Как она выглядит?
Как привычная футболка, только рукава стали невидимыми, или их кто-то откусил. Края "откуса" могут быть обработанными (для аккуратных мальчиков) или нет, а могут быть просто подвернуты.
Кому она идет?
Парням с качественными бицепсами (очень круто, если татуированными). Парням с нормальными, не слишком худыми руками. Парням с руками не спортивными, но и не в стиле "кожа да кости". Не годится новая мода бледным юношам с поэтической внешностью и впалой грудью, а также увальням весом за центнер - убежденным приверженцам пиджачно-галстучного стиля.
Где ее взять?
Можно поискать в летних коллекциях Sasch, Sisley и Guess. Можно в менее дорогих джинсовых магазинах или даже на рынке (ты же знаешь, что отсутствие лейбла на одежде - ультрамодная фишка). Предлагаю способ для парней с высоким уровнем интеллекта: выгребай любимые ти-шотки из шкафа и отпарывай рукава. Таким образом я, например, снабдила своего френда кучей модных маек. Как мне это понравилось! Кажется, впервые моя идиотская привычка резать все, что попадется под руку, оказалась полезной.
Куда в ней ходить?
Куда угодно, главное, чтобы конечной целью было прелестное существо женского пола. Важное следствие ношения такой футболки - появляется свобода действия, исчезают комплексы, ломаются тормоза. Эта майка годится для пляжа, сеновала, вечерины в ночном клубе или квартирного растусона. В магазин, кстати, в ней сходить не вредно. За творогом. От творога растут бицепсы, а эффект секс-майки апробируется на знакомой продавщице. Двойной смысл.
А что еще надо?
Выбрить волосы под мышками.
И не забыть про дезодорант.
Луноликая Дженнифер Лопес