Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Журналист приезжает к туземцам и удивляется:
- Как вы можете лазить за бананами на такие высокие деревья?
Вождь ему отвечает:
- Мы ждем, когда ветер сорвет бананы.
- Что же вы едите, когда нет ветра?
- Ну, тогда неурожай и голод.
- Бабушка, вы возле ипподpома живете?
- Да.
- A лошади не мешают?
- Hи-и-и-э-э-т!
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": "Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко".
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... Здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... Вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... Вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру...
Дочка:
- И с того времени мама у нас работает?..