Секс - штука сложная. С одной стороны - располагает ко всякого рода экспериментам и новациям, а с другой стороны - ни в одном другом, с позволения сказать, деле не присутствует столько жестких запретов и табу, которые сводят на нет любую рискованную инициативу. Как говорится, и хочется и колется, и мама не велит. А если все-таки очень хочется чего-то поострее?.. В помощь тем, кто не привык слушать маму и бояться того, что может сильно понравиться, мы предлагаем небольшой путеводитель по самым рискованным сексуальным фантазиям человечества и конструктивные дополнения к ним, чтобы сделать их претворение в жизнь максимально безболезненным.
Интимные стрижки
КОГДА четверть века ты топчешь землю ногами, между которыми произрастают настоящие тростниковые заросли, решиться сбрить все это природное великолепие достаточно сложно. И жалко лет, потраченных на то, чтобы отрастить интимные косы, и неизвестно, с какой стороны к ним подступиться, да и не факт, что выдержат нервы. И бритва.
Зачем: Знатоки (и все, кто себя таковыми считает) утверждают, что заниматься оральным сексом с человеком, у которого пониже живота интимная "роспись под хохлому", значительно интересней. А кроме того, намного приятней - меньше колется, и волосы в зубах не застревают.
Как: Первый способ (самый простой технически и самый морально-затратный) - пойти в салон интимной стрижки и, заикаясь и краснея, пролепетать на ушко дипломированному специалисту что-нибудь наподобие: "Э-э-э, сделайте на моей киске сердечко со стрелочкой... Хи-хи". Мастер корректен и смеяться над вами не станет (вы думаете, ему просто так диплом выдали?), а вместо этого покажет книжку с картинками, которые с его легкой руки через час-другой смогут оказаться у вас на лобке. Все остальное - дело времени и техники. Способ второй - купить хорошую бритву и самому сделать себе "красиво". Краснеть ни перед кем не придется, в наличии имеется огромный простор для вашей извращенной фантазии, но вместе с тем и травматизм значительно больше. Чтоб рука не дрожала, можно сначала потренироваться, к примеру, на кошках.
Степень риска: Минимальная. Единственное, чем вы рискуете, - это стать объектом пристального внимания в общественных местах, где принято обнажаться (бани, бассейны, медосмотры). Хотя 10 минут славы по праву принадлежат каждому из нас.
Анальный секс
АНУС есть у каждого: тут мужчины и женщины равны. И практически у каждого есть желание испробовать либо свой, либо чужой анальный проход в целях, напрямую не связанных с дефекацией. Желание иметь то, что иметь нельзя, знакомо человеку еще с давних времен. Не занимайтесь изнурительным самокопанием и вините во всем Еву.
Зачем: Если есть углубление (дырка, так сказать), почему бы ее не оприходовать?.. "Зачем добру-то пропадать?!" - думают особо хозяйственные индивиды.
Как: Так и хочется ответить "каком кверху" (доля истины, надо сказать, в этом присутствует). Дело в том, что анальное отверстие - весьма чувствительно и своеобразно, и если все делать правильно, то можно испытать массу приятных моментов. Делайте выводы, что будет, если вы займете неверную позицию: скрип, запах горелой кожи и болевой шок. К анальному сексу надо основательно подготовиться - купить специальные любриканты на водяной основе (т.к. смазки в анусе не наблюдается, а трение будет то еще!), плотный презерватив (чтобы выдержал космические нагрузки) и предварительно начать "разрабатывать" отверстие пальцами рук: сначала одним, потом двумя, потом... короче, как пойдет. Мужчинам, беспокоящимся за свою сексуальную ориентацию, не обязательно просить геев поработать с ними вплотную: можно надеть на свою боевую подругу специальный бандаж с резиновым фаллосом (продаются в любом секс-шопе и в основном используются лесбиянками) и испытать преимущество анального секса на собственной... э-э-э шкуре.
Степень риска: Мужчина может на время утратить уверенность в своей сексуальной принадлежности, а женщина потерять способность безболезненно ходить в туалет. Парни тоже могут пострадать в физическом смысле, но обычно их больше беспокоит собственная половая идентификация. С дефекацией можно и подождать.
Групповуха
ТЫ ТРАХАЕШЬ, тебя трахают, рядом трахаются... В общем, сплошные Содом и Гоморра.
Зачем: Лучший способ показать паре-тройке своих приятелей, как сильно вы их уважаете и ... любите. Как духовно, так и физически.
Как: Заранее обговорить список приглашенных гостей, которые должны устраивать вас обоих. Лучший вариант, чтобы они были не вашими друзьями детства (могут позвонить и пожаловаться родителям), случайными знакомыми (мало кто носит с собой медицинскую карту) и новичками в этом деле (непременно начнутся ревность, склоки и прилюдное выяснение отношений). Всех остальных можно брать. Вино и музыка сделают свое дело. Если же на следующее утро вам будет мучительно больно - значит, вы либо слишком много выпили, либо чересчур поторопились. Или же вы мужчина и лучший друг лишил вас девственности (не отчаивайтесь - опыт, в том числе и сексуальный, лишним не бывает).
Степень риска: Можете потерять лучшего друга, подругу, любимую, любимого, мужа, жену и т.д. Или всех их вместе, если заранее плохо продумаете кандидатуры участников.
Садомазо
ПОРОЙ надоедает быть хорошим мальчиком/девочкой. Хочется превратиться из большого босса в нашкодившего поросенка (из уборщицы - в роковую женщину с хлыстом вместо швабры).
Зачем: В сексе с элементами садомазо ты можешь испытать то, чего не позволяешь себе в обычной жизни. Виноват перед кем-нибудь - дай ему в руки плетку и смиренно принимай "наказания". Это гораздо лучше, чем оказаться за решеткой или получить по голове бутылкой в собственном подъезде. Мы за честный бой!
Как: Взаимно. Игроков должно быть двое, один из которых хочет, чтобы его наказали, а другой жаждет почувствовать себя ужасом-летящим-на-крыльях-ночи. Заранее договоритесь о сигнале (определенном слове или движении), который будет означать конец вашим игрищам. Нередко доминирующий партнер так входит во вкус, что прекращает махать плеткой, только заслышав под окнами сирену "скорой помощи". Обмундирование лучше покупать в секс-шопах: настоящие ремни, наручники и шипы могут превратить "веселую игру" в "последнюю игру". Уловили разницу?
Степень риска: Велика для тех, кто не знает, на что способен. Лучше довериться профессионалу или заранее приобрести солидную медицинскую страховку.
Домашнее порно
НИ ОДИН человек не сомневается в собственной неотразимости. Ждать, пока Квентин Тарантино пригласит вас на главную роль в своем новом триллере, можно долго. Не лучше ли самому наваять что-нибудь эдакое?! К тому же Каннский кинофестиваль уже не за горами...
Зачем: На память.
Как: Берете камеру в одну руку, любовника - в другую и снимаете то, что делает любовник со всеми оставшимися частями тела, за исключением руки, удерживающей киноаппарат. Для людей с тонкой художественной организацией мы советуем заранее написать небольшой сценарий, как то: "Проститутка стоит на улице и снимается", "Маша с Пашей играют в доктора", и разучить фразы "Йа-йа, дас ист фантастиш!" и "Шпилен ми шпилен!" Чтобы ненароком не разглядеть у себя или у партнера по кадру на попе прыщи или целлюлит, свет лучше приглушить. Гримом пользоваться умеренно, так как от усилий он может начать плавиться и стекать за пределы съемочной площадки. А дальше: "Камера. Мотор. Начали". Кончили.
Степень риска: Если вы не хотите прославиться как порнозвезда, кассету с отснятым шедевром лучше прибрать подальше. Иначе придется искать личного агента и профессионального гримера. Популярность - страшная вещь!
Интим в общественном месте
ЕСЛИ ваша кровать скрипит под напором страсти уже больше 3 лет и за это время вы ни разу не изменяли ей с кем-нибудь другим (будь то пол, подоконник, кухонный стол или ванная), значит, вашим отношениям срочно нужна новая струя. Не дожидайтесь, пока она появится в лице готового на все похотливого соседа/соседки: вместо того чтобы менять партнера, поменяйте лучше место.
Зачем: Злостный эксгибиционист сидит в каждом из нас. У кого-то он связан по рукам и ногам, а у кого-то узаконен и нежно любим. Заняться любовью в общественном месте - значит, спасти ваши интимные отношения от рутины и банальности. Так говорят сексологи. А мы говорим, что это просто очень весело и возбуждающе.
Как: Начните с автомобиля (об этом мы писали в
? 12(141) "Любви"). Далее попробуйте уединиться для парной примерки в каком-нибудь магазине (продуктовые в расчет не берутся, да и грузчики могут захотеть поучаствовать в вашем некультурном мероприятии). Следующим этапом может стать пляж: лягте в позицию "ложки", сдвиньте купальные принадлежности в сторону и делайте вид, что греетесь друг о друга после долгих заплывов. Потом сходите в кино и возьмите билеты на места "для поцелуев" (на последних рядах отлично получается заняться оральным сексом). Главное, где бы вы ни начали заниматься сексом, прикидывайтесь "шлангом": делайте вид, что изучаете красоты местного ландшафта, читаете газету или увлеченно ищете свои очки между ног у друга.
Степень риска: Могут застукать и оштрафовать. А могут застукать и предложить свою помощь. Что лучше - решайте сами.
Трах без презерватива
ЕСТЬ люди, которые с умным видом говорят, что секс в "резинке" - это совмещение бесполезного с неприятным, что это как массаж через телогрейку, как... В общем, не нравится им это занятие. Впрочем, как и собственное здоровье.
Зачем: За шкафом. А также в любом другом месте.
Как: Не сомневаясь, что поступаешь правильно. В целях подготовки советуем отложить деньги на лечение, выделить время для больниц и обследований и написать завещание. Правда, вряд ли вы кому-нибудь докажете, что находились в здравом уме и твердой памяти.
Степень риска: Максимальная. После этого эксперимента вам может вообще перестать хотеться секса. При виде целующихся пар начнете испытывать рвотные спазмы и приступы неконтролируемой агрессии. Будете смотреть на свой член/влагалище как на чужеродный, плохо пахнущий и выглядящий объект. Отключите телефон. Погасите свет. Сложите руки на груди и приготовьтесь умереть. Ну что, готовы рискнуть?