ВСЕ было тихо, мирно и благостно. Очередное задание редакции маячило где-то вдалеке и на подкорку пока не давило. Так что можно было развлечься чтением невыносимо дурацких частных объявлений в разных газетках, вроде: "Запой - срочно!" или "За умеренную плату все самое лучшее - наркомания, алкоголизм, никотиновая зависимость". Читалось вслух, и каждое объявление сопровождалось... Ну, скажем, эмоциями. Итак, все было хорошо до тех пор, пока я не зачитал следующее: "Знакомлю и довожу до свадьбы все национальности". Тут-то меня и настигло неумолимое редакционное задание: иди и без невесты "всех национальностей" не возвращайся.
ПЕРЕД походом я добросовестно посмотрел еще объявления. Понял, что, если историки будущего станут изучать национальный состав по таким источникам, у-у-у, что получится... Вот, пожалуйста, все национальное разнообразие: "довожу до свадьбы татар", "довожу до свадьбы евреев" - и все, привет. Правда, есть еще в нашем мегаполисе и загадочные "все национальности"... Короче, выделяться на таком монолитном фоне было бы нехорошо, и я решил для начала выдать себя за татарина.
Потомок Чингисхана
ПАСПОРТ с пожизненным штампом "зарегистрирован брак" оставил дома. Так, на всякий случай... К тому же мне, "Рустаму, потомку великого Темучина" (а чего мелочиться-то, раз уж татарин, так не меньше чем Чингизид), паспорт на "урусутское" имя и вовсе не нужен.
Честно сказать - боялся я здорово. Долго переминался с ноги на ногу перед дверью. А ну если вскроется подмена и к-а-а-к дадут мне в рыло, напомнят, так сказать, что татаро-монгольское иго - это не шуточки. И никакой академик Фоменко со своим "не было ига!" не отмажет. Ладно. Стучусь. Всовываю репу внутрь...
"Исянмисез, здравствуйте, молодой человек! - Тетка с медовым голосом и прямо-таки обволакивающими глазами вальяжно повела рукой. - Проходите, проходите, что же вы стесняетесь... Сразу видно - из хорошей семьи татарин, вежливый, скромный... Меня зовут Фарида, а вас? Рустам? Прекрасное имя... Ах, что вы говорите, неужели правда из Чингизидов? По семейному преданию, из Джанибековых сыновей? - Фарида закатила глаза, а я скрестил пальцы - не дай бог вспомнит, что бездетных сыновей хана Джанибека всех перерезали в ордынскую смуту... Впрочем, не все ли ей равно, главное - какой завидный жених, почти аристократ... Интересно, сколько она слупит с меня, а потом с невесты за знакомство с этаким редким экземпляром? Как в воду глядел: - А лет вам? Двадцать шесть? И образование высшее? Ах, какой вы молодец, какой хороший татарин! И какую же я вам татарочку найду! Вам же не просто для жизни, а чтоб еще было о чем поговорить... Девушки у меня гораздо, гораздо лучше, чем русские, скромные, красивые, есть которые по два института в Америке закончили... Или в Москве, не помню уже, давно свой реклам давала... А вы вот посмотрите, - и сунула мне толстенный фотоальбом. Я в сравнительной антропологии не силен, но, по-моему, больше половины девушек были такие же татарки, как и я. Впрочем, касаемо внешности - весьма и весьма ого-го... - Ай, какие, правда? - приобняла меня за плечи Фарида. - И чак-чак готовят, и мужу будут послушные... Всего 500 долл., и будет вам никах, помолвка, муллу позовем... Дорого? Ай, Рустам, а еще татарин... За свое семейное счастье денег жалко, ай-яй-яй..." Черт, как же от тебя отвязаться? "Фарида, денег не жалко, а вот Чингизидки есть у вас? Мне больше никого не надо". Сваха поскучнела лицом: "Найду, постараюсь..." "Вот и ладушки, - обрадовался я. - Найдете, тогда и поговорим". И дал ей осевший в памяти телефон какого-то рок-клуба.
На землю предков
К ЕВРЕЙСКИМ свахам я пошел более скромно - предполагал, что их на мякине не проведешь и выдавать себя за потомка, скажем, Давида или Соломона встанет себе дороже. Мне нужна была приличная еврейская девушка. И возможность свалить на землю предков. И все. Встретили меня соответствующим образом. "Константин? Ладно, пусть... А мама у вас еврейка? - Интеллигентная, даже рафинированная женщина строго взглянула на меня поверх очков. - Учтите, если нет, то зря вы к нам пришли, мы люди серьезные и работаем от синагоги. Но вы не бойтесь, мы все же светская организация, хватать за руку и тащить на хупу вас никто не будет. То есть как это "что такое хупа"? Вы уверены, что вы еврей? Ах, приблизительно... И вы, значит, решили еще больше приблизиться - жениться на еврейке. Ну-ну... Я считаю своим долгом вас, дорогуша, предупредить, что мы не интимными знакомствами занимаемся, а солидными еврейскими браками. И, чтоб вы знали, еврейские девушки на первое свидание приходят с мамами, это не анекдотики вам, а чистая правда... Вам для чего, собственно, еврейка понадобилась?" Я начал плести что-то про Стену Плача, вспомнил даже слово "алия" и под конец, сделав честные глаза, признался, что не хочу служить в армии, потому и рвусь на землю отцов. "Интере-есно получается, - протянула интеллигентная сваха. - А вы думаете, там вам служить не придется? Если вы еврей, будьте любезны защищать родину. И вообще, мне кажется, что вы сомнительный еврей. Приличная еврейская девушка за вас не пойдет".
Как эльф под Полтавой
СВАХЕ "всех национальностей" я тоже представился настоящим именем. Смотрела она на меня настороженно, явно ожидая подвоха. "Мне бы, понимаете ли, - начал я, старательно смущаясь. - Мне бы невесту покрупнее, скажем, шведку, такую светленькую, арийскую, нордическую, вроде меня, но пообъемнее, чтоб кровь с молоком..." "Шведку? - облегченно вздохнула интерсваха. - Шведка - без проблем. Вот, Гуннхильда, живет на острове Готланд, 35 лет, 180 см, 90-80-95..." "Нет, вы не поняли, - меня понесло. - Мне шведская шведка не нужна, мне бы русскую шведку, но такую, чтобы ух! И знаете, желательно, чтобы из потомков тех самых пленных шведов, ну, которые под Полтавой..." "А эльфийка вам, часом, не нужна? - съязвила интерсваха. - А то есть у меня в картотеке одна такая, в перепись объявила себя Высоким Эльфом... Пару себе, блин, ищет... Ну что, дать ваш телефон этой трюханутой? Парочка будет - два подарочка!"
Вечер. Телефонный звонок. Трубку берет жена. Слышит следующее: "Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Костю..." - "А вы, собственно, кто?" - "А я его невеста Нимродель..." - "Н-да-а, как интересно, а я - его жена..."
Кстати, многоженство у нас карается по закону. И, по-моему, правильно (это если вдруг моя жена текст прочитает).