ДЕЖУРНЫЙ ОВД "Митино" в ответ на вопрос: "Где здесь штаб дружинников?" - посмотрел на нас специфическим профессиональным взглядом - скучающе-отстраненным и цепким одновременно. "Вы что, новенькие? - неожиданно подошли к нам женщины. - Тогда в актовый зал, за нами идите..." Недоумевая, что же делают женщины в дружине, мы зашли в актовый зал. При поверхностном обзоре явившихся на развод выяснилось, что женщины делают... саму дружину. Ну, по крайней мере, наполовину.
Развод на 4 часа
ЧЕЛОВЕК в форме давал вводную. Доносились скучные слова: "Патрулирование идет 4 часа, по трое с участковыми... Оперативная обстановка... Кража двух автомашин... Лицо кавказской национальности, особые приметы - лицо прыщавое... Кража в комнате консьержки... Особых примет нет... А также группы несовершеннолетних, распивающих спиртные напитки и пиво..." - здесь зал немножко оживился. Человек в форме выразительно похмыкал в кулак, покосился на внушительную камеру фотографа и с нажимом закончил: "Во время патрулирования дружинникам надлежит быть по отношению к москвичам и гостям столицы вежливыми, тактичными и доброжелательными. Приступаем к раздаче нарядов. Петренко!.."
На вопрос упитанного добродушного майора-участкового, чего мы ждем от патрулирования, ответ был готов заранее - "изнасилование-убийство-поджог". Впрочем, годилась и традиционная драка с поножовщиной. "Ну, чего захотели, - буркнул майор. - У нас ведь как? Ничего не случилось, и слава богу. Готовы? Ну пошли тогда". И мы пошли. Мужики, выделенные участковому, оказались поначалу неразговорчивыми, но минут через пять, после строгого внушения несчастным любителям пива, которые в три струи оскверняли тощий саженец во дворе, разговоры "за жизнь" худо-бедно пошли. "Надо, чтоб порядок был, без порядка - никуда, - горячился мой собеседник. - А кто сейчас в дружину пойдет? Я - ладно и раньше ходил, но раньше ведь и отгулы давали. А сейчас - только бесплатный проезд по городу". Тут из окна двенадцатиэтажки вылетела пивная бутылка и грохнула об асфальт. Я приготовился к молниеносному броску в подъезд, но участковый что-то прикинул и сказал, что знает, откуда бросили, зайдет потом сам.
Гражданин великой Молдовы
Я РАЗОЧАРОВАННО вздохнул. "Что, поджога ждете? - ухмыльнулся майор. - Нет, брат, шалишь... У нас в микрорайоне даже алкашей почти нету... Ну, по крайней мере, на улице пьяные не валяются!" Как бы в подтверждение его слов от автобусной остановки раздались характерные физиологические звуки. Тщедушный мужичок, напившись до положения риз, крепко спал и при этом протяжно икал. Пошли обычные расклады, малость оживленные дикцией беззубого, как выяснилось, пьяницы: "Эй, уважаемый, пора вставать!" - "Ты хто, а?" - "Паспорт с собой есть?" - "Щас я т-тя..." - "Слушай, ничего ты от него не добьешься, смотри, он лыка не вяжет..." И шикарный финальный аккорд мужичка: "Я гражданин свободной Молдовы!" Секундная пауза и гомерический хохот окружающих. "Ну все, это финиш, - отсмеявшись, майор принял подобающе серьезный вид. - Берем его... Аккуратнее, блин, он весь в фигне какой-то... Что? Нет, вытрезвителя у нас нет, придется в отделение - не на улице ж его оставлять, ограбят или помрет к чертям - непорядок... - и, обращаясь к гражданину свободной Молдовы, добавил: - Что, вина дома мало, к нам пить сюда приехали?" "Да!" - с вызовом ответил мужичок, не исчерпавший еще запасов пьяного мужества...
Домой я возвращался в подавленном настроении. Пьянь пьянью, но если дружинников станет больше, а количество общественных туалетов не изменится, многим любителям пива придется туго.
Пробиться "За стекло"