беспечное улюлюканье сотоварищей наш герой вдоволь нахлебался водицы и уж почти переселился в лучший мир, к суровой реальности его вернули острые зубы ризеншнауцера, схватившие через трусы за то, что находится под ними чуть ниже спины. Умное животное дотащило несостоявшегося рекордсмена до берега, где сдало с лап на руки молодой хозяйке.
Поверите ли вы, юные читательницы, что можно влюбиться в нетрезвого, мокрого, дрожащего рыцаря с прокушенной, вдобавок, задницей?! Любовь непредсказуема, дорогие, - еще как! И, между прочим, живут ребята душа в душу, только вот выгуливать по вечерам симпатягу Джима Алексей жене не разрешает - сам ходит. Так, на всякий случай.
Ну ладно, это все некие экзотические варианты, а вот вам история - прозаичней некуда. Ехали в метро двое - он и она. Смотрели друг на друга. Молчали. Так бы и вышли на разных станциях, но тут она уронила перчатку. А он поднял. Просто поднял, отдал ей. Разговорились, он пошел ее провожать - и вот уже довольно посмеивается хулигашка Амур... Так-то!
ПОЧЕМУ ПОЛЕЗНО ВСПОМИНАТЬ БУЛГАКОВА
А К ЧЕМУ, спросите, я все это рассказываю? Да к тому, дорогие одинокие читатели, что нечего впадать в транс, коли кончаются неудачей все попытки завязать то, самое важное для вас знакомство. Рано или поздно вам придет на помощь Его Величество Случай. Главное, чаще проведывайте на кладбище своих бабушек, пейте пиво, купайтесь в прудах и океанах (лучше все же на трезвую голову), заведите собаку! Кстати, миллион знакомств происходит по месту общего выгула четвероногих любимцев, но, даже если не повезет, с вами останется верный лохматый друг, который всегда поймет и утешит не хуже иного человека. Прыгайте с парашютом, ибо моя лихая однокурсница познакомилась со своим женихом, в буквальном смысле свалившись ему на голову с неба, в то время как он безмятежно выпивал с друзьями в лесочке близ аэродрома. (Подозреваю, что Марина метила туда специально, вот только первая попытка была неудачной - ветер отнес ее аккурат на свиноферму...)
Девушки! Роняйте перчатки, платки, веера (купите их специально для такой оказии!) и прочие мелкие предметы. Кошельки - не советую, так как нет, увы, гарантии, что объект вашего внимания, вместо того чтобы галантно вернуть вам ценную вещицу, не пустится с ней наутек. (Что делать - время такое.)
Мужики! Да приглядитесь же вы, наконец, внимательнее к девушке, которая продает цветы в магазине возле вашего дома, к соседке снизу, постоянно науськивающей на вас своего французского бульдожку, или к той божественной блоковской незнакомке, что вот уже двадцать минут стоит рядом с вами на автобусной остановке.
Как заговорить? Боже мой! Скажите первое, что придет в голову. Попросите телефонный жетон; осведомитесь, где находится музей-квартира Ивана Грозного; или, отрекомендовавшись журналистом какой-либо популярной газеты (скажем, "АиФ"), выясните ее точку зрения на повышение цен на овес в государстве Буркина-Фасо. Главное - завязать диалог, а уж там сообразите, как действовать дальше.
Можно, кстати, пойти и ва-банк: "Знаете, девушка, я смотрю на вас уже целую вечность, и если мы сейчас просто так разойдемся, это будет самая большая трагедия в моей жизни". Впрочем, объясняться тут, наверное, следует сердцем и глазами, а слова - дело третье. Они могут быть самыми незамысловатыми. В конце концов, Маргарита всего лишь спросила у Мастера, нравятся ли ему ее цветы...