Я БОЛЬШОЙ выпивоха. Недавно жена предложила: "Пройдешь недельный курс лечения - получишь от меня денежное вознаграждение". Чего не повалять дурака недельку, а потом на халяву с дружками выпить?
Пришел по указанному адресу в частную лечебницу. В пустой однокомнатной квартире собралось еще десять мужиков. Тут в комнату вошел главный целитель в хоккейных трусах и принял важную позу журавля: одной рукой изобразил клюв, другой - хвостовое оперение. Оказывается, наш курс лечения называется "Журавлиный клин". С криком: "Осенью пахнет, нам пора в путь!" - он приказал всем мужикам построиться в клин и набирать высоту.
Целый час мы махали крыльями, то есть руками. Один "журавль" начал терять силы и сел на пол. Главный скомандовал: "Будем спускаться, заберем товарища и снова вверх!" После чего приблизился к сидящему и "подбодрил" его пинком. После второго часа полета, когда стая "журавлей"-алкоголиков совсем выбилась из сил, поступил приказ: "Планировать".
Приземлились якобы в Сахаре, где каждый грамм воды на вес золота. Из этого следовало следующее: "Сообразить на троих" - нужно было максимально отхлебнуть из кружки водки и не дать сделать это двум другим компаньонам. Шум в комнате поднялся невиданный. Когда все опомнились, то делить уже было нечего - все пролили. Главный "курлыкнул": "Собираться!" Вот так и махали крыльями неделю, как ненормальные. А недавно состоялся наш выпуск. После вся стая, кроме вожака, дружно потянулась к магазину, чтобы отметить наше странное знакомство, которое переросло в крепкую дружбу. И здорово так отпраздновали, ведь было на что - жена премировала. Но пить после этого - странное дело - я перестал.
Шоу с наездницей