В ДЕТСТВЕ я мечтал стать космонавтом. Чтобы меня так же всенародно любили и приветствовали. Потом, примерно из тех же соображений, - рок-звездой. И только впоследствии, когда выветрился детско-юношеский угар, я понял, что добиться почти всенародной любви можно проще: выкрасить нос губной помадой и прилепить ватную или синтепоновую бороду. Почет и уважение обеспечены. И кому какое дело, что всего недели на две в году? Зато в новогодние праздники Дед Мороз обладает такими возможностями, какие, пожалуй, и не снились всем царям земным. Вот тут-то я и прокололся.
ВСЕГО таких новогодних опытов у меня было два. В прошлом году, расхаживая в костюме Деда Мороза по заданию редакции, я вкусил столько всенародной любви, что жена впустила меня домой, когда услышала глухой удар со стороны лестничной клетки в дверь примерно на уровне лба. Это, собственно, и был я. В другой раз мне подкузьмили мои друзья, пообещав халявную однодневную работенку...
Уличный боец
БОРОДА мне была здорово велика, так что в огромной шубе и при моей комплекции вид я имел несколько скелетообразный. Впрочем, для нанявшего меня захудалого мини-маркета годился, наверное, и такой Дед Мороз. "Ты это, смотри там, - сказал магазинный охранник, вручая мне мешок с некондиционными батончиками. - Ты все это фуфло раздай, чтоб только детям. Пусть там тебе типа стишки расскажут..." И вытолкнул меня за дверь. Я должен был весь день стоять у магазина, отлавливать детей и требовать за просроченный батончик исполнения эстрадного номера. И обещать скидки, и еще нагнетать потребительскую атмосферу, чтоб детские крики "Мам, ну купи!" раздавались как можно чаще.
Стою. Холод. Курить нельзя. Выпить - тем паче. Вернее, можно, но только в туалете, в подсобке магазина - я там спрятал бутылку с "нервно-паралитическим". После третьего посещения этого места я заговорил по-вологодски, ненатурально "окая"... В принципе, ничего себе работа, если бы не дети. Ко мне выстроилась очередь, в которой изобиловали одни и те же хитрые физиономии, явно делающие свой маленький бизнес. Быстро раскусили, что здешний Дед Мороз лопух - стоит скорчить рожицу поумильнее, как батончик обеспечен даже без напряжения голосовых связок вроде "Ма-а-аленькой е-о-о-олочке..." Впрочем, иногда подходили и нетрезвые молодые люди с вопросами: "А если я типа спою, чё мне за это будет?" Один даже попробовал исполнить песню "Гоп со смыком". Получилось довольно трогательно, и судьба батончика была решена - "на закусон" певцу. (Кстати, чертовски неудачная закуска - на себе испытал.) Тем временем я засек пару детишек, брата с сестрой, чаще других мелькавших в очереди. Юные бизнесмены, похоже, бегали домой, подучивали стишки и упорно опустошали мой мешок.
"Заказанные" дети
НА ИСХОДЕ дня ко мне подошел помятый и нетрезвый джентльмен. Ну уж, думаю, тебе-то батончика не видать, хоть ты здесь пляши... "Слышь, браток, - доверительно прохрипел джентльмен, - ты мне во как нужен! Такое дело, на сто рублей... Короче, браток, я с бабой развелся, а дети с ней остались, а она, росомаха такая, не хочет даже подарки от меня им передать... Ты бы это, того... Отнес бы... Здесь недалеко... А я тебе сто рублей..." Я хмыкнул и поднял цену до трехсот...
Те многословные препирательства с хозяйкой квартиры через дверь, безусловно, стоили пятисот рублей. Я вошел в раж и нес такую ахинею насчет отправляющихся с минуты на минуту в Якутию собачьих упряжек, кодекса чести Деда Мороза и прочего, что минут через десять дверь открыли. Мне велели ждать в прихожей: "А я пока пойду приготовлю детей". Слушать завывания про елочку совсем не хотелось, я решил побыстрее вкрутить подарки и смыться. Но когда вошел в комнату... там стояли ТЕ САМЫЕ БРАТ С СЕСТРОЙ, ЧТО ИЗВОДИЛИ МЕНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ! Я тоже был узнан. Красивая немая сцена была нарушена: "А мы никаких новых стихов не выучили..." Я крикнул, что стихов мне не надо, бросил подарки и рванул восвояси. По-моему, только мама ничего не просекла...
Дедовщина
УШЕЛ я недалеко. С противоположной стороны улицы мне помахали рукой два незнакомых Деда Мороза. "О! Коллега! Курить есть? Отлично! Пойдем с нами, здесь такая забегаловка, где все наши собираются, ну, Деды Морозы... Ты какой? Магазинный? А за сколько? Ну, нормально, как и у меня... У школьных поменьше, зато заказов больше... Пойдем, там и Снегурочки тоже..." В кафе с названием "Кафе" было полно моих коллег, и многие из них, похоже, здорово заложили за воротник после трудов. Затесался даже один Санта-Клаус, но на него посматривали волком: корпоративная солидарность - это не пустой звук. Мне, как только что прибывшему, полагалась штрафная. А с меня был рассказ об "искрометностях", произошедших за день. Пришлось откинуть бороду за плечо и в лицах поведать историю об алкаше и "заказанных" детях. Деды Морозы в клубах табачного дыма радостно ржали. "Это еще ничего, - поддержал меня Дед Мороз из МИФИ. - Я в школах подрабатываю, в домах творчества... Вот там детишки - полная труба. Представляешь, вот этакий клоп интересуется, сколько мне заплатили, чтоб я перед ними выкаблучивался! Во акселерация!" "Пока маленькие - это нормально, - встрял в профессиональный разговор грустный Дед Мороз из РГГУ, - а вот постарше когда - вообще туши свет! Видал, какая у меня шуба на заднице? Во-во, кроме дыры, ничего... Это мне сегодня в одном таком доме творчества детишки, пока я с ними хоровод водил, несколько петард скотчем приклеили и взорвали!"
Покидая гостеприимных коллег, я подумал, что дешево отделался. И подумал еще раз над тем, много ли преимуществ дает костюм Деда Мороза под Новый год.