МЫ С ДРУГОМ создали некоммерческую организацию под названием бюро сексуальной взаимопомощи. Первая, самая главная, задача нашего бюро - спасение людей от сексуального одиночества, а вторая - построение сексуального коммунизма. В нашем бюро есть несколько отделов, объединенных в одну структуру, которые выполняют эти задачи.
Первый отдел - отдел сексуального мониторинга. Здесь находят применение все наши знания по социологии. Допустим, вы хотите узнать, сколько раз в месяц жена вашего соседа отказывает вашему соседу в удовлетворении его "животных инстинктов", проще говоря, сколько раз ему не дают. Вы обращаетесь в наше бюро, и мы выясняем это для вас. Или, например, вы хотите узнать, сколько еще людей страдает от сексуального одиночества где-нибудь в Вологде.
Конечно, вы обращаетесь в наше бюро. И мы через некоторое время выдаем вам затребованную информацию, которая, возможно, спасет вас от сексуального одиночества.
Также есть у нас отдел сексуальных инвестиций - для желающих инвестировать что-нибудь в долгосрочные сексуальные проекты. Сейчас у нас на примете один очень неплохой проект - строительство высокого фаллообразного офис-центра, а также создание бесплатного борделя, где люди будут получать удовлетворение по следующей схеме. Работать там будут все, кто страдает от сексуального одиночества; стерильность и порядок гарантированы. И обслуживаться там смогут только презентабельные клиенты, то есть будет действовать фейс-контроль.
Еще в нашем бюро существует отдел благодати. Но это уже для проверенных временем клиентов бюро, которым, как ни бейся, не удается избавиться от сексуального одиночества. Ну, допустим, звонит нам какая-нибудь мадам и говорит: "У меня проблема. Я сексуально одинока, но у меня нет ни малейшего желания вступать в половую связь с мужчинами, потому что они самцы", - и так далее и начинает биться в истерике. Ну мы ей говорим: "Не беспокойтесь, сейчас мы вам поможем. Предпочитаете в офисе или по телефону?" Она: "Идиоты, я же сказала, никаких сношений, ни в офисе, ни по телефону". Мы: "Да по телефону никто и не сношается. Вы ведь хотите, чтобы мы оказали помощь? Где - в офисе или по телефону?" Она: "Ну, давайте по телефону". Мы и начинаем читать ей эротические стихи Бодлера или описывать неизвестные, недавно найденные картинки Сергея Эйзенштейна. И ей хорошо. Кстати, подборкой произведений искусства занимается отдел сексуальной филологии. Например, мы разрабатываем сейчас новое течение в поэзии - симфаллизм. Или вот почему в арабском языке, мне говорили, 23 синонима слова "заниматься сексом", а у нас меньше? И мы проводим филологические эксперименты по выяснению, насколько придуманные нами синонимы соответствуют языковым нормам.
Другое направление нашей деятельности, идущее далеко вперед, - построение сексуального коммунизма. Выглядеть это будет так. Допустим, ваша сослуживица говорит: "Николай Петрович, мне срочно нужна ваша нога!". Вы говорите: "Да не вопрос, Марь-Иванна, берите, пользуйтесь". А потом вы уже говорите: "Марь-Иванна, а мне бы вашу... э-э... руку". Ну или там еще что-нибудь. А она: "Да не вопрос, берите, пользуйтесь". Надеюсь, вам понятен метафорический смысл приведенных примеров?
В принципе, все женщины сексуально одиноки, только все по-разному. Одна, например, мечтает о секс-роботе, а другая - о том, чтобы от нее все отстали. Потому что, знаете ли, у всех разный темперамент.
И вот нас часто спрашивают: скажите, а может, вы сами такие сексуально одинокие, на вас никто не клюет, и вот вы создали бюро? Предупреждая такие вопросы, хотим сказать: если кто-то делает бескорыстно доброе дело, спасает человечество от сексуального одиночества и строит сексуальный коммунизм, то это отнюдь не значит, что у спасителей большие проблемы с чем-то. Работникам бюро по 20 лет. Представляете, сколько нам удастся сделать!
Сева, Московская обл.
От редакции: Итак, 1 апреля уж минуло, а наш читатель все продолжает шутковать, все никак не угомонится. Веселый же народ!
А впрочем... какая-то доля серьмяги, есть, как известно, в любой шутке, и в наше безумное время чего только не бывает...