- Бэримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Он нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов - проценты, набежавшие за то время, пока чемодан был у него в руках...
Объявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...