Амаяк Акопян - не просто известный иллюзионист и киноактер. Среди воров и шулеров на зоне о "маэстро" ходят легенды. Мошенники выстраиваются в очередь, чтобы "повысить квалификацию" у самого Акопяна. Однако его искусство не продается. Зато он охотно поделился с нашими читателями "криминальными" историями из своей жизни.
"Обувал" Ллохов в карты
- СЕЙЧАС я не играю в карты: завязал. Но в юности, еще до поступления в ГИТИС на режиссерский факультет, я был лихим шулером. У нас была бригада (профессиональные шулеры не работают поодиночке). Игроки зарабатывают на пляжах, в ресторанах, в поездах. Находят азартного человека при деньгах и начинают его "прикупать" - позволяют сначала выиграть, а потом вовлекают в игру к Магистру - шулеру высшей категории, который "раздевает" всех. Пушкин был азартным игроком, а я страстный, но не азартный.
Для того чтобы стать Магистром, сначала нужно "поставить руку". У карточных шулеров есть свой гуру, обучающий ловкости пальцев, приемам и психологии игры. Меня учила играть в карты дворовая шпана. Мы резались на деньги: подходили к старшим ребятам и молча смотрели. Уже будучи студентом первого курса, я познакомился с настоящим Магистром. Мы с родителями отдыхали в Мисхоре в Крыму, в пансионате "Актер". Этот человек приходил вечерком поиграть "на интерес", на богеме особенно не разживешься. Как-то раз к нему подошел я, показал, что умею. "А я знаю, чей ты сын! - многозначительно произнес Мастер.- Навыки у тебя есть, и рука поставлена". Он показывал мне фокусы, а я моментально схватывал. Позже судьба свела меня с этим человеком в Москве. У него была своя школа, но он стал отговаривать меня от повышения квалификации в карточной игре. Говорил, что если этот вакуум человека всосет, то худо будет. И вешались люди из-за игры, и травились. Он меня вытащил из этого болота, но в первую очередь мне помогли любимая работа и товарищи по ГИТИСу. Сейчас я понимаю, что от игры надо лечить, поэтому теперь только коллекционирую карты. Собрал уже 777 колод!
"Раздевал" игроков казино
- САМ я в казино не играю после случая, который произошел со мной в 1985 году в Лас-Вегасе. Меня пригласили туда дать представление в нескольких казино, причем моим импресарио стал директор этих заведений. Прежде чем начать представление, организатор попросил меня выйти к "простым американским труженикам" и показать несколько трюков "для затравки". Я решил сыграть в "три карты" - любимую забаву вокзальных шулеров (берешь пару красных королей и пиковую даму и начинаешь тасовать, а потом клиент должен угадать, где дама". За верный ответ я обещал $20. За ошибку - игрок терял $5. Любопытные подходили и начинали искать карту. Выигрыш сам шел в карман, и через полчаса возле моего столика толпились законопослушные американцы, жаждущие обогатиться. Еще бы! Шансы в такой "забаве" гораздо выше, чем в рулетку! Так я "бессовестно", но красиво "обувал" американцев. Через полчаса в моем кармане оказалось 3,5 тысячи хрустящих долларов. Это были огромные деньги, ведь в советские времена артисту положено было лишь $75 в сутки за выступление, а остальное отдавалось в "закрома Родины". Американцы поняли, что их просто дурят, и пожаловались секьюрити. Информация дошла до высшего начальства, и через 5 минут меня под белы рученьки увели для приватной беседы к генеральному директору казино. "Вы же сами попросили меня показать пару трюков!" - напомнил я своему импресарио. "Но я же имел в виду только фокусы с деньгами!" - заявил организатор и тут же ввел меня в компьютерный "черный список", запрещающий играть в казино. С тех пор для меня Америка закрыта: мне не дают визу. В этой дурацкой стране микки-маусов я не имею возможности даже навестить свою крестную дочь!
Испанский "фальшиво-монетчик"
- НО САМАЯ жуткая история случилась во время моих испанских гастролей с Фондом мира Анатолия Карпова. Мы давали представление для мэра г. Ламанчи. Я показывал фокусы градоначальнику, и пока его мысли были направлены исключительно на мои трюки, я изловчился и стянул у него часы, портмоне и даже подтяжки, подложив на их места карты. После представления мэр стал одаривать нас сувенирами. Я заранее договорился с переводчиком и незаметно подсунул ему подтяжки, чтобы тот упаковал их в яркую бумагу с ленточкой. "У нас тоже есть для вас презент, господин мэр", - с улыбкой заявляю я, а переводчик преподносит пакет с подтяжками, попутно объясняя мэру шутку на испанском языке.
После окончания концерта я решил побродить по улочкам родины Дон Кихота и заглянул в мелкую ламанчскую лавчонку, чтобы купить веер и кастаньеты. На сдачу мне умудрились всучить фальшивые испанские монеты. Обнаружилось все только в аэропорту, когда члены нашей делегации меняли испанские песеты на доллары. Тут же появились два карабинера, которые отвели меня под дулами автоматов в комнату пограничников на допрос. В ходе разбирательства самолет задержали на полчаса. Мне реально грозило 10 лет тюрьмы по местным законам. Однако друзья убедили испанские власти, что я жертва обстоятельств. Передо мной извинились и даже предложили доставить в национальный банк, чтобы мне там возместили хотя бы половину суммы. Однако я был так утомлен процедурой допроса, что попросил поскорее посадить меня в самолет. На прощание я незаметно стянул одну фальшивую бумажку.
Хозяин трижды угнанного "Мерседеса"
- НЕДАВНО я разбил свой старенький "Мерседес", и знакомые предложили мне купить новый 600-й "Мерс" за полцены. А у меня есть одна особенность: все машины я делю на "Мерседесы" и "просто автомобили". Я взял машину, немного на ней поездил. Однажды меня останавливает гаишник и очень дружелюбно советует: "Проверьте, пожалуйста, вашу машину! Сейчас так много "шестисотых" числится в угоне!" Причем это было именно пожелание, а не подозрение. Намотал на ус предположение гаишника, и действительно мой знакомый телевизионщик выяснил, что мой "Мерседес" числится в угоне. Причем трижды! Сначала его умыкнули в Австрии, затем украли у известного криминального авторитета и перебили номера. Естественно, я испугался и тут же вернул тачку друзьям. Те удивились и стали отговаривать: "А мы разве не сообщили, что машина в угоне? Да кто тебя проверять будет! Наивный! Ведь сейчас 99 процентов "меринов" угнанные!" Однако я своего решения не изменил. Правда, своих денег обратно так пока и не дождался.
Анекдот от Акопяна
Шулер попадает в ад, где ему климат не нравится. Приходит он к Господу Богу и говорит:
- Забери ты меня, Господи, в рай! Больно уж душно в этом аду, да черти дерутся.
- Так нельзя тебе в Царствие Небесное. Ты при жизни столько людей облапошил, что заслужил жариться в преисподней.
- А давай-ка, Боже, мы с тобой в картишки сыграем. Если я выиграю, ты меня в рай пустишь.
- Идет, - говорит Бог, - но только без твоих фокусов!
- Хорошо, Господи, но тогда и ты без своих знаменитых чудес!