Порнопродукция несет в себе в первую очередь обучающую нагрузку, а уже только потом прикладную, развлекательную и пр. Не верите? Тогда слушайте - и не говорите потом, что не слышали. Итак, чему учиться у порнозвезд:
1. Секс - не в кровати. Где вы видели, чтобы уважающие себя порноактеры занимались этим (и тем, и еще много чем) в кровати? Правильно, нигде. Вот и вы не зацикливайтесь на своем ложе любви, которое принимает вас в свои объятия последние 10 (20, 30, 60 - нужное подчеркнуть) лет. Даешь разврат в коридоре, на лестничной площадке, на кухне у родителей, на балконе у соседей, на огороде у дедушки и т. д. К тому же, если в кровати вы будете только спать, а сексом заниматься во всех остальных местах, матрас прослужит гораздо дольше.
2. Эротичное постельное белье. Нет, не то, на котором нарисованы эрегированные пенисы или улыбающиеся вагины, а то, что возбуждает одним прикосновением (на ощупь). Вы часто видели в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку с первой группой инвалидности и разместят ее на эротичном белье, чем начнут снимать любовь на застиранном сатине в цветочек. Любовью надо заниматься непременно на шелке, потому что а) на нем легко двигаться, б) он приятен на ощупь, в) он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект, и г) - хозяйкам на заметку - пятна от побочных продуктов жизнедеятельности отстирываются без лишних усилий.
3. Интимные прически. Красота - она, как известно, страшная сила, а красота в интимном месте дает двойной эффект. Причем это касается не только женщин, которые уделяют области бикини больше внимания и сил, чем лицу, рукам и пяткам обеих ног вместе взятым. Мужчине необязательно изображать там 9-й вал Айвазовского - достаточно просто регулярно остригать ножницами все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом). Во-первых, член при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, чаще будут случаться оральные сеансы - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Вдруг у вас там уже кто-нибудь поселился?!
4. Нарциссизм. Нет, это вовсе не призыв дарить чаще цветы своей любимой(ому) - все равно они быстро вянут и дорого стоят. Нарциссизм - это получение удовольствия от созерцания собственного тела, лица и прочих регалий. Порноактеры обычно могут видеть себя и партнера со стороны на экране, подключенном к камерам (потом еще небось дома по пятьсот раз пересматривают каждую отснятую сцену). Вам для наслаждения собственной артистичностью и пластичностью достаточно выбрать удобное место дислокации - т. е. вблизи от зеркала, и в процессе полового акта поглядывать, не выбились ли пряди волос из прически и не слишком ли у вас круто прогнута спина.
5. Разговорчики в строю. Даже если у вас супервыразительные глаза и обаятельнейшая улыбка, этого в сексе все равно будет недостаточно для того, чтобы он(а) понял(а), что вы всем довольны. Лучше не напрягать свои мимические мышцы лишний раз (могут остаться морщины), а высказать все накопившееся вслух. Можно матом - это уж кому как нравится.
6. Игрушки из секс-шопа. Данная категория товаров народного потребления относится к разряду вещей первой необходимости во время занятий сексом. Наберитесь храбрости и прикупите-таки себе что-нибудь эдакое. Как бы неловко вы себя ни чувствовали, держа в руках 30 сантиметровый светящийся фаллос на батарейках, в постели вы точно найдете ему применение. И вовсе не из-за острой нехватки пары (десятков) сантиметров в имеющемся натуральном варианте, а потому что с ними веселей. Один член - хорошо, а два - лучше. Математика на уровне начальных классов.
7. Растягивайте удовольствие. Где вы видели, чтобы в кино половой акт длился 20 секунд? А почему тогда сами стараетесь уложиться во время рекламной паузы, чтобы не пропустить ни секунды фильма, а заодно не переварить макароны? Будете халтурить - уволят. Без выходного пособия и права переписки.
8. Не целуйтесь. Потому что в настоящем порно это делают крайне редко (наверное, чтобы не попортить толстый слой грима). И вообще прикосновения к голове тут как-то не особо котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Это вам не хухры-мухры, это стрррасть!!! Настоящий безбашенный, отвязный, безумный секс лишен той интимности и задушевности, которая возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею. Оставьте все эти розовые слюни до наступления пенсионного возраста. Не торопите события, после 60 это будет единственным возможным способом соития.
9. Зайдите с тыла. А проще говоря - испробуйте анальный секс. Многим кажется, что сие больно, неприятно, неромантично и вообще, что эта затея дурно пахнет. Даже если и так, то что с того?! Если вы хотите стать настоящей порнозвездой (хотя бы в масштабе своего партнера по сексу), надо испытать все. И со всех сторон.
10. Подключите друзей. И не как слушателей, а как участников. Завалитесь на кровать с парой-тройкой приятелей дома, и посмотрите, на что те способны. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, вы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди... Вообще, как в песне поется: "Друг в беде не бросит, лишнего (потом) не спросит..." Зря вы их, что ли, чаем с конфетами поите?
ФАКты:
просмотр порнографических фильмов действует возбуждающе на 70-90 % зрителей независимо от пола;
средний житель крупного российского города тратит на порнографическую продукцию в три раза больше средств, чем житель Лондона или Берлина;
количество покупаемой порнопродукции и длительность рассматривания каждого снимка серьезно возрастает зимой.
ПАСКАЛЬ:
"Свободу порно!"
ПОРНОГРАФИЮ я, конечно, видел. Не могу сказать, что мне сильно понравилась, хотя высокохудожественные фильмы (например, режиссера Тинто Брасса) могу посмотреть. Несмотря на то что я не являюсь поклонником порно, запрещать, мне кажется, его не следует. Ведь запретный плод сладок, и интерес к порнографии будет еще больше. Возможно, стоит продавать эту продукцию в специализированных магазинах, но совершенно свободно.