Тут редактор поручил мне написать чего-нибудь про студенческую общагу, мол, эта тема всем первокурсникам интересна. А что тут интересного? Ты уже тысячу раз это слышал: теснота, убогая обстановка, тараканы во всех щелках (а кое-где и клопы, сама видела), противные соседи, разврат и пьянство... Впрочем, достоинства жизни в общаге, уж поверь аборигену, с лихвой искупают ее недостатки. О них и поговорим.
OДНАЖДЫ в нашей общаге подлые жэковцы отключили электричество и отопление на неопределенный срок. Два вечера мы, люди привычные, тусовались при свечах и ели бутерброды с колбасой. Нам даже нравилось, только первокурсники ныли, что не могут по-человечески готовиться к семинарам. В третий вечер, когда все замерзли, потому что была вообще-то поздняя осень, самые продвинутые взяли старые стулья и всякие ненужные деревяшки и вышли из общежития. Нет, мы не хотели побить жэковцев (хотя стоило бы). Просто разожгли из нашего хлама костер. Сразу стало очень тепло и весело. Мы жарили хлеб, болтали и смеялись, а из проезжавших мимо автобусов на нас завистливо пялились. А потом приехало телевидение и как всегда все извратило. По их просьбе мы хлопали в ладоши и орали: "Хотим света! Хотим света! - и наш внеплановый сейшн обозвали "акцией протеста". А мы просто хотели погреться.
Общажный студент - существо непритязательное, но изобретательное и в хозяйстве полезное. А куда ему деваться? Он может в одну розетку воткнуть одновременно холодильник, магнитофон, плиту, телевизор, настольную лампу и обогреватель. Он делает из двух казенных коек одну двухъярусную кровать, а на освободившееся место ставит потрепанное кресло, привезенное с бабушкиной дачи. Для приготовления аппетитного блюда ему нужно три картошки, две морковки, одна луковица и пятнадцать минут. Он знает все средства от тараканов и цены на оптовых рынках. Или сбегает из общежития через месяц.
Один оригинальный, блин, мальчик завел у себя в комнате мадагаскарского таракана. Знаете, такая противная тварь, больше обыкновенного таракана раз в десять. Уж он его любил, кормил, фотографировал его... у себя во рту. Конечно, любить в наше время можно кого угодно, но однажды эта гадость сбежала! Хозяин искал любимца три дня, а все остальные общежители ходили с оглядкой (особенно женская половина) и визжали от каждого пятнышка на стене. А таракашка спокойно сидел дома на венике.
Общага - это простор для самовыражения. Ты наконец-то можешь завести себе кого хочешь, хоть свинью. Только от коменды прячь. Стены и двери в общаге просто созданы, чтобы обклеить их своими художествами и остроумностями. Надеюсь, прямо на стенах ты как интеллигентный человек писать не будешь. Варианты надписей: для туалета - "Ничего хорошего из тебя не выйдет", "Первокурсники! Из писсуаров не пить!", для кухни - "Не будь свиньей - убери за собой!" (придумано уборщицей), для розетки - "Дохрюкалась", для зеркала - "Улыбнись!", ну и т. д.
Наша общежитская компания - еще ничего, смирная (только вопим иногда больше положенного). Телевизоры по праздникам из окон не выбрасываем (бумажные бомбочки с водой были, но ни в кого не попали), выпитые пивные бутылки о стены не разбиваем. На гитарах в коридоре не играем. Не умеем пока. А вот песни в десять глоток поем и в чехарду прыгаем. Потому что нам вместе хорошо и весело. Даже когда мы сдаем сессию.
В общаге почти все жильцы - примерно ровесники. Приблизительно одного интеллектуального уровня. Живут тесно. В таких условиях не найдет себе друзей только принципиальный отшельник и мизантроп. Общажные друзья - это те самые, с которыми в буквальном смысле съедаешь пуд соли. А также выпиваешь тонну чая, пишешь сто контрольных, убиваешь пять тысяч тараканов. День и ночь вместе, проблемы, радости, душ, тапки, кошки, кружки - все общее... Кошмар! Поживешь в общежитии - хорошо подумаешь, прежде чем завести семью. Испытание на вшивость, плиз.
Жила-была Марина Д., красивая и интересная. На третьем году жизни в общаге она стала Мариной Б.-Б., еще более красивой и интересной. Мы их так и называем, для краткости: мсье Бэ-бэ, мадам Бэ-бэ. Скоро у них будет еще один Бэбэ. Ни квартиры у них, ни денег, а довольны-ы! В их присутствии цветочки на обоях распускаются.
Свободу, которую вручают тебе вместе с ключами от комнаты, можно использовать по-всякому. Курить по две пачки в день. Облазить все ночные клубы. Устраивать умопомрачительные пьянки. Спать с кем хочешь. Не хочу грозить пальчиком: не делай так, Квакин, нехорошо. Думай сам, не маленький. Главное, быть самим собой. Не любишь пиво - не пей. Не хочешь одноразовых отношений - жди большой и светлой. Друзья тебя поймут. Но и ты позволь им жить по-своему. Ведь закончите-то вы, скорее всего, одинаково: семья, дети и все такое. Не веришь?
Я знаю девочек-чистюль, которые со мной не согласятся, но ты-то скоро поймешь: ОБЩАГА - ЭТО ЗДОРОВО! И ты скажешь, что я написала лажу, на самом деле в общаге все не так. Прав будешь.
Советы первокурснику: не умеешь - учись. Ходи в гости и приглядывайся. Нет молотка - попроси у соседей. Воруй у них идеи по благоустройству, они не обидятся. Увидишь костер - погрейся, не стесняйся.
Советы первокурснику: заведи в комнате бортжурнал. Купи краски. Поставь в углу симпатичного скелета. Короче, изгаляйся, как можешь. Станешь взрослым - нельзя будет. Вариант: будь взрослым сразу, придай комнате домашний вид - все узавидуются.
Советы первокурснику: не сиди в комнате целыми днями. Присоединяйся ко всем коридорным тусовкам (конечно, если они не находятся в состоянии наркотического опьянения). Заговаривай с каждым одиноко сидящим на подоконнике. Если пошлет - ему же хуже, а если нет - может быть, окажется другом, которого ты всю жизнь искал. Не посылай и ты подошедшего к тебе, лучше позови пить чай. Самое главное: твои соседи по комнате, этажу, общежитию - тоже люди. Прощай недостатки, у тебя самого их - куча.
Совет: сам напиши, тысяча вторым будешь.