"Меня на мужика променяла! - кричала мама Ире. - Я тебя для чего рожала? Чтобы ты меня на старости лет одну кинула? Нет, я тебя для себя рожала! А знала бы, что ты такая змея подколодная, так и вовсе бы аборт сделала!"
Чтобы все были несчастливы
Ира только неделю назад узнала, что она на втором месяце беременности, и они с Андреем срочно приняли решение пожениться. Они и так собирались - но не сейчас, а спустя время. Уж больно в штыки Ирина мама приняла факт, что у ее 25-летней дочери завелся "настоящий жених". Ира старалась не нервничать и дышать глубоко и спокойно.
"Мама, ты же не одна останешься, а с папой", - попыталась разумно апеллировать дочь к фактам. "А-а-а, тебе лишь бы от матери избавиться! Плевать тебе на то, что мы теперь с отцом одинокими стариками останемся. У него и сердце, и ревматизм, и язва... - мама импровизировала. - Только так и знай - пропадешь ты без нас! Не захотела у родителей любимых на всем готовом жить - так и убирайся к трахалю своему. Только учти, когда в подоле принесешь, я с твоим отродьем сидеть не стану. Ни рубля от меня не получишь, ни тряпки половой, сама выживай!"
Вообще-то Ирины родители уже были на пенсии и содержала дочь их сама: помимо основной работы писала рефераты и курсовые для ленивых студентов. Но об этом мама уже не помнила. Как не помнила и о том, что именно на деньги того самого "трахаля" Андрея она получила к Новому году ондатровую шубу. Иру передернуло от отказа матери в помощи. Конечно, эта сцена не стала для девушки откровением: все годы ее жизни мама всегда была недовольна ею. В детстве Ира была "неряха", не умела делать ничего, что могут нормальные дети. Если не ела, то исключительно потому, что "издевалась над матерью". А уж сколько лет Ире припоминали случай, когда мать позвонила с работы и попросила к ее приходу начистить картошки... На дворе стоял май, зеленели тополя, и Ира до вечера пропрыгала в классики во дворе. Вечером ее подвергли такой обструкции, что она прорыдала всю ночь... Зато сама мама напрочь забывала все обиды, нанесенные дочери. Даже когда в пылу ссоры толкнула 12-летнюю Иру, и та упала, вывихнув руку...
Но теперь Ире было не 12, а 25, она собрала вещи и переехала к Андрею. Расписались они по-быстрому, на свадьбу позвали только друзей-ровесников, никаких родственников. Мать игнорировала дочь полностью, только отец тайно звонил - от соседей или из автомата. Ира встречалась с ним и передавала деньги. Когда пришло время уйти в декрет, а со средствами стало туже, Ира извинилась перед отцом и объяснила, что пока транши прекратятся. Папа заверил, что все в порядке, но вечером - впервые за полгода - позвонила мать и стала орать в трубку: "Да я скоро с голоду опухну, она бы хоть поинтересовалась, есть ли у меня что в холодильнике?!"
Ира слушала минут двадцать непрерывающегося монолога скрепя сердце. А потом повесила трубку и разрыдалась. Она любила маму, несмотря ни на что, но в душе не могла простить ей одного: что она заставляет свою дочь ненавидеть ее.
Любовь-ненависть
Удивительно, как самые близкие и любимые люди заставляют нас страдать - куда больше, чем чужие злые! Но тому есть вполне простое психологическое объяснение: Ирина мама - тот еще эгоист.
NOTA BENE: Представьте себя на месте такого человека. Можно разрешить себе не мыть посуду или слопать одному три куска шоколадного торта. Можно опоздать на встречу с другом на час. Можно... Да мало ли что?! Но все это - действия, которые зависят и распространяются только на самого себя (замерзший на мартовском ветру друг может элементарно развернуться и уйти). Другое дело - ваши дети. Вот на ком вы можете разгуляться! Они настолько зависят от вас, что многим тяжело не воспользоваться своим могуществом вволю: "Нет, ты будешь ходить в музыкальную школу, потом еще мне спасибо скажешь!" и т. п.
Очень многие матери подсознательно не желают своим дочерям (и сыновьям), что называется, счастья в личной жизни. Да и счастья вообще. И не только потому, что они такие "вредные" или всю жизнь прожили без мужа или с супругом-алкоголиком (как видите, мать Ирины в этом смысле вполне благополучна). Просто счастье в этом контексте значит самостоятельность любимого дитяти, а вот это и есть самое страшное для эгоистичной авторитарной родительницы.
Представьте, сколько лет она безраздельно властвовала над своей дочерью. Сначала та была младенцем и действительно никуда деться не могла, потом стала расти и проявлять свое законное право - свободу выбора. Судя по тому, как Ира сейчас заботится о родителях, особенно непослушной девочкой она никогда не была. Но та история с нечищеной картошкой тем более напугала маму: такое исключение из правил, что аж мороз по коже! Как это так - девочка все время подчинялась, а теперь раз - и гулять пошла? Этак она завтра школу бросит, а послезавтра из дома сбежит...
Страх (и гнев - как реакция) потерять свою власть душит мать, и она продолжает отстаивать свои позиции. Самое верное и безотказное в этом случае - внушить чувство вины. Была бы Ира менее совестливой и поддающейся на такие провокации-шантажи, мама применила бы другое наказание, физическое например. Неудивительно, что мама помнит все обиды, которые причинила ей дочь, и абсолютно не помнит своего поведения (или видит его совсем в другом свете). Память человека - штука избирательная, снабженная сильным блоком самозащиты. Ириной маме не выгодно помнить, какой плохой была она, вот она и не помнит. Возможно, искренне не помнит. А если даже просто притворяется, то твердо верит, что была права. И на это у нее есть десятки обоснований... Главное - подчинить ребенка себе. Маме Иры удавалось это неплохо в течение двух десятков лет, но тут терпению дочери пришел конец.
Отыграться на детях
Будь мама Ирины подальновиднее, она бы, конечно, не закатывала скандала, а затаилась. Намотала бы на пальцы еще больше веревочек, за которые можно дергать, шантажируя дочь. Не говорила бы, что не может помогать, а, наоборот, стала бы для дочери незаменимой нянькой - вот попробовала бы Ира тогда выпутаться!
А так даже лучше. Все, что остается дочери, - идти вперед и не оглядываться. Так что мамина "прямота" - большой подарок, которым Ирина должна умело воспользоваться: так и продолжать оставаться независимой от нее. К слову, такие вот бабушки, желая сделать так, чтобы дочь не могла обойтись без ее помощи, утрируют болезненность ребенка, кутают и нежат его (из-за чего он чаще простужается и больше подвержен инфекциям), мучают анализами и исследованиями, чтобы выяснить, что... внук абсолютно больной. А вы, мать-ехидна, бросили его на старческие плечи. Но только бабушка может спасти кроху от верной гибели!.. На этой почве некоторые мамины мамы даже отказываются возвращать ребенка его настоящим родителям, разрешая им приезжать встречаться с малышом только по выходным.
Тем не менее многие "вновь заматеревшие" отлично справлялись с грудничками сами, а потом отдавали в детские сады. Тут, конечно, своя специфика: один заболел - вся группа слегла. Значит, закалка и укрепление иммунитета. Зато в детском саду ребенок научится общаться в коллективе - сам, практически без помощи взрослых. Но это проблема еще довольно отдаленного будущего...
Укрощение строптивой
Проблема же настоящего только в том, что мать для Иры много значит (несмотря на все) и просто так ее "не бросишь". Кстати, мама и сама это прекрасно понимает и при случае пользуется: напоминает дочери, "как она перед ней виновата". Но Ире, тем более сейчас, важно помнить, что никто не имеет права ни на чью жизнь. Даже мать на жизнь своего ребенка.
Не реагируйте на материнские обвинительно-хамские речи. Пропускайте брань мимо ушей и продолжайте разговор как ни в чем не бывало: "Мама, извини, мне пора бежать. Целую" или "Мама, тебе нужно то-то и то-то?" Не пытайтесь спорить - мать только виртуозно начнет цепляться к вашим словам. Попробуйте продраться сквозь обвинения и понять, чего же мама на самом деле хочет. Кроме того, чтобы обвинить вас в нечуткости, разумеется.
С мамой Иры все было ясно - она не получила ставшей привычной "прибавки к пенсии" и устроила скандал. Если денег для родителей нет, просто выясните, на что именно им не хватает: лекарства, питание, развлечения? Да-да, развлечения! Это как раз то, что может отвлечь от жестоких мыслей о "неблагодарной дочери", вызвать положительные эмоции и занять мамино время. Привезите ей книг, журналов. Чтение любят все пенсионеры, у кого более-менее хорошо со зрением. В журналах тоже могут быть идеи: рецепты, вязание, шитье, что-нибудь из области украшения жилища... Незаменимы и паззлы - картины-головоломки, состоящие из мелких кусочков. Собирать их можно месяцами, а дело это поувлекательнее сериалов.
С лекарствами и прочим необходимым помочь следует. Но вот "бросить все" и бежать утешать и успокаивать родительницу - нет. Имейте под рукой все нужные телефоны: маминого участкового врача, соседей, ДЕЗа, лифтера и т. д., чтобы оказать конкретную помощь в случае чего.
Налаживайте разрушенные отношения со спокойствием Терминатора. Звоните в определенные дни и часы, интересуйтесь здоровьем, событиями в жизни родителей (пусть мама чувствует, что она для вас важна), узнавайте, все ли в порядке, и немедленно прощайтесь. Старайтесь не давать маме "браться за старое" - охаивать вас. В этом случае прекращайте разговор немедленно, но дружелюбно, вежливо и шутливо: "Ну, я вижу, ты сегодня не в духе, до скорого, дорогая!" Отстраненно наблюдайте свое общение с ней - как, простите, психотерапевт с незнакомым "клиентом с проблемами". Не давайте "вампирить" свою энергию, а именно этим и занимается Ирина мама. После каждого скандала она чувствует бодрость (и одновременно некое отвращение, но списывает его на счет дочери), а Ира остается без сил... Поэтому звоните сами (а не отвечайте на звонки) и держите ситуацию под контролем. Скоро мама привыкнет к вашим телефонным разговорам и уже не будет воспринимать их так болезненно. Режим - страшная сила!
P. S. В следующих номерах мы расскажем о тонкостях в общении с папами и свекрами.