Ох, народ, счастье-то привалило! Подруга нашла квартиру! В центре города! По божеской цене! Дует не изо всех щелей, а только из незаклеенных. Метро - в пяти шагах. Срочно переселяемся! С подругой...
День первый
Перетащили вещи, среди которых - деревянный идол с огромным пенисом. Поставили идола на телевизор. Хозяйка, глянув на енто страшилище, чуть не повысила нам квартплату. Наташка забронировала диван. Буду спать во второй комнате, там, правда, диван инвалидный, ноги не помещаются.
Совет дня
Не хотите проблем с хозяйкой - не показывайте ей экзотические вещи, как то: идолов с пенисами, плеток и хлыстов, а также любимых животных, например, двухметровых домашних тараканов, которых дядя привез в цинковом контейнере с острова Бали.
День восьмой
Решили сделать домашнюю лапшу. Бегали по соседям в поисках скалки. Соседка слева какая-то неместная, даже слово "здравствуйте" не поняла. Сосед справа - алкоголик, сказал, что лучше будет нашим вибромассажером. Дышал перегаром и пытался погладить по попе. Еще один сосед, путешественник, предложил бейсбольную биту. Пригрозила ею алкоголику, он отреагировал и смылся.
Совет дня
Дружите с соседями, вам воздастся.
День четырнадцатый
С утра поссорилась с Наташей. Санузел у нас совместный, маленький и тесный, можно одновременно писать и голову под душем мыть. А она встает раньше и сидит там по полтора часа. Из-за этого я опаздываю на занятия. В ответ на мои упреки Натаха заявила, что я - свинья, поскольку оставляю ватки для снятия макияжа на зеркале в ванной. Вечером купили на последние деньги вина. Долго ругались, кто будет выносить мусор. Плюнули на мусор, решили взять третью соседку и пошли спать.
Совет дня
Возлюби своих сожителей, как самого себя.
День тридцать шестой
Новую соседку зовут Света. С Натахой они поладили. Сидят вечером и ноют, что у них нет мужиков. Спорили, кто будет готовить ужин. Всем западло. Натахина подружка притащила кошку на пару дней. Кошка обгадила все углы. На полу - горы кошачьей шерсти вперемешку с длинными Светкиными волосами. Хозяйский пылесос, изготовленный во времена царя Берендея, приказал долго жить. Погнали меня к соседям выпрашивать пылесос. Я с ума сойду, честное слово!
Совет дня
В жизни независимых богинь домашние животные - лишнее.
День сорок второй
Девчонки преподнесли сюрприз. Прихожу домой, а они - в лоб: "Мы лесбиянками стать решили! Присоединяйся!" Только ласковых женских ручек в моих трусах не хватало. Звоню Мишке и Толику: "Чуваки, выручайте!" Мишка с Толиком долго сидели на кухне, выпили все запасы спиртного вплоть до лосьона для снятия макияжа и были транспортированы до метро. Девки, улыбаясь, заявили: "У них носки потные! Больше таких не приводи!" После чего трогали меня за волосы, обольстительно улыбались и отломали у идола пенис.
Совет дня
Если вашей невинности грозит печальная кончина от рук сексуально невоздержанных сожительниц, купите им вибратор или хотя бы помогите отломать пенис у чего-нибудь.
День сорок третий
Девки свалили учиться и работать. Решила воспользоваться положением и пригласила бойфренда. Только у нас все к кульминации подошло - звонок в дверь. Бойфренд матерится и натягивает штаны вместо рубашки. Я в панике. Оказалось, дверью ошиблись! Никакой личной жизни! Так еще и Светка, вечером ложась спать, осмотрела постельное белье и обиженно сказала: "Я все понимаю, но почему именно на моей простыне?" И как она только догадалась?
Совет дня
Дабы не запачкать свою репутацию и чужие простыни, встречайтесь на Его территории.
День смутный, неясный
Сижу в кухне в задумчивости... В раковине под потолок немытой посуды. Светка сидит на диете, поэтому ужин готовить некому. В холодильнике, кроме редиски, ничего нет. Натаха занимается шейпингом и теперь каждый вечер разглядывает в зеркале свой отвисший живот и дряблые ягодицы. Телефон отключили за неуплату. По всей квартире валяются трусы и прокладки. И как только у трех девушек в доме может быть такой конец света?.. Бардак, жрать нечего, ругаемся каждый день... К родителям, что ли, уехать? Хотя вряд ли. Тут - свобода. Хоть и с разбросанными трусами...
Рыжее счастье