Пусть меня ненавидит прекрасная половина нашего человечества, но я скажу: МУЖИКИ НЕНАВИДЯТ ХОДИТЬ В МАГАЗИНЫ!!! Во-о-о-т! А вы чего ждали? Что сейчас речь пойдет об изменах и ссорах? Нет уж, хватит! Давайте смотреть правде в глаза. Если и есть что-нибудь более ужасное, чем стоматолог-недоучка, то это променад по торговым точкам с любимой. Был бы поэтом - написал бы роман в стихах, честное слово. А теперь спросите меня, почему мы не любим с вами, дамы, ходить в магазин? Кто сказал: потому что ленивые? Нет! Все дело в вас. Стоп! Без рукоприкладства! Сейчас объясню. Есть ситуации, которые очень... Нет не так написал! ... которые ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нам не нравятся. Вот вам реальные факты.
Ситуация первая: После долгих и продолжительных переговоров с мужем или любимым вы идете в магазин с целью купить, ну, допустим, колбасу. Вместо этого вы по дороге в мясной магазин ненароком попадаете в парфюмерный и с ужасом вспоминаете, что у вас уже совсем закончилась тушь, высохла вся помада и жизнь может считаться неудачной без этого тонального крема. Ой, а вон они, те самые духи, которые вы хотели купить еще в детском садике. Смотрите, а эти румяна, как они вам идут. И по цене вроде бы подходят... Ничего не забыли? Нет, купили-то вы все. Я про мужа спрашиваю, еще помните про него? А то он чёй-то с лицом свежесваренного рака у кассы стоит. Что с тобой, дорогой? Колбаса? Ах, колбаса. А ты знаешь, что туда кладут в твою колбасу? Всё сожрать готов, а единственная отрада твоей жизни должна как страхолюдина ходить?
Ситуация вторая: "Девушка, вон то, зеленое, покажите! Нет, не это - это салатовое, а я прошу зеленое. Что же я, по-вашему, салатовое от зеленого не отличу? Какой размер? А больше есть? А меньше? А шире? И сколько стоит? Ско-о-олько! Тогда вон то - бежевое. Оно после стирки не садится? Точно? И чье производство? Нет, вы знаете, дайте еще раз зеленое, в смысле салатовое. Я, вообще-то, синенькое хотела. У вас очередной завоз когда будет? А гарантия на это есть? Знаете, я решила - возьму бежевое, зеленое и вон ту штучку блестящую еще покажите. Ага! Её! Дорогой! Дай кошелек. Дорогой, ты где? Женщина, вы здесь мужчину с четырьмя пакетами не видели? Дор-о-огой!
Ситуация третья: Женская логика строится примерно так: "Я смогу понести одну сумку. Но раз со мной идет он, значит, можно будет купить килограмм 10 картошки. Обязательно капустки, чтобы потушить. Два литра молока. Печенки. Килограмм мяса. Пару кило сахара. Ребенку стопку тетрадей. Масло, соль, кетчуп, майонез, муки для пирогов, баночку маринада, пакетика три чипсов, нет - лучше четыре и сок томатный. Уф! Ну а дальше видно будет". После этого картину Репина "Бурлаки на Волге" можно отдавать в хранилище, потому что вот оно, наглядное пособие: идет, как черепаха, на полусогнутых, закусив губу от напряжения, весь перекособочился, в позвоночнике что-то похрустывает. А вот и вы рядом: в руках сумка с батоном хлеба, в другой руке мороженое, а в голове сидит и не выходит одна мысль: "Донесет он десяток яиц или... или чтобы потом двадцать раз не ходить - взять сразу три десятка?".
Вот такие примеры. Естественно (предваряя потоки ваших обвинений), я хочу уточнить, что не все мужчины мучаются обязанностью ходить в магазин и не все милые дамы эксплуатируют своих избранников. Для таких все написанное выше - просто развлекательное чтиво. Хотя... Можете показать эту статью своим друзьям или мужьям и посмотреть, как они, читая все это, будут улыбаться. А это говорит о том, что... Ладно, молчу-молчу!