22АПРЕЛЯ исполняется 130 лет со дня рождения одного очень известного товарища. Похоже, особых ликований и праздничных мероприятий по этому поводу не намечается, но мы не можем пройти мимо этого события. Оно того стоит. И потом, вдруг когда-нибудь коммунисты вернутся к власти?! Тогда этот гражданский подвиг авось нам и зачтется, и "АиФ. СВ" (и ее авторов) не закроют. Итак:
22 апреля 1870 года царю немытой России Александру II снились дурные сны - сначала по его телу ползали синие червяки, потом стаями бегали рыжие крысы, а когда в дверях появился покойный папаша с солдатским ремнем в руках, царь просто-напросто постыдно описался. Такого казуса с ним не случалось уже 45 лет, и наутро Александр позвал главного придворного астролога и потребовал расшифровки странного сюжета. Астролог долго мычал, но ничего внятного не ответил. Лишь упомянул, что в безднах Вселенной ярко вспыхнула звезда Люцифера, которая ничего хорошего не предвещает.
Той же ночью, но уже в Лондоне, Карла Маркса посетили неожиданно прекрасные и милые сны. В них не было голых девочек и золотых кредитных карточек, зато во всей красе предстало светлое будущее. Оно уже не казалось таким далеким и фантастическим. Маркс к толкованию снов относился скептически, хотя на всякий случай проверил, не выиграл ли его лотерейный билет. Увы!
Но никто, никто даже не мог предположить, что эти сны суть знаменательного и судьбоносного события, произошедшего той же ночью в далеком Симбирске. Там, вылезши из мамки ножками вперед, подал громкий голос мальчуган, которого скоро назовут Володенькой.
О его детстве написано много подобострастных книжонок, мол какой он был умненький да добренький, но нам известно несколько другое. Рос он весьма заурядным пацаном, за исключением двух странных особенностей - он обожал "Марсельезу", которую слушал не меньше пяти раз на дню, и красный цвет. А однажды, когда старший братец неосмотрительно выключил любимое музыкальное произведение, так сильно тяпнул его за палец, что аж кровь пошла. Ну тут-то Вовочка пришел в форменный экстаз и перебил всю посуду в доме. Сначала его хотели показать местному психоаналитику, но укушенный брат самостоятельно поставил диагноз:
- Знатный революционер растет - всем пустит кровь и все поставит с ног на голову.
Слова эти оказались пророческими.
В школе Вовочка учился посредственно, и единственный день, когда он принес пятерку по пению, был омрачен тем обстоятельством, что его брательник неудачно кинул в царя бомбу. После чего справедливо угодил в цугундер - нечего мазать.
- Мы пойдем другим путем - окольным, - сказал новоявленный отличник. Тем же вечером он продал икону старьевщику, а на вырученные деньги купил групповой портрет классиков марксизма и основательно затарился их учеными трудами. После чего принялся постигать новую науку и в ней, надо сказать, сильно преуспел. После чего... лучше не вспоминать.