Примерное время чтения: 6 минут
92

На пути к бесконфликтной дисциплине

КАЖДОМУ родителю хочется воспитать своего ребенка ответственным, способным принимать решения и преодолевать трудности человеком. Для этого необходимо научить ребенка следовать определенным правилам и выполнять требования.

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без протестов и обид. Если же ребенок не чувствует любви родителей, он инстинктивно старается привлечь к себе внимание своим негативным поведением.

Мать 14-летнего подростка обратилась за психологической помощью по поводу школьных и других проблем своего сына. "А если бы не двойки в дневнике, разве ты обратила бы на меня внимание?", - спросил у матери мальчик. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви.

Очень интересный подход к воспитанию детей и налаживанию дисциплины описан в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

В подходе к ребенку понимание должно предшествовать наставлениям и требованиям.

Понимание потребностей и интересов ребенка, умение учитывать его эмоции и переживания помогают родителям наладить дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Если родители всегда готовы идти на поводу у собственного ребенка, стараются выполнять любое его желание, то дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Существуют родители, которые считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дать ему волю, так он "на шею сядет", "будет делать что хочет". В семьях, где взрослые используют жесткие авторитарные методы ("будешь делать, что я сказал!"), дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный им урок, и тогда "коса находит на камень".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими, а таких детей - счастливыми.

Важные напоминания

У каждого ребенка должна быть возможность совершать действия по своему усмотрению или желанию.

Существуют действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но при условии соблюдения некоторых правил.

Например: можно сесть за уроки, когда захочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Устанавливая правило, постарайтесь в каждом случае спокойно объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Существуют действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: папа приезжает из командировки поздним вечером, и ребенок может не ложиться спать до его появления. Или малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Наконец, существуют действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "НЕЛЬЗЯ", из которых нами не делается исключений.

Например: нельзя бить или кусать маму и бабушку, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать чем попало, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно, что попытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы можно, но только если они старые и не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон; бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда мама говорит одно, папа - другое, а бабушка - третье, ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, "раскалывая" ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился спать в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "разрешили".

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть твердым, спокойным и дружелюбным, а не повелительным и агрессивным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он звучит как сердитый приказ, то становится трудным вдвойне и вызывает сопротивление.

Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: "Спичками не играют" вместо "Не смей играть спичками!", "Конфеты едят после обеда" вместо "Сейчас же положи конфету на место!"

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно