С самого раннего детства я привыкла выслушивать всякие ужасные истории про мужчин. Мама, как только я достигла состояния половозрелости, прямо так сразу и объявила мне: "Все мужики - козлы, а те, которые не козлы, - подлецы!" Третьего не дано, проверено личным опытом моей многострадальной матери. Папа ушел от нас, когда мне не было и трех лет, с тех пор больше не объявлялся. Сидя со мной за одной партой на уроке алгебры, лучшая подруга Машка, округлив глаза, на ухо по секрету рассказывала о том, что у соседа дяди Пети любовница и ребенок. И это все у милого дяди Пети - примерного мужа и семьянина, отца двух девочек-близняшек! Кто бы мог подумать?! Для себя я решила окончательно и бесповоротно: отношения, построенные на предательстве и лжи, - не для меня. И сейчас, вспоминая это свое решение, я с ужасом понимаю, что ничем не отличаюсь от самого что ни на есть настоящего дяди Пети-козла-подлеца из маминых и Машкиных историй.
Жених N 1
ВЫШЛО так, что я встречаюсь с двумя мужчинами. Сама не могу понять, как все так далеко зашло... С Кириллом я познакомилась 5 лет назад, тогда мне только исполнилось двадцать. Он был Машкиным приятелем. Впервые мы встретились на Курском вокзале, куда приехали провожать общую подругу.
С Машкиных проводов возвращались домой вместе. Разговорились - выяснилось, что у нас много общего. Обычно очень утомительные два часа езды в электричке прошли быстро и весело. Договорились встретиться на следующий день, погулять, поболтать, сходить в кино.
Прошло почти три года. К этому времени Кирилл не один раз просил меня переехать к нему, а я отказывалась, говорила, что не хочу оставлять маму одну. Но на самом деле мама была лишь предлогом. С одной стороны, я привязалась к Кириллу, но с другой - понимала... что не люблю его. В наших отношениях не было той изюминки, от которой люди теряют голову. У нас все было просто и спокойно. Многие могут подумать, что я с жиру бешусь. Но это не так.
Сразу возникает резонный вопрос: почему же я его тогда не бросила? Ну, во-первых, я слишком сильно к нему привыкла, а во-вторых, очень боялась остаться одна. Я по своей сути человек необщительный. Из друзей у меня - только Машка, да и та давным-давно выскочила замуж. Когда я представляла одинокие, как до встречи с Кириллом, вечера, мне становилось просто жутко. Я привыкла быть не одна. В самом начале все надеялась, что смогу полюбить его, а если нет, то когда-нибудь обязательно брошу. Все кормила себя "завтраками", плыла по течению и очнулась только тогда, когда зашло это все слишком далеко. Есть такая очень неприятная поговорка, которая характеризует отношение женщин к мужчинам: женщина как обезьяна - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит. Получается, эта народная мудрость не лишена правды.
Жених N 2
ДЕНЬ нашей трехлетней годовщины мне особенно запомнился по двум причинам: Кирилл сделал мне официальное предложение, и утром того же дня я познакомилась с Сергеем.
Кириллу я не то чтобы отказала (просто не могла так жестоко с ним поступить), но попросила его повременить некоторое время. Он, конечно, расстроился, но согласился с моим решением. А Сергей внес какую-то новую, свежую струю в мою спокойную, размеренную жизнь. Новый молодой перспективный сотрудник фирмы, где я к тому времени работала уже год, взял меня буквально нахрапом. Я подумала: почему бы и нет, легкий флирт мне не помешает. Ничего серьезного у меня и в мыслях не было. Оглянуться не успела, как наши отношения вышли далеко за рамки дружбы двух коллег.
Моя жизнь превратилась в какой-то крайне запутанный бразильский сериал. Мне было очень тяжело. Надо было четко планировать свое время, каждому уделять его в равной степени и при этом не запутаться. Придумывать отговорки и для того, и для другого о том, как, где и с кем я провела прошлые выходные. Я стала просто мастером по части лжи и уверток. И это я - честная девочка, которая когда-то высоко над головой тащила лозунг: "За правду!!!".
"Все тайное становится явным" - так и Сергей все узнал про мой роман на стороне. Он и раньше догадывался о том, что я не порвала с Кириллом ("просто другом, влюбленным в меня" - такую лапшу я ему вешала на уши в начале наших отношений), но когда узнал об этом наверняка, чуть с ума не сошел. Поставил мне ультиматум: "Либо я, либо он. Я слишком сильно люблю тебя и не готов делить с каким-то Кириллом!" Я, застигнутая врасплох, отпираться не стала, просто сказала, что так поступить с Кириллом не могу, нужно время, чтобы все обдумать. Сергей развернулся и ушел, сказал, что навсегда. Но мы работаем в одном офисе, видимся каждый день, и уже через две недели он оттаял. Действительно, он любит меня слишком сильно, раз готов быть со мной, даже зная о том, что он у меня не единственный. Так мы и стали жить по-прежнему: одни выходные с Кириллом, который ни о чем не догадывается, а если что и знает, то по крайней мере не говорит, вторые выходные - с Сергеем, который каждый раз умоляет меня наконец-то сделать выбор между ними двумя.
Когда я все рассказала Машке, она предложила мне найти третьего и влюбиться в него по-настоящему, тогда я смогу избавиться от первых двух. Меня аж передернуло от этой мысли. Еще и третьего мне не хватало! Неужели я превращусь в обезьяну, которой мало двух веток, она еще и ногами пытается уцепиться за третью?! Нет, этот выход не для меня, я и так уже погрязла во лжи до такой степени, что мне век не выбраться!
Что делать?
О ТОМ, что я смогу полюбить одного из них, я даже и не мечтаю: слишком много времени прошло, а заветное чувство так и не проснулось. Собрать волю в кулак и бросить их у меня нет сил. Но я страдаю больше всех. Я не разрываю с ними отношения не потому, что не хочу, я просто НЕ МОГУ!!! Каждый из них - уже член моей семьи, самый близкий после мамы человек. Если б это были просто постельные интрижки, было бы намного проще, но с Кириллом и Сергеем у меня полноценные, серьезные отношения. Я ломаю жизнь им обоим, но ломаю ее и себе.
Недавно мы с Кириллом отмечали нашу пятую годовщину, а через неделю праздновали с Сергеем два года с момента нашей встречи. Оба предложили мне выйти замуж. Оба подарили по кольцу. Оба раза я рыдала, но не от счастья, а от отчаянья. Что делать? А может, любви, такой, как я ее себе представляю, и не существует вовсе? Может, стоит выбрать одного из них? Но кого? Оба мне одинаково дороги. Я знаю, что во всем виновата сама, снисхождения не прошу, прошу совета. Я ведь даже не обезьяна, я бревно, которое плывет по течению от одного до другого угла "бермудского" любовного треугольника...