Я очень уважаю Олега Меньшикова. Не только потому, что он мне нравится как актер, но и потому, как держит он свою марку. Олег Меньшиков - это Олег Меньшиков, это стильный профи, а не хрен собачий. Его не увидеть на "Большой стирке" или "Моей семье", а уж тем более в рекламе какого-нибудь бреда. Представьте, каково было мое удивление, когда я узнал, что мой кумир согласился сняться в ролике известной швейцарской часовой компании. Однако я не разочаровался - очень стильная и красивая реклама, ставшая украшением актера. Да и гонорар был соответствующий. Это вам не страдающая запорами Валерия, которая с мученическим лицом день и ночь питается, исключительно йогуртами.
Историческая справка. Такое чудо, как телереклама народ впервые увидел в середине восьмидесятых годов прошлого века. Это было видео НПО "Альтернатива" (слоган: "При всем богатстве выбора, другой альтернативы нет") и полутораминутный ролик, рекламирующий продукцию вентиляторного завода. Последний можно смело назвать клипом, поскольку создан он был с привлечением актеров, композиторов и массовки (преимущественно голых девиц). Реклама была чем-то новым и интересным, а зритель с замиранием сердца ждал новых творений двигателя торговли. Мало кто тогда мог бы предположить, что случится через каких-то десять-пятнадцать лет, когда наступит эра рекламного ликбеза.
Жили мы жили, серые, и не знали, что все наши беды от неправильного кислотно-щелочного баланса. Полмира уже давно жуют жвачки, а мы все по старинке - семечки да яблоки. Но это еще ладно. Мне вот что покоя не дает - тампаксы-прокладки появились сравнительно недавно, а месячные у женщины были всегда. Что же они, бедняжки делали, пока не узнали о существовании этих крылатых чудес? В рекламе умалчивают, а у мамы и бабушки спрашивать как-то неудобно.
А еще очень обидно, что наши рекламные деятели, за редким исключением держат полстраны за идиотов, вываливая на экраны такой бред, от которого начинают шевелиться волосы. На жопе.
Раздумывая над этой проблемой, мы решили проанализировать весь ассортимент рекламы, чтобы понять, каким должен быть человек, которому бы реклама нравилась.
Прежде всего, он должен быть жадным. Это из серии и рыбку съесть и, простите, на письку сесть. Целевой объект должен терять голову от предложений типа "два по цене одного" и "три в одном". Если человеку посулить еще некую бесплатную хреновину, то дело в шляпе. Идеальный вариант слогана, заставляющего человека ломится в ближайший магазин или звонить на фирму должен выглядеть примерно так: "Новый шампунь 3 в 1!!! Это шампунь, моющий гель для унитаза и отрава для крыс в одном флаконе! Позвоните сейчас и вы бесплатно получите рассаду кабачков!"
Истинный ценитель рекламы должен быть тугодумом. И желательно тупым. Подразумевается, что с первого раза догнать, почему же новый "Тайд" отстирывает еще лучше, чем прежде он не сможет. Только каждодневное просматривание одного и того же ролика откроет через пару месяцев мучавшую занавесу тайны. Все дело в новой формуле "супер зачистка"! Понятно? Теперь ломайте голову, почему у тети Аси панталоны белее, чем скатерть ее племянницы.
Любитель рекламы должен действительно ЛЮБИТЬ ее. Пусть идет любимый фильм или очередное стыдливое признание "маски откровения" - неважно. Надо радоваться каждому новому блоку, еще сильнее, чем Якубович рекламной паузе. Когда ожидается дежурный визит тети Аси? Какую еще отраву заставит есть Галина Бланка семейство Петровых? Когда, наконец, жители Вилобаджо, бросят осточертевшую сковороду и пустятся в пляс? Надо безвылазно сидеть за голубым экраном и держать руку на пульсе событий.
Как ни странно, зритель должен быть лохом. Крутые, оказывается только те, кто кушает вафли "ФИНТ", все остальные, так - серость. Если хочешь заняться чем-то серьезным, без "МЕНТОСА" даже не думай браться за дело. И вообще, кушай "ТВИКС" и жизнь твоя станет сплошным приключением.
И, в конце концов, он должен быть американцем. Вспомните рекламные шоу, где народу впаривалось какая-нибудь чудо резка, за $49, 99.... Вот где точно сидят идеальные образцы служителей промокульта. Можно у них поучиться. Научитесь недоверчиво коситься и фыркать, услышав о новом товаре. А потом выкатывать глаза и падать в легкий обморок, когда ведущий будет объяснять что к чему. Если он спросит ваше мнение о впариваемой болтне, честно признайтесь, что продали бы душу дьяволу за "такую терку". А еще, потренируйтесь в крике и овациях, когда под конец передачи придет их черед.
Смотрите также:
- Подходи, не скупись - покупай голопись! →
- Лев Дуров вызывает журналистов на дуэль →
- Средство борьбы с курортным романом →