Примерное время чтения: 11 минут
118

Советы стилиста

...ЕЙ БЫ не статейки в газету пописывать, а делом каким нормальным заниматься - мужу рубашки гладить, трусы стирать, детям морковочку тереть на мелкой терочке или окна мыть раз в неделю. Нет, блин! Нет у нее времени на эти глупости! Журналистка фигова! И ладно бы писала какие-нибудь нормальные бабские статьи типа "30 способов узнать, что он думает", "Тенденции вязаных шапочек текущего сезона" или "Как отучить шефа от орального секса". Опять же - ничего подобного! Она, гляди ты, за курсом на биржах следит, аналитику цен на нефть сочиняет, в командировки мотается.

Нет, командировки - это хорошо. Если, конечно, куда-нибудь в Давос или Париж, на концерт Брайана Ферри или, на худой конец, Всемирный экономический форум. Как же! Наша красавица-комсомолка-спортсменка потащилась вслед за каким-то алюминиевым олигархом в самую Сибирь. И это поздней осенью, когда там уже все белым-бело, а Новый год приходит куда быстрее, чем в Москву или Питер. Так еще и Буржуин Буржуиныч этот - постоянный клиент всех групп риска. Его только в этом году два раза взрывали и один раз почти подстрелили на родном участке загородной дачи. А уж сколько раз посадить пытались - это даже его штатные адвокаты не помнят.

Пока олигарх там свои великие дела решал, она с его "мелкими сошками" по заводам скакала, в мартеновские (или какие они у них там?) печи заглядывала, тряслась в разваливающемся джипе по тайге и чего-то записывала в свой дешевый блокнотик. Сочиняла, значит. Не иначе пасквиль очередной.

Потом олигарх соизволил явить свой холеный до невозможности лик местной прессе, и она, журналисточка столичная, скромненько села куда-то в самый угол. Воротила бизнеса собственными ручками демонстрировал слайды и складно отвечал на скучные до невозможности вопросы "про вас, про нас, про нефть, про газ". Про алюминий свой, точнее, где глинозем закупать будем, загнобим ли толлинг и все такое прочее, сугубо специальное. Она сидела и старалась не вывихнуть челюсть - так сладко под это дело зевалось. Вдруг олигарх так увлекся комментариями к схемам и графикам, что забегал по маленькому конференц-залу и неизбежно оказался рядом с ней.

- А вы, девушка, почему вопросов не задаете? У вас что, нечего спросить? - строго поинтересовался он.

Она поперхнулась зевком, но быстренько взяла себя в руки. То есть пожала плечами.

- Да нет, просто жду, когда мои коллеги закончат увлекательную тему разработки N-ского месторождения. А потом и я спрошу. О чем-нибудь интересном.

"Мои коллеги" все замерли, как персонажи в последней сцене "Ревизора": так разговаривать с олигархом в их регионе, который только-то и держится на плаву из-за производства легкосплавных вилок, банок и самолетов, считалось хамством. Возможно, даже уголовно наказуемым. А тут какая-то соплячка очкастая рот разевает.

- Про интересное! Хочу про интересное! - вдруг разрезвился олигарх. Устал, должно быть.

- Ну ладно, тогда вопрос личный... - начала она, поправив дужку смешной оправы на виске, и Буржуин Буржуиныч дернулся, как свинья на веревке. "Коллеги" задергались еще больше, потому как все знали, что властелин пивных банок только что третий раз развелся и собирался жениться в четвертый. Но спрашивать про это, само собой, было нельзя. Лучше сразу из окошка выпрыгнуть.

- Почему вы все время под пиджаком какие-то майки носите вместо рубашек? Вы же олигарх, у вас должно быть много красивых галстуков! Или вы считаете, что за свои деньги можно хоть в пижаме к президенту? - выдала она и сама удивилась.

Олигарх заулыбался и даже стал слегка похож на нормального мужчину.

- Ну рубашки я не ношу, потому что они мне шею трут, - глупо хихикнув, сознался он.

- Надо на размер больше брать, - дала бесценный совет журналистка и, как-то сразу потеряв к нему интерес, принялась испещрять страницу своего блокнотика цветочками-мутантами.

Олигарх было надулся, но потом передумал.

- Ладно, - он даже тронул ее за плечо, - завтра у меня официальное мероприятие: в администрацию местную иду, с мэром и прочими встречаться. Туда - надену. Хотите проверить - будете сопровождать.

На этом пресс-конференция благополучно сникла, а за ней, журналисткой, засеменил глава пресс-службы, элегантный, как белый рояль на таежном болоте.

- Вы слышали? Со-про-во-ждать! - пел он ей прямо в ухо нежно, как Николай Басков. - И еще у меня к вам просьба. Вы вопросов побольше задавайте. Мы завтра в Красноярск летим, там тоже встреча с местной прессой, уж не подведите, дорогая!

* * *

В славный город Красноярск они летели на маленьком самолете класса люкс - бизнес-чартер называется. Олигарх - в первом салоне, с DVD, икрой и коньяком "ХО", а она - в третьем, в обычном кресле, но тоже с икрой. Правда, не ложками, а в холодных жирных блинчиках. Хорошая все-таки штука - эти деловые рейсы.

Пока она лопала свои холестериновые блины, то, конечно, пропустила момент, когда олигарх решил пойти в народ. То есть он даже лично хотел подойти к давешней девице в очочках и напомнить про "со-про-во-ждать", тем более что галстук уже в кармане лежал. Но потом как-то заробел и остался во втором салоне. Покурил вместе с "мелкими сошками", пошептался с главой пресс-службы (сегодня нарядившимся во что-то сильно смахивающее на черный фрак) и вернулся в свой социальный срез - эргономическое кожаное кресло первого салона.

Тем временем фрачная пресс-служба потянулась в хвост самолета и красиво приземлилась в соседнее с журналисткой кресло.

- САМ готов дать вашей газете эксклюзивное интервью, - немного поморщившись, донесла пресс-служба.

Она взвизгнула и выронила остатки блина почти на идеальный фрак.

- Когда?

- Сегодня вечером. После всех дел.

Она взвизгнула еще раз и запечатлела на гладко выбритой щеке пресс-службы масляно-икорный поцелуй. Пресс-служба смутилась и покрылась рваными алыми пятнами.

* * *

Но сначала, конечно, всех потащили в мэрию. Целый зал народу набился, а олигарх прошествовал мимо нее в президиум. На нем были темно-серый костюм, серая сорочка и грязно-красный тусклый галстук. Если учесть, что волос воротилы бизнеса был изрядно побит ранней сединой (то есть тоже был сер), а лицо серело от вчерашнего заказа алкоголя в VIP-сауну, то можно было сказать, что стиль олигарха весьма лаконичен и сдержан.

В президиуме тот мучился похмельем и нервно гонял из руки в руку бутылку боржоми. Но выпить стеснялся: все ж смотрят, все ж поймут...

Она решила спасти Буржуина Буржуиныча, протянуть, можно сказать, девичью руку помощи. Деловито подошла к трибуне, вскрыла бутыль и наполнила сразу несколько стаканов: дескать, она тут буфетчица, за порядком следит.

Олигарх кинул благодарный взгляд, осушил тару, потом подумал - и осушил еще две. Потом о чем-то выступил - коротко и забавно, ибо муза - она не зря с минералкой залетала.

* * *

Ах нет, это еще не все! Потом же их загрузили по машинам и повезли к сибирской прессе в какой-то дом местной культуры. Чтобы облегчить свои страдания, олигарх выгнал охранника, который занимал переднее сиденье рядом с шофером, и велел посадить туда журналистку. Он, воротила, думал поболтать по-человечески. А она застеснялась: принялась сконфуженно мерсикать, а после и вовсе заткнулась. Ну и он всю дорогу только сморкался и вдумчиво слушал звучащую в магнитоле группу "Руки вверх!". И пожалуйста! Не очень-то и хотелось...

На пресс-конференции она вовсе не слушала его умные слова, а снова уткнулась в блокнотик и переводила чернила на художественные произведения сомнительной ценности. А уж он-то старался! Даже узел галстука ненавистного ослабил.

Тем временем глава пресс-службы делал недвусмысленные пасы и гримасы в сторону журналистки. Давай, дескать, оживи тусовку!

Она тщательно дорисовала очередной гладиолус и подняла руку. Пресс-служба и олигарх так синхронно подались в ее сторону и выдохнули хором "Да?!", что любо-дорого! Хоть в КВН показывай!

Она открыла было рот, но тут олигарх перебил ее и заговорил сам, обращаясь к залу.

- Нет, представляете, что она мне вчера говорит? Ты, мол, олигарх, почему галстук не носишь? Я и хожу целый день как дурак! Можно подумать, мне это надо!

Сибирская журналистика намертво забыла о проблемах толлинга и вся бросилась пялиться на нее и шептаться: "Да это его любовница, я в "Рейтер" читала". - "Да нет, это его секретарша на самом деле. Он ее повсюду с собой возит".

Она так разнервничалась, что нащупала в кармане брикетик жвачки и принялась крушить зубами мятный полимер.

- Ну? - наконец соизволил спросить олигарх.

Она совсем растерялась и надула большой пузырь.

- О, у тебя баббл гам? - Воротила бизнеса соскочил со стула и двинулся к ней. - Подкинь парочку, будь другом, а то у меня во рту после обеда что-то не того...

Короче, засим вопросы прессы как-то сами собой иссякли.

* * *

А вечером ее красиво привезли на олигарховском "Мерседесе" к нему в апартаменты. О чем они там говорили - никто не знал. САМ закрыл дверь и, кажется, даже ключ повернул. Эксклюзив, елы-палы!.. Но, как утверждает начальник охраны, никаких эротических завываний до чуткого уха секьюрити не доносилось. И вышли они, вовсе не держась за руки, а порознь. Он ее - на "вы", она с ним тоже - вежливо и ну диктофон в сумку прятать... Доблестные охранники только и слышали жалкие обрывки:

- Ну я ваше пожелание выполнил, не так ли? Целый день в сорочке, при галстуке, как настоящий магнат...

- Олигарх!

- Прошу прощения. Но шею от этого меньше не трет, заметьте.

- Весьма признательна. Но у меня к вам особая просьба, раз уж у нас такие отношения доверительные...

- Ну-ну, надеюсь, вы не виллу на Лазурном Берегу жаждете?

- Ах, что вы, что вы! Я лишь заметить вам хочу как девушка, что... В общем, если мы еще встретимся, пусть на вас будет голубая рубашка!

- Голубая? А как же серая?

- Только голубая!

- Ну хорошо же...

И холеная длань олигарха с удовольствием потерла то место, где должен был проходить узкий ворот сорочки.

* * *

...Лишь спустя четверть часа начальник охраны с удивлением вспомнил: шею-то его подшефный Буржуин Буржуиныч тер, однако на нем-то тонкий кашемировый свитерок был! Когда ж это он успел переодеться?..

* * *

А у журналистки появилось наконец нормальное женское увлечение. Она стала собирать вырезки из журналов. Правда, не из женских и не про рецепты солянок и яблочных пирогов. На стене над ее стареньким ноутбуком были пришпилены десятка два изображений одного и того же мужчины в сером костюме, красном галстуке, с легкой сединой в волосах. Ракурсы были разные, и места, и люди вокруг. И только рубашка - всегда голубая.


Дорогие читательницы и читатели! "АиФ. Дочки-матери" продолжает конкурс рассказа. Победители получат ценные призы, а авторы всех опубликованных историй - гонорар 3500 руб. Текст должен быть неожиданным, увлекательным и, конечно же, брать за живое. Ну и занимать не более 5 стандартных машинописных страниц. Не забудьте оставить свои координаты: точный почтовый адрес, паспортные данные и ИНН (бухгалтерия у нас строгая). Неизвестные Токаревы, Улицкие и Маринины, дерзайте!

Редакция оставляет за собой право не вступать в переговоры и переписку с авторами. Рукописи принимаются только отпечатанными на машинке или компьютере, не рецензируются и не возвращаются.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно