ПЕРВЫЕ телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Весной 1906 г. в Нью-Йорке протестантского священника Гарри Уоррена разбудил звонок. "Умоляю о встрече, у меня безвыходная ситуация," - услышал он из телефонной трубки и ответил: "Завтра церковь открыта с утра". Наутро святой отец узнал, что звонивший повесился. Потрясенный случившимся, священник дал объявление в газете: "Перед тем как уйти из жизни, звоните мне в любое время суток".
ЧТОБЫ проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему, совместимую с жизнью, но сильно ее осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и ее "большие последствия".
После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".
- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.
- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей. Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие! Да им свои третьи-четвертые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом еще плюс. В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые подруги потеют и страдают. Конечно, Памела Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист... И потом, функция женской молочной железы - вскармливать детей, а не трясти ею перед мужиками.
Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса, поверьте, его все устраивает. Вы же не девочка и понимаете, ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту! Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там, поласкать-поцеловать, но не больше. И потом, самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит!
Сосредоточьтесь на ногах
ОТ ДУШИ похохотав с остроумной украинкой, звоним во Владивосток по телефону доверия медико-психиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берет жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня, знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то, замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определенный сексуальный эталон.
- Что же мне делать? Я не хочу жить вопреки...
- Так, а хоть какие-то плюсы у вас есть?
- Я вышиваю, пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица. Вы и есть манекенщица, так себя преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял, все проблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнера! Попробуйте сосредоточиться на ногах...
Третьестепенное дело
НАКОНЕЦ соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
- Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины не любят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
- Девушка, грудь для женщины - третьестепенное дело. Вы вообще учитесь, работаете?
- Работаю...
- Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребенка нет - это проблема. А размер - ерунда, причем для замужества он вообще не важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер, если регулярно перед носом крутить, - все равно что икра каждый день. Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете, кстати, как под пятым размером грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасет!
И напоследок.
Еще один московский психологический номер.
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи... алкоголикам?
P. S. Приносим искренние извинения сотрудникам служб психологической помощи за вынужденную мистификацию. Врали мы исключительно в интересах читательниц, которые от маленькой груди действительно страдают. Точнее, страдали до нашего обзвона телефонных психологов, а теперь наверняка улыбаются. Потому что в службах доверия, как выяснилось, не только выслушают и посоветуют, но и поднимут настроение на всю оставшуюся жизнь.
Анекдот в тему
Реклама:
- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!