ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ
Здравствуй, И. З. Вращенцева! Меня зовут Катя, мне 14 лет, и вот какая проблема. У всех моих подружек уже была любовь, у некоторых (если не врут) даже по нескольку раз, и вот только у меня - НИ-ЧЕ-ГО! А так хочется Любви, когда же она и ко мне придет?
К. Ерпилова, Новополоцк
МИЛАЯ Катюша! Не хочется тянуть кота за хвост, старушки-гринписовки срок впаяют, так что отвечу тебе сразу - любовь к тебе не придет вообще никогда. Может прийти Страсть в виде волосатого сантехника, который с криком "Опа-жопа!" стянет одним движением руки свой комбинезон и твой стираный халатик. Может прийти Влюбленность ногами прыщавого одноклассника Белкина, который подбросит тебе в портфель записку "Любовь одна, а подделок тысячи!" и дешевого плюшевого утенка производства Белоруссии. Может постучаться Нежность, это когда твой любимый отпросится "на минутку в ванную, чтобы чистым умереть в твоих объятиях, проказница", а сам полузадушенным голосом из соседней комнаты начнет, зверек эдакий, звонить жене и сюсюкать про "срочное загородное совещание, да, на всю ночь, да, в Козодоево, да, без жен".
Любовь не постучится сухими пальцами в дверь, не звякнет чайной ложкой об стакан, не надует парусом занавеску, потому что ее НЕТ. Ее придумали, как инопланетян и йети, как крем для увеличения бюста и универсальное средство от храпа. И если, Катя, ты серьезно поработаешь вместе со мной над темой "Любви на самом деле нет", у тебя освободится масса времени для занятия в коньковой секции или разведения суматранских барбусов. Мы не будем сентиментальничать-миндальничать-изюмничать в духе "Вчера еще цветы дарил, а нынче пылесос пропил", мы все докажем по науке:
1. Откуда мы изначально узнали про то, что любовь существует? О! Ну-ка, пошуршим по книжной полке, поищем "певцов любви", напишем короткий матюк на пыльном корешке "Антологии мировой любовной прозы"! Стендаль? Ему не просто не везло в любви, он вообще не знал, что это, и всю жизнь извращенно фантазировал, а мы маскировали "Красное и черное" учебником алгебры и сладко пузырили слюной подушку.
ТОЛСТОЙ? Косматый-бородатый, жену мучил, служанок щипал до мозолей на пальцах (а потом говорил, что это от пера), Наташу Ростову списал с проститутки Глашеньки, к которой наезжал после каждого крупного гонорара. Бальзак? Мать, ненавидевшая его всю жизнь, "любимая" Ганская, которая сошлась с ним из-за писательского таланта, - где она, любовь, которую он описывает из романа в роман? Пушкин, живший по принципу "Любовь не меняется, меняются только возлюбленные"? Они ВСЕ напридумали, а мы, дети, выпили отраву и вылизали банку.
2. Давайте разложим на составляющие известные каждому сопливому третьекласснику фазы любви. Давайте. Она мечтательно посмотрела на него, засмеялась русалочьим смехом и подтянула колготки - ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Она подошла к нему после урока физкультуры, вся такая разгоряченная, он внезапно увидел совсем близко ее влажный локон и не удержался, приник-таки губами - это ВЛЕЧЕНИЕ. Он сердито задрал ей юбку и со словами: "Сколько ж ты меня еще мучить будешь, Эммануэль хренова!" - завалил ее прямо в химической подсобке - это СТРАСТЬ. Он сел за парту и засмеялся - возле тетрадки по физике лежал кусок домашнего яблочного пирога с запиской: "А я все помню" - это ПРИВЯЗАННОСТЬ. Им было весело вместе и на благотворительном концерте для глухих в консерватории, и на выставке "Белка - лесная проказница" - это ДРУЖБА. Мы ничего не упустили. Понятие ЛЮБОВЬ отсутствует. Дрожь, томление, плохоспание - это все см. выше.
3. Вы ее видели когда-нибудь, эту самую любовь? Чтобы своими глазами? Вася и Алла из параллельного класса? С утра держатся за влажные руки, а по вечерам он ходит в кружок оригами, а она осваивает четвертую главу из "Камасутры" с немногословным, но мускулистым соседом-футболистом. Алла Пугачева и Филипп Киркоров? Без комментариев. Алсу и Энрике Иглесиас, который не вспомнит, как зовут ту девчонку, которую он так нежно обнимал в клипе, чтобы купить яхту Уитни Хьюстон? Пара ежиков, сладострастно сопящих в прозрачном весеннем лесу? Вот это, извините, СПАРИВАНИЕ называется.
4. Ученые давно доказали, что существует полным-полно продуктов, которые в нужных дозах заменят-подменят все эти воспетые-перепетые "симптомы любви". Даже коктейль универсальный на днях изобрели. 100 грамм шоколада, 1 устрица, щепотка имбиря, полтаблетки виагры, растворенные в 100 мл 9%-ного уксуса, бульонный кубик. Смешать, подогреть, залпом выпить. Все! Учащенное сердцебиение, повышенная потливость, томление в низу живота и блеск в глазах (это из-за уксуса) обеспечены ровно на 4 с половиной часа. Может ли "чувство, способное перевернуть мир и тебя одновременно" так физиологически грубо подменяться? Не может. Вот его и нет.
5. Что там у нас еще из доказательств существования любви? Он и она (он и он, она и она) - одно целое? Был и такой эксперимент. Румынская разведка как-то развлеклась. Связала влюбленных и одновременно преступных юношу и девушку, предварительно обнажив, лицом к лицу. Так они лежали день, два, месяц. Их кормили, вытирали, даже стригли и рассказывали политические анекдоты. Но не развязывали... Когда освободили - влюбленные со скоростью Бена Джонсона помчались в разные стороны, не в силах выносить больше запах и прикосновение таких в прошлом любимых тел.
Франсуа Ларошфуко писал: "Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто видел". Грэм Грин: "Любовь придумали трубадуры в одиннадцатом веке". Все ж неглупые люди, не Стендаль с Бальзаком! Так что берите, друзья, денежки, отложенные на попсовый праздник святого Валентина, и купите себе пива. Или кокура массандровского. Или морскую свинку. Она вам будет искренне хрюкать, а не фальшиво клясться в любви, которой, как мы выяснили, в природе не существует.
С праздником влюбленных!