Скажу без утайки, странностей мне в жизни довелось перевидать великое множество. Причем как моральных, так и физических. То ли экология у нас не фонтан, то ли генофонд хреновый, не знаю, но человеков со всякого рода физическими отклонениями (большими и малыми) на пути своем встречаю регулярно. Только такого еще не видел...
Еду я, значит, недавно в электричке. Лето, жарища... Благо людей в вагоне немного. Сижу себе у окошечка, газетку листаю...
Вдруг на одной из остановок входит дама, а с нею пацанчик лет четырех-пяти. Гляжу, а голова-то у мальчишки ну просто огромная. Такое, знаете ли, яйцо, только раз в десять больше куриного. И сверху еще шапка шерстяная натянута на завязочках.
Ну, думаю, трындец! Нигде-то мне от этих "красавцев" не скрыться. Эх, все-таки с генофондом что-то делать надо...
Люди в вагоне, конечно, оживились, перешептываются. Пальцем, само собой, не показывают, но и глаз с головастика не сводят. Он же, весь какой-то зашуганный, жалкий, за мамашкой плетется, бормочет что-то. А та на него постоянно орет. Головастик споткнулся, мать ему: "Смотри под ноги, дебил!" Потом: "Так, ты куда поперся?!! Ну-ка сюда иди! Сядь быстро! Вот сюда сядь! Надо же таким идиотом родиться!" Причем все это с такой злостью, с ненавистью, можно сказать.
Сами знаете, народ у нас преимущественно безмолвный. Всем, конечно, головастика жалко, но матушке его возразить никто не решается - типа сами разберутся. И вообще не мое это дело.
Тем временем в вагон заходит бабулька с тележкой и орет: "А вот кому эскимо молочное на палочке? Пять рублей!" Мороженое вкусное, недорогое - все покупают, ну и головастик тоже встрепенулся (жарко, видать, в шапке то шерстяной) и у мамы спрашивает: "Можно мне тоже мороженого?" А мать как пойдет орать: "Никакого мороженого тебе! Ясно, придурок? Мороженого он захотел, ишь! Мороженое только нормальные дети будут кушать, а не такие кретины, как ты! Понял меня?"
Тут электричка не выдержала. Полвагона в один голос завопили. Что ж это, блин, происходит! Что ж вы за мать такая? Что ж вы ребеночка обижаете, он у вас и так нездоровенький! И тут она выдает. "Ага, - говорит, - нездоровенький! Это точно. Идиот. Самый настоящий. Мы с мужем вчера полдня по магазинам ездили, люстру в гостиную выбирали. Купили, домой привезли, только повесить еще не успели. А этот придурок (тут она стягивает с сыночка шапку) взял и плафон на башку нацепил. В космонавтов, видите ли, поиграть захотел! Уж мы этот плафон и с мылом, и с маслом подсолнечным оторвать пытались - не слезает. Вот едем в город, к хирургу. Разбивать!"
КАК Я БЫЛА АНГЕЛОМ