Вы думаете, Троя погибла из-за какого-то коня? Ха! Накануне Одиссей проник в город с группой японских туристов, по-быстрому показал двум-трем троянкам азы орального секса, те с криками: "Вау! Почему мы не делали этого раньше!" - обучили мужей, друзей и просто знакомых, и, в общем... Когда сподвижники Одиссея вкатили коня, рты у половины города были заняты, так что вкатывай хоть слона, никто бы не закричал.
Или вот Цезарь. Казалось бы, все у диктатора было нормально, пока не занялся с женой оральным сексом. Той после всех этих гнусностей всякая дрянь в голову полезла, в частности знаменитый сон про то, что мужа убьют назавтра в сенате. Ну и что? В древности с этим было строго, приснилось - значит, сбудется. Цезарь покраснел от досады и успел крикнуть: "И ты, Брут, еще улыбаешься, сам ведь меня приобщил к этому разврату!" - но в щадящей истории осталось только "И ты, Брут..."
Ну, со столетней войной все ясно изначально. Англичане победили в сражении под Креси не потому, что применили порох. А потому, что воздержались накануне от орального секса, в то время как французы только им и...
Россию все это зло, прости господи, обходило стороной. Пока занимались традиционным сексом с прыжками через костер и вымазанными дегтем воротами - били псов-рыцарей, Наполеона и фашистских захватчиков. Беда пришла внезапно, с первыми телемостами. Владимир Познер зарабатывал на новые галстуки, а в страну по телекабелям сочилась зараза. "Как, у вас в стране нет секса?" - вопила врачиха из Пенсильвании с заячьей губой. "Оральный секс - это свобода", - бубнил пастор-сифилитик из Огайо. "Русские должны раскрепоститься, с литературой мы поможем", - нервничала 100-килограммовая официантка из Массачусетса. И помогли.
О традиционном сексе у нас теперь вспоминают исключительно тогда, когда на губе появляется лихорадка, она становится профнепригодной. В остальное время Россия с ее полями и лесами, реками и озерами, Достоевским и Пушкиным предается заграничному разврату. Вопиюще противоестественному - где дети? Радующему чаще всего одного партнера - второй изможденно притворяется. Подрывающему экономику и геополитику. Потом этими же губами экономисты говорят про выход из кризиса, а политики обещают лучшую жизнь. Ими же телеведущие клеймят Кремль, секретарши улыбаются посетителям, Никита Михалков читает "Отче наш", а оперные певцы поют арии из оперы "Иван Сусанин, или Жизнь за царя". Оральный секс - это такая же диверсия, как кока-кола вместо кваса и Микки Маус вместо Хомы и Суслика. С него начался упадок России, с отказом от него начнется ее возрождение.
В фильме "Анализируй это!" герой Де Ниро объясняет, почему он занимается оральным сексом только с проститутками: "Чтобы моя жена ЭТИМИ ЖЕ ГУБАМИ потом целовала на ночь детей!!!" Американцы сами постигли разрушительную силу орального секса еще во времена Великой депрессии, вот и подкинули его нам. А мы съели - как джинсы, гамбургеры и Барби с ее другом Кеном... Давайте кинем его обратно!