Вы скажете, развод - это так ужасно, больно и обидно. Как минимум для одной стороны. В конце концов, он делает несчастными детей. Но это лишь одна сторона проблемы. Что касается другой... Психологи опросили бывшие супружеские пары по поводу их развода. Примерно половина опрошенных считала, что надо было сохранить прежнюю семью. Другая же часть ответила, что лишь после развода они встретили настоящую любовь, нашли дело своей жизни и стали счастливыми.
СЕМЬ лет назад я познакомилась с Марианной, которая пришла ко мне в слезах и соплях. Такая банальная ситуация - муж уходит к другой.
Жили они, как живут многие: без особых скандалов, но и не слишком счастливо. Через несколько лет после свадьбы даже подумывали о разводе. Но вместо этого родили еще одного ребенка - "для укрепления семьи". Увы, ничего из этого не вышло. Через несколько лет муж встретил женщину, которая его оценила. И для супругов начались очень трудные дни.
Мара понимала, что она не может стоять на пути у Миши, раз не дает ему того, на что он вправе был рассчитывать. Ведь они даже спали в последние годы валетиком - за неимением места в двуспальной супружеской кровати, не испытывая друг к другу никакого влечения. Но менять жизнь так страшно! Всю жизнь быть сначала за родителями, потом за мужем - и вдруг очутиться одной, одной встречать все жизненные трудности!
Супруги не понимали друг друга не только в постели. Так получилось, что у них оказался разный круг интересов, разный круг общения. Возможно, Мише было с женой скучновато. Он целый день проводил на работе, по вечерам к нему приходили друзья, и они говорили все о той же работе.
Мара же занималась в основном домашним хозяйством. Оба мальчика много болели, и она практически всю свою замужнюю жизнь сидела с детьми дома, работая на полставки лаборантом - чтобы не потерять квалификацию. Считалось, что она занимается научной работой, но на самом деле она выполняла только то, что ей велел заведующий лабораторией. Мара и сама понимала, что она инфантильна, зависима и несамостоятельна - но как с этим справиться?
И все-таки, собравшись с силами, она сама подала на развод. К величайшему удивлению Миши, терзаемого угрызениями совести и разрывавшегося на части, готового ради нее и детей притворяться и метаться из одного дома в другой еще долгое время.
И вот прошли годы. Что теперь? Миша живет в новой семье - и помогает детям от первого брака. Не так основательно, как этого бы хотелось Маре, но все равно он дает им в материальном отношении гораздо больше того, что был бы обязан по закону.
Маре пришлось тяжело, но она выстояла. Второй раз замуж она так и не вышла. Зато испытала величайшую любовь своей жизни, эмоциональное потрясение, которое обогатило ее душу. О том, что такое возможно, она и не подозревала, пока была верной женой. Сейчас у нее есть поклонники, но это все не то. И хотя она и не прочь снова выйти замуж, но смирилась с тем, что этого может и не произойти. Она живет полной жизнью, пишет диссертацию, хоть это сейчас и не модно. Попутно освоила еще две не очень престижные, но хорошо оплачиваемые профессии - чтобы тянуть детей и ни от кого не зависеть. Старший сын у нее уже студент, младший - с упоением занимается спортом. Но главное - она выросла, повзрослела, стала независимой и самостоятельной женщиной, и если о чем и сожалеет, то о том, что не развелась раньше.
В ЭТОМ случае, как и во многих других, развод сыграл положительную роль для всех участников конфликтной ситуации, хотя далеко не все это поняли сразу. Больше всех при этом выиграли как раз страдающие, брошенные женщины, которым представился шанс как бы заново проиграть свою жизнь и найти себя. Бывшие мужья, инициаторы развода, получили каждый свое, а дети? Дети избавлены от необходимости наблюдать фальшь лжесупружеских отношений, быть свидетелями семейных сцен и не вовлечены больше в распри родителей. К тому же, когда они вырастут, им не придется слышать из уст матери: "Я ради тебя всем пожертвовала!"
Многие не понимают, как страшна ложь в семье для ранимой детской души. Интересно, какова будет в роли жены пятнадцатилетняя девушка-подросток, которая рассказала мне следующую историю:
- Я решила прогулять два последних урока и пошла домой. Вставляю ключ в замок - заело, не открывает... Значит, дома кто-то есть. Звоню, стучу - наконец дверь распахивается, за ней очень смущенный и красный папа в рубашке, но без пиджака и галстука. Вхожу в квартиру - на кухне накрыт стол: открытая бутылка шампанского, коньяк, конфеты, пирожные, фрукты. И некая мадам, растрепанная и тоже красная, на меня не глядит, опустила глаза долу. Я говорю отцу:
- Познакомь нас.
- Знакомься, Люба, это моя сотрудница Аня, мы должны с ней написать отчет...
Я налила себе шампанского, сделала бутерброд с икрой, закусила эклером и говорю:
- Папа, если ты мне дашь денег на новый джинсовый костюм, я сейчас пойду в кино и ничего не скажу маме. И еще купишь мне золотое колечко с малахитом.
Папа тут же сунул мне деньги и проводил до передней. Закрывая дверь, он шепнул мне на ухо: "Все равно наша мама лучше всех". А я задумалась: мама, когда ее привозит домой дядя Володя на своей черной "Волге", мне не говорит, что папа - лучше всех.
РАЗВОД - это чаще всего лишь официальное подтверждение того, что семьи больше не существует. И - не более того. Невозможно сохранить то, чего нет, невозможно долго жить в мире иллюзий. Лучше разводиться раньше, чем позже, пока еще бывшие супруги не перегрызли друг другу глотки и не свихнулись. Тогда можно остаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях - и ради себя, и ради детей.
И еще. Чем раньше поставишь точку, тем больше сохраняется нервов и сил, да и времени тоже. Легче строить новую жизнь в тридцать, чем в сорок. В сорок, чем в пятьдесят. Каждый год домашнего ада в предразводной ситуации можно считать за два, а то и за три. Раньше переживешь этот кризисный момент - раньше придешь в себя - быстрее снова начнешь жить.
Чем же так страшен развод? Я имею в виду те случаи, когда положительные эмоции уже выветрились и любовь умерла, остались только воспоминания о ней.
Люди боятся изменения стереотипов, даже плохих. Пусть плохая семья, но - семья. Пусть дурной муж - но свой. Статус замужней женщины выше, чем разведенной. Страшно бывает даже выходить снова на работу после отпуска, а тут всю жизнь начинать сначала...
И еще страшит одиночество. Какая-никакая, но все же живая душа под боком, вроде бы в экстренных случаях можно положиться. Главное - так трудно порвать веревочку, невидимую нить, которая тебя с ним еще связывает, а его с тобой - уже нет. Все знают, что одиночество вдвоем страшнее, чем просто одиночество, что чужой в доме - все равно чужой, а все же жалко обрывать последнюю ниточку.
И все-таки следует рвать. Да, я убежденная сторонница развода. Конечно, в каждой семье бывают свои конфликтные ситуации, свои кризисные периоды. И разговоры о разводе бывают почти всюду... Но только разговоры.
Если же трещина серьезно разрастается, то наступает момент, когда семью уже не склеишь - можно только подлатать. И развод в таком случае - освобождение, раскрепощение, раскрытие в себе новых жизненных сил. Конечно, не для всех.
Потому что можно "держать и не пущать" и до бесконечности тянуть опостылевшую лямку. Можно вечно холить свое оскорбленное самолюбие и лить слезы о прошлогоднем снеге, делая несчастными себя и всех окружающих. Но другой путь - пережить кризис, кое-что в себе переоценить и изменить, выйти из него духовно более богатой личностью - кажется мне куда более привлекательным.