Примерное время чтения: 6 минут
296

Лева, Слава, Миша - едет, девки, крыша...

ПРИВЕТ, Молодой! Пишет тебе Kleo, обычная школьница из Твери. У меня возникла "маленькая" проблемка в личной жизни. Точнее, не проблемка, а проблемища. Прикинь, у меня есть три поклонника, и со всеми ними я встречаюсь. Ладно, если бы у меня была проблема выбора. Но нет же! Один из них - Лева (ему 21 год) - мне нравится больше всех, но с ним очень тяжело: он меня во всем ограничивает, запрещает ходить на вечеринки без него (а он, кстати, на них как раз и не ходит). Короче, на все производимые мною действия я должна спрашивать у него разрешения. Мне не нравится все это, я говорю ему, что хватит, я не вещь, а он, бывает, бьет меня... Периодически мы отдыхаем друг от друга, не встречаемся. Но не могу я быть одна. Тогда я иду к Мише. Он потрясающий человек! Ему 30, он, можно сказать, тусуется среди неформалов, хотя, по его словам, всего лишь "косит под панка". Меня почему-то не смущает, что он живет с другой девушкой, которую, как он говорит, "любит по-своему". Он очень хороший, серьезный и знающий меру (во всем) человек. Я ему нравлюсь. Но с моей стороны чувств у меня к нему никаких нет. Тогда ты спросишь: чего я с ним встречаюсь? Дело в том, что мне с ним так хорошо, как ни с кем никогда не было. И от этого удовольствия быть с ним я, наверное, никогда не откажусь. Такого кайфа мне не доставит ни Лева, ни третий мой кадр - Слава. Теперь о Славе. Здесь совсем все просто. Ему, наверное, лет 45-50. Отнюдь не секс-символ и даже далеко не красавец. Лично мне он о-очень противен. Постоянно говорит со мной о сексе, возит меня в секс-шопы, покупает нижнее белье и т. д. и т. п. Он отвратительный, мне противно слышать его голос и чувствовать его руку у себя на груди или запущенную между ног. Опять вопрос: на фига??? Дело в том, что я такой человек, который не может оставаться равнодушным к разным шикарным шмоткам, к катанию на "Мерседесе", к дорогим CD-плеерам, сотовым телефонам и т. д. и т. п. Имея с ним дело, я также имею дело и со всем этим "барахлом". Наверное, я слишком избалована, чтобы отказаться от всего этого ради собственного спокойствия. Но...

Короче, резюме:

- Леву я люблю (и он меня тоже), хотя есть проблемы.

- С Мишей мне очень хорошо, и бросать его я не собираюсь.

- Слава мне противен, но я не могу отказаться от всего того, чем он меня балует.

Но не может все так оставаться!!!

Я уже не знаю, кому принадлежит мое сердце, мое тело и все остальное. Явно, что уже не мне. Я знаю, что все в моих руках, но не знаю, что со всем этим делать. Молодой, я схожу с ума. Может, бросить все к чертям? Но у меня наверняка не хватит сил...

Надеюсь, поможешь, ты - моя последняя надежда. Пока и заранее спасибо!

Kleo

P. S. Многие могут подумать, что с такой жизнью я должна быть счастлива. Но, поверьте, это далеко не так...

Районный психолог с бритыми коленями начал бы советовать тебе, Клео, всякую ерунду. Ну там, собрать всех троих поклонников и заставить прыгать в мешках. Или пилочкой для ногтей вскрывать банки шпрот на время. Или подобрать рифму к слову "гистеросальпингография". Двум неудачникам раздать утешительные карамели "Чебурашка", а победителя увлечь в спальню, обитую сиреневым плюшем и окуренную "свечой эротической, стимулирующей".

СТРАШНО даже предположить, что бы предложили тебе в зоомагазине "Твои новые друзья". Выкинуть Леву-Славу-Мишу из головы, а вместо этого купить карликового голландского кролика или шиншиллу. Это в лучшем случае. Обычно подсовывают шпорцевых лягушек , которые в брачный период квакают, как будто кто-то влажным пальцем водит по воздушному шарику...

Но мы, твои газетные друзья, не станем отделываться лежалыми и прелыми советами. Мы заглянули внутрь твоей проблемы и ТАКОЕ там увидели... Может, тебе и не парень вовсе нужен, а девушка? Которая не будет драться, как Лева, не станет косить под панка, как Миша, и уж наверняка не попросит надеть презервативы ртом, как Слава. С девушкой не нужно предохраняться. С девушкой тебя в любых гостях положат в одну кровать. С девушкой не придется смотреть футбол, она не прячет грязные носки за стиральную машину и не протирает обувь твоими прокладками.

Второй вариант - поселиться всем вместе. То-то будет весело, то-то хорошо. Кулакомахатель Лева начнет бить морду извращенцу Славе, Слава с перепугу забудет о покупке вибраторов и вагинальных шариков, будет только деньги давать, всех на "Мерседесе" катать и по воскресеньям запускать воздушных змеев. Девушка Миши, раздражавшая тебя во время редких встреч, окажется феей домашнего очага. Примется, как подорванная, крутить варенье из арбузных корок, фаршировать щук и проращивать крокусы к 8 Марта. По выходным вы будете дружно смотреть по ТВ Парфенова с Киселевым, спорить, иногда даже ругаться, а потом, блестя глазами, пропускать рюмку-другую за "мир в семье". Помимо экономии времени на объездах разрозненных женихов сэкономишь, Клео, кучу денег. Потому что на Новый год сможешь дарить Леве-Мише-Славе не 3 подарка, а один, полезный всему коллективу. Например, пылесос для мягкой мебели.

С третьей стороны, Клео, все наши редакционные девушки тебе обзавидовались. У многих и одного завалящего парня нет, а тут такое уссурийское богатство. Знаешь, одна моя подруга детства сама себе покупала колготки на размер меньше, приносила в школу и притворно ругалась: "Опять Васька с размером не угадал... Спешил обрадовать, дурак..." Брось грустить! Может, у тебя просто дни критические на письмо попали? Но в этом тоже своя сермяжная радость есть: значит, не беременная Клео, значит, звони Мише, нет, лучше Славе! Он только к тебе с хлыстом кожаным подкрадется, а ты с улыбкой фокусника: "А я сегодня не мо-гу и не бу-ду!!!"

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно