"... КИ-И-ЙЯ! Х-дыщ, х-дыщ... Осс..." Из зеркала на меня смотрит полуголый человек, облитый потом и с совершенно зверской харей. Но до неприличия тщедушный, можно даже сказать - дохлый. Это я. Я изо всех сил стараюсь соответствовать образу ресторанного вышибалы - мрачный взгляд исподлобья, медленный и значительный поворот головы, готовность к немедленной драке, ну и вообще брутальность... Мое редакционное задание коротко и ясно: устроиться вышибалой в любой московский кабак, сроку - три дня.
"ТЫ ВЫШИБАЛА? Ха-ха-ха!" - вот приблизительная реакция всех моих друзей и знакомых. Оно, конечно, смешно, гы-гы... Я бы и сам посмеялся, но мне не до того: за три дня дефицит веса в двадцать кило мне не восполнить, хоть убейся. Так что приходится тренировать силу духа - оттеснив от зеркала жену, принимать грозные позы и презрительно кривить рот.
Проба силы
К УТРУ третьего дня тренировки дали о себе знать. Выбросив на помойке пакет мусора, я развернулся, расправил плечи и со знанием дела покосился на ранних бомжей, промышляющих у соседнего бачка. Врать не буду, ветром их не сдуло, но шуганулись они от меня здорово, как есть, на целый метр, а то и на все два. Вот как надо! Инцидент у помойки отмел все сомнения о "вышибальной" профпригодности, взбодрил, и я подумал, что пора уж и на настоящее дело. Поразмыслив, я решил начинать с периферии. Так сказать, окунуться в гущу реальной жизни. Там, говорят, и люди пожестче, и обстановка близка к боевой, а вышибалы-то, надо полагать, вообще на уровне терминаторов...
Так. Вот, похоже, то, что надо. Марьино, район новостроек, строение из стекла и железа, полупотухшее, но весьма оригинальное неоновое название ресторана: "Ресторан". Сложная смесь признаков преуспевания и упадка: кованые решетки, перила и опрокинутая урна, чистые стеклопакеты и грязные занавески. За дверью угадывается амбал, и росту в нем, по моим прикидкам, метра два. Ой, что будет...
"Ну, тебе чё? - в ответ на мое робкое "здравствуйте" амбал покосился на меня с таким профессионализмом, что я заранее скис. - Кого? Главного? Те чё, воще, конкретно надо? На какую такую работу, типа воще и все такое?" За короткое время я убедился, что росту в здешнем вышибале не два метра, а все три с половиной, и питается он, скорее всего, сырым мясом и кровью. Небожитель, одним словом. И было б мне тут остановиться, но я, как на грех, стал объяснять, что пришел занять должность вышибалы. Ставший уже пятиметровым, амбал, не обращая внимания на зазвеневший мобильник, удивленно-величественно повел бровью и спросил, не хочу ли я немедленно получить "в грызло". Я сказал, что нет, и зачем-то добавил, что я - спортсмен. Тот удивился еще раз, и непонятная сила вынесла меня наружу, хлопнув дверью. Спускаясь с крыльца, я услышал, как небожитель общается по телефону: "Ща, братан, конкретно, ха-ха..."
Почетный "ковбоец" ВДВ
Н-ДА... У вышибал московских окраин определенно присутствует свой стиль, но настоящие профи зубодробительных дел водятся, наверное, не в районе новостроек, а в мире салунов, шерифов, "ковбойцев", "желтого дьявола" и стрельбы по пианистам. То бишь примерно в центре Москвы. Ориентируясь по искусственным кактусам, я довольно быстро нашел на Арбате место приложения своих доморощенных вышибальских навыков. Главное, если опять предложат "в грызло", не выпендриваться, а сказать, что я корреспондент...
"Вы что, ко мне? - от такого начала разговора я малость растерялся, а в голове навязчиво вертелось злополучное "грызло". - Так, по какому вопросу? На работу? Что-о??? Вышибалой? Молодой человек, такой должности нет, а если вы пришли поприкалываться, то вам же будет хуже... И прямо сейчас". Не дожидаясь второй серии фильма "Пошел вон!", я раскололся.
"Ну то-то же... А то я думал, опять какой-то сумасшедший... Да не то слово, - вышибала, то есть, наоборот, охранник, или, по-крутому, секьюрити-гард, заметно подобрел и разговорился. - Заходят иногда такие экземпляры, что только держись. Права качает, орет, что он от Ивана или от Абдувахыта, и требует, чтоб кормили-поили на халяву. Я вот и подумал, что ты из таких... Что с ними делаем? Да ничего, выкидываем, и все дела. А ты, значит, устраиваться в охрану... Не, тебя не возьмут, ты дохлый, а здесь габариты нужны. Спортсмен, говоришь? Х-хе, ну-ну... Лыжник, биатлонист, ага... И что? А если какой-нибудь деятель нажрется и быковать начнет, посуду бить, до других докапываться, ты что ему скажешь? Хенде хох, рус, сдавайс? Или лыжной палкой по хребтине? Охранник одним только своим видом нормальным людям должен внушать, что "в Багдаде все спокойно", а бычью всякому - трепет и уважение..." Насчет трепета - это Коля-охранник правду сказал. Через пару минут после нашего знакомства рация в его кармане всхрапнула, и он, поманив меня за собой, скрылся в недрах злачного заведения. В полумраке "салуна" было относительно спокойно: из кольтов никто по бармену не садил. Но в углу раздавались сопение, неразборчивые матюки и, похоже, кто-то примеривался взять соседа за грудки и поговорить с ним по душам. "Так, джентльмены, - в голосе пропала всякая задушевность. - Собрались, расплатились и пошли на воздух. У вас минута, время пошло..." Я оробел и отошел к выходу. Через минуту пьяная кавалькада прогарцевала следом.
"Эх ты, дезертир... Ты ж, наверное, и в армии не служил, куда тебе в охрану... - ковбой-охранник Коля подошел к дверям, провожая взглядом "плохих парней". - Хе, психология, глаз-то наметан... У тебя, как у Шарапова из кино, на роже десять классов написано, и высшее образование до кучи. Вот и сравни, я - капитан ВДВ в отставке, а ты? Не, парень, ты вроде нормальный, но тебя в охрану, или, по-твоему, в вышибалы, не возьмут. Если только где-нибудь у черта на рогах, на окраине, в кабак второго эшелона..."
Ну вот, приехали. Нет, братцы, на окраину я больше не ездок. А то будет опять "в грызло"...
СВИНКА лучше ТАМАГОЧИ