Когда любовь с первого взгляда, по залету или там для выезда на ПМЖ в Новую Зеландию - это одно. А вот если встретил девушку - полумесяцем бровь и не уверен, настолько ли она симпатична, чтобы... - это совсем другое. Часто определить меру привлекательности новой подруги на глазок затруднительно. Вроде бровки такие... смешные, носик... уточкой, а мужчины на улице оборачиваются вслед исключительно тебе, причем крутят пальцем у виска. Не уверен в девушке? Воспользуйся молодовским тестом.
1. Вы с девушкой заглянули в отдел нижнего белья. Продавщица:
а) рвется к твоей подруге с умопомрачительным фиолетовым лифчиком наперевес, жарко шепча: "Боже, у Памелы Андерсон, оказывается, в России есть дочь...";
б) прячет глаза, долго не подходит, а когда девушка скрывается в примерочной кабинке, говорит тебе сочувственно: "Ей же все равно ничего не подойдет у нас. Сэкономили бы денег на пластическую операцию..."
2. Ты приводишь новую девушку на день рождения к другу. Твои приятели:
а) как бы невзначай просят ее телефон, бормоча: "Она ведь классно знает английский? Или китайский? В общем, мне по делу, ты не думай..."
б) вообще ничего не говорят, выдавливают из себя только после твоих настырных расспросов: "Ну, она такая... оригинальная. Смеется так заразительно". Дядя Кока подкидывает еще одну версию: "Старик, какая она своеобразная!".
3. Твоя бывшая подружка, случайно встретив вас на улице:
а) расстраивается до слез, суетливо подкрашивает губы, пытается выпятить грудь со словами: "У нас, конечно, не ПЯТЫЙ размер, но мы еще повоюем!";
б) снисходительно улыбается, осыпает твою новую комплиментами образца: "А если вам носить брюки в вертикальную полоску, ноги даже будут стройными" или "Надо же, какой у вас редкий цвет тонального крема: землисто-серый!"
4. Она сдает сессию в институте:
а) легко и непринужденно, потому что "ну абсолютно все преподы пялились в мое декольте, а что там такого?";
б) легко и непринужденно, потому что зубрит днями и ночами, худея и страшнея ровно в два раза.
5. Она никогда не выходит из дома:
а) без капельки духов "Гуччи раш", высоких каблуков и мятной жвачки;
б) без любимых очков, заклеенных изолентой, томика Кафки и дырки на колготках.
Если ты понаобводил больше всего вариантов "а" - кричи, ищи и свищи. Кричи, естественно, от радости: Клава Шиффер и Синдя Кроуфорд по сравнению с твоей новой подружкой - прыщавые хористки из сельской церкви. А ищи и свищи, э-э-э, от досады: вряд ли такую красотку заинтересует сомневающийся обводитель тестов, когда в ее девичьем подъезде наверняка толкутся: арабский шейх на арабском скакуне, Павел Буре на коньках, местный авторитет Левчик на рогах.
Если почти все твои ответы на букву "б" - твоя девушка, увы, определенно не красотка. Ее не начнут отбивать приятели, щипать за ляжки кавказцы и облаивать собаки. Можешь, конечно, купить ей новые колготки, духи "Гуччи раш" и специальный лифчик для увеличения объема груди... Но, см. вариант "а", она тут же изменит тебе с арабским шейхом.