Один мой знакомый, Паша, на вопрос о том, как он предохраняется, по-собачьи щелкает зубами: "Да я как-то не беременею..." Другая моя знакомая, Маша, когда забеременела мальчиком Васей, возненавидела грибы. Стоило ей учуять грибной запах, да нет, даже увидеть какой-нибудь подберезовик на детской картинке - ее мгновенно выворачивало наизнанку. Родился Вася, свекровь шепнула: "Пока, э-э-э, гм, кормишь грудью - можешь не предохраняться. Ни за что не забеременеешь!" Вася учился ходить, Маша вместе с мужем радовалась народному способу контрацепции. Пока все с той же свекровью и сыном под мышкой не зашла на овощной рынок. Пока не подошла к горе шампиньонов, полностью скрывающей хмурого кавказца. Пока ее на эти грибы внезапно не стошнило... Страшная догадка обезобразила красоту ее молодого материнства. Бегом в консультацию, оказалось - уже на шестом месяце новой беременности!
Маша учит ходить второго сына - Мишу, а мы с вами - диагностировать беременность. Как видите, опасность таится повсюду: в народных советах типа "Пожевать лимон за 2 часа до ЭТОГО", в веселых парнях, надевающих единственный в доме презерватив на голову с криком: "Фокус-покус!", - в отсыревших экспресс-тестах, наконец.
Итак:
1. Твои критические дни:
а) приходят пунктуальнее, чем некоторые гости, черт их побери,
б) слава тебе господи, так давно не беспокоят, что на деньги, сэкономленные на прокладках, уже купила подержанный автомобиль.
2. Лучший завтрак для девушки:
а) обезжиренное молоко, обезмасленная каша, обесплавленный сырок,
б) кофе с молоком и соленым огурцом. Можно без молока и кофе.
3. Джинсы, купленные месяц назад:
а) болтаются как на вешалке. Причем вешалке от пальто,
б) все время расстегиваются, нужно починить молнию, хотя вообще-то они на пуговицах.
4. Новый фильм "Ванильное небо":
а) шедевр, потому что Том Круз там хоть не запел в отличие от бывшей жены, прости господи,
б) такая лажа, что тебя от него тошнит. Причем каждое утро вот уже 2 недели...
5. Твоя грудь, которую старшая сестра всегда дразнила размером "минус один":
а) наконец обозначилась с помощью гелиевых чудо-вкладок в бюстгальтер,
б) представляете, вдруг как вырастет, вдруг как зачешется!
Если большинство ответов "а" - немедленно смешивай водку с пивом, кури бамбук и обзванивай подруг. Ты снова девушка, карманные деньги можешь тратить на сундучки с покемонами и яйца с сюрпризами, а не копить на памперсы, вау!
Если дрожащая девичья рука понаобводила варианты "б" - покупай книгу Спока про воспитание детей, пей витамины (см. рассказ в прошлом "Молодом" "Недолет") и не уступай место старушкам в транспорте. А вообще расслабься! Еще успеешь напрячься через 9 месяцев...