С ПИСАТЕЛЕМ-сатириком Анатолием ТРУШКИНЫМ мы встретились накануне 1 апреля в его квартире недалеко от метро "Беляево".
- У ПИСАТЕЛЕЙ-юмористов профессиональные болезни есть?
- Да. От долгого сидения появляется геморрой. У серьезных, больших писателей это большой и серьезный геморрой. А у нас, у юмористов, маленький и веселый. Но лечится он одинаково: при помощи бега за гонораром. Но тот, кто бежит за большим гонораром, избавляется от геморроя быстрее. У нас же гонорар маленький, поэтому и лечится труднее.
- Весна... Может, о любви поговорим?
- Что такое любовь? Наука молчит. Но пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается. Чаще других люди мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это? Отвечаю. Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора. Если вам хочется всякую секунду быть с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему... чувство жалости. Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему... чувство зависти. Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.
- Михаил Жванецкий сказал: "Писательское дело - это абсолютная замена секса: либо вы водите рукой, либо не рукой".
- Ха, а я думал, что это мое личное открытие. Да, энергия и там, и там одна... Когда пишешь рассказ и приходит вдохновение, ты понимаешь, что и другие органы это тоже затронуло. (Смеется.) И если переусердствовать в растрате одной энергии, то трудно преуспеть... в другом.
- А если жена потребует исполнения супружеского долга?
- Не знаю, как в молодых писательских семьях, а я живу с супругой уже 37 лет, и мы с ней знаем, когда надо обратиться к творчеству. Если, грубо говоря, денег нет, то жена не будет к тебе приставать и требовать что-то. Но... Наполеон же везде успевал. Он супружеский долг исполнял за 5 минут, при шпаге, кокарде... Но мы не Наполеоны, и поэтому растрачивать эту "родственную" энергию иногда очень не рекомендуется. Или нужно, чтобы тебе было не 70, как Жванецкому, а 20, как юному Пушкину. Еще одно наблюдение: при писательской работе нужно поменьше увлекаться водкой. Если я на празднике выпиваю граммов 200 (шуточная доза для русского мужика!), то на следующий день могу, например, дать концерт. Но вот чтобы сесть и рассказ написать - уже нет. Что-то не садится... Меня иногда спрашивают: почему в России пьют? Я слышал забавную версию. Мол, все мы вышли из океана, в воде которого содержатся какие-то алкалоиды. И когда человек пьет, алкоголь промывает мозги, убирает всю грязь цивилизации, и мы таким образом возвращаемся к природе.
- Вы с этой версией согласны?
- Нет, конечно. Просто таким образом пьяницы ищут себе оправдание... Есть анекдот. Беседуют два актера, старый и молодой. Молодой жалуется старому в буфете: "Сегодня спектакль, очень трудная роль". А старый актер спрашивает: "А в чем дело?" - "Да мой герой в первом акте пьяный". - "Так в чем тут делов-то? Махнул 50 граммов и пошел на сцену". - "А во втором акте он у меня совсем лыка не вяжет". - "Не проблема! Махнул 150 граммов - и на сцену". - "Но в третьем акте он абсолютно трезвый". - "Ну это, конечно, уже сыграть нужно". Еще мне недавно рассказали одну историю, якобы произошедшую с Юрским, когда он был еще молодым актером. Какой-то народный артист выпил граммов 400 и попытался угостить "беленькой" и Юрского. Юрский отвечает: мол, не могу - вечером четырехчасовой спектакль, Шекспир, все в стихах... А народный ему: "Не вижу связи". Кстати, молоденькие журналистки любят меня спрашивать: "Откуда вы берете сюжеты: из жизни или головы?" С чего они взяли, что у меня жизнь - все то, что ниже головы? А почему вы меня про смешные случаи на гастролях не спрашиваете? Тоже все спрашивают.
- Да, точно. А что, было действительно что-то забавное?
- Конечно. Дело было несколько лет назад. Ставки писателям уже отменили, и мы давали по 5-6 выступлений в праздники, где только можно - в зависимости от того, кто сколько заплатит. На 8 Марта у меня было запланировано несколько концертов, седьмым пунктом значилась шоколадная фабрика. Я приехал и стал хитрить, как все артисты, чтобы побыстрее выступить - надо же еще на следующие концерты успеть. Говорю организаторам: "Можно сейчас на сцену выйти?" - "Да, конечно, мы вас так уважаем". Я выступил, говорю: "Деньги-то где?" А мне: "Мы не знаем. А кто вас приглашал-то?" Начали искать концы. Выяснилось, что никто мне не звонил. Но так как дело было на конфетной фабрике, меня так одарили сладостями, что, если их продать, вышло бы побольше любого гонорара. В общем, я успокоился. А вечером заглянул в свой ежедневник и понял, что это не "Рот-Фронт" просила меня выступить, а "Большевик"...
О себе и о времени
У НАС только два времени - светлое будущее и темное прошлое. Из светлого и темного постоянно получается смутное настоящее. Тем не менее мне удалось выяснить насчет себя, что я родился (есть свидетели), учился (есть документы), женился (со слов одной женщины). Полагаю, что в остальном биография типична: не имею, не знаю, нет, никогда, нигде, ни за что, пропади все пропадом. Мои особые приметы: образование - шуточное. Характер - веселый. Заработок - смешной. Отношение к власти - легкомысленное. Состояние - анекдотическое.
Смотрите также:
- АННА МИХАЛЕВА: УБИЙСТВА С ШАМПАНСКИМ И ШОКОЛАДКОЙ →
- Лев Дуров - наивный и серьезный →
- Матрос Железняк →