Я ненавижу парки. А еще терпеть не могу кинотеатры. И меня просто выводят из себя всякие намеки на стиморол и места для поцелуев. А всякие там лавочки и детские площадки во дворах... НЕ-НА-ВИ-ЖУ!
Вы только не думайте, что сейчас я буду грузить вас о своих проблемах и парить на тему того, как ненавижу все эти чмоко-булькающие звуки, способные заглушить любую супер-пупер-долби-систему в любом кинотеатре, и что мой психоаналитик сбежал навсегда. Нет, об этом я разговариваю со своей собакой и ни с кем больше. Потому что только она понимающе молчит, когда я толкаю телеги за жизнь и жалуюсь на мировую несправедливость. И только моя собака знает, что я сама не раз выходила из кино, так и не узнав, чего так колбасились люди на экране, а потом часами отсиживала свою чудесную попу на не менее чудесной лавочке, выслушивая изъявления в любви со всеми втекающими и вытекающими последствиями. Но все! Хватит! Или, как говаривала моя любимая Вероника Кастро: "Пор фавор, чинго импотенте!" Уж не знаю, как это переводят знатоки, но в моем сознании это переродилось в удивление и возмущение приличной мексиканской девушки, которую вот уже третий раз приводят на ту же самую лавочку в том же самом парке совершенно разные и незнакомые между собой Чукчи. Мексиканская девушка, ясен пень, негодует. Я негодую вместе с ней и спрашиваю своего Бобика: "Ну почему все прихихешники считают своим долгом ограничивать культурную программу свиданий маршрутом парк - кино - кафе - парк?" И мой Бобик негодует вместе со мной, потому что такое поведение в принципе необъяснимо.
Нет, ну я еще могу понять, когда какой-нибудь крендель клеит приглянувшуюся красотку и, мучаясь только вопросом типа "Бивис, а нам дадут?", приглашает ее в парк. Чтобы лавкой, луной и другой романтикой собственного изготовления провести массированную атаку на мягкое девичье сердце. Но вот когда все уже вроде бы ясно и понятно, когда Бивису уже все дали и отношения благополучно переживают стадию "однажды-родителей-не-было-дома" и вырастают во что-то хотя бы отдаленно напоминающее любофф, круг передвижения пары в пространстве почему-то остается прежним. Или это уже не называется свиданиями? Еще как называется! Или вы думаете, что теперь будете курсировать исключительно по пустым квартирам друзей, чтобы... Ну это, конечно, тоже. Особенно зимой и когда ну очень хочется. Но сейчас-то уже весна, а вы типа амурьез или как там еще говорят французы... Надоело уже тусоваться с роллерами и вместо полагающегося цветка получать очередное приглашение на байк-шоу. Я хочу Ро-ман-ти-ки! И если этот бегемот не хочет мне помочь, буду ставить на нем эксперименты сама.
ЗООпарк - эксперимент романтический
Вы, наверное, уже не помните, как лет в 6 ходили в ZOO с мамой и папой, долго дразнили верблюда, а потом оттирали с одежды следы его к вам отношения? Так вот, сейчас будет примерно то же. Можно отвести своего кренделя к клетке с макаками и попытаться найти отличия. Можно понаблюдать за брачными играми слонов и сделать соответствующие выводы, а можно просто гулять по аллеям, кормить друг друга сахарной ватой и рассуждать на тему того, что все мы в клетке цивилизации. И вообще, вы помните, когда последний раз были в зоопарке? Так вот, идите. Должны же зоопарки на что-то существовать.
Футбольное поле - эксперимент экстравагантный
Нет, я не предлагаю вам во время матча улечься на футбольное поле и показать всему миру, как вы это делаете (хотя, конечно, этим можно коренным образом изменить ход игры). Представьте себе: ночь, луна и всякие там романтические штуки на небе. Вы стелете свой клетчатый плед на зеленой поверхности поля. Все уже давно спят, а вы пьете вино и долго-долго занимаетесь любовью... О-ла-ла!
Когда я предложила своему бою такой вариант, он был в диком восторге. Особенный кайф ему придавало сознание, что нас может кто-нибудь увидеть. Говорит, очень возбуждает. Лично для меня не менее волнительным был факт, что кругом несколько км открытого пространства, вокруг которого толпами бродят дяди милиционеры, а я, извиняюсь, с голой попой. Адреналинчика в крови!
Кладбище - эксперимент эклектический
Если вы познакомились в кунсткамере, первое свидание прошло просмотром "Дома на холме", а в плеере у вас бренчит ножичком Ник Кейв, то это вариант для вас. В полночь, в полнолуние вы встретитесь у ограды. Он подарит тебе букет гардений, и вы, взявшись за руки, углубитесь в самую дальнюю часть кладбища. У-у-у! Старый добрый Фредди со своими поржавевшими причиндалами и рядом не валялся. Менее экстремальные парочки могут просто сходить на какое-нибудь милое дружелюбное кладбищечко (че сказала, сама не поняла) и помечтать над могилой, например, Есенина. "Шаганэ ты моя, Шаганэ!.." А потом пойти домой, навернуть сгущенки с блинами, выпить колы и заняться другими, доступными только простым все еще живым смертным делами. А если я шокировала вас неуважением к таким тонким материям, пожалуйтесь родителям. Именно они завели моду тусоваться на кладбищах.
Чертово колесо - эксперимент последний
Вот я и доигралась. Говорила же мне мама, что у менов тоже есть фантазия и что лучше ее вообще не тревожить! Ну подумаешь, плохая была идея с концертом юных техников; ну и не надевал бы эту дурацкую беретку, ну чего же так волноваться-то! Мы, женщины, тоже иногда ошибаемся...
Но он сказал, что достаточно натерпелся и раз уж мне так необходима эта гребаная романтика, то он покажет мне, что настоящие мачо еще помнят, как это делается. И взял все в свои мужественные руки. И пригласил меня в луна-парк. А когда я, уже готовая к каруселям с понями, хотела потребовать свой законный чупа-чупс, с таинственным видом потащил меня к чертову колесу. Не успела я произнести специально заготовленный для таких случаев "факенщит", как мы уже были на высоте десятого этажа и мой парень, пытаясь отодрать мою руку от поручня, нежно нашептывал в мое похолодевшее ушко: "Любимая, ты только посмотри, какая красота! Ты, я и перелетные птицы! Вот это я понимаю, романтика... А каких все-таки высот достигла цивилизация. Трубы, башни, небоскребы по 50 этажей. Надеюсь, это колесо поднимет нас на такую высоту". Я, конечно, дико sorry, но в тот момет я немного попортила шляпку одной дамочке, стоящей на земле прямо под нами. Не знаю, как ей, но мне сразу стало легче.
А когда мы ступили на прекрасную, благословенную, накрепко заасфальтированную землю, мой герой сказал: "Вот видишь! По-настоящему романтику могут создать только мужчины! А все твои эксперименты никуда не годятся". А я, прижимаясь к его мужественной груди, ответила: "Конечно, любимый! Ты же у меня самый умный. Все было просто великолепно". А тебе, подруга, по секрету скажу, что ты, конечно, можешь, если хочешь, но если не хочешь, то и не обязана, ты просто могла бы НАКОНЕЦ ПОФАНТАЗИРОВАТЬ!
А твоему перцу, который, даже прочитав эту статью, в очередной раз ведет тебя смотреть "Полет навигатора", передай, что он просто тупец. Потому что для чего я, спрашивается, столько мучилась, изводила своего кренделя и совершенно ни в чем не виноватые шляпки посторонних женщин? А чтобы твой Вася лет этак в 70, запивая кефиром Виагру, мог ущипнуть свою боевую подругу за некогда упругую попку и крякнуть от удовольствия, вспоминая безумства молодости. И пусть ему кажется, что это была его идея.