Почта "АиФ" полна писем о несчастной любви, о брошенных женщинах, о невероятных душевных страданиях, которые они испытывают. Конечно, в каждом конкретном случае нужно разбираться особо. Но есть в этих письмах нечто общее, делающее их похожими друг на друга. Это заметила врач- психотерапевт Клавдия БРОМОВА.
ЛЮБОВЬ... Психотерапевты называют это чувство более прозаично - привязанность. Существует три типа привязанности - безопасные, избегающие и тревожные. Человек с безопасным типом привязанности даже в самых острых ситуациях, как правило, не нуждается в помощи психотерапевта, его отношения с людьми не осложнены внутренними проблемами и терзаниями. Он не лишен дара переживать, но скорее в недоумении подумает о том, кто его бросил, - "с ума сошел", чем будет сходить с ума сам. О так называемых "избегателях" есть смысл поговорить отдельно. В случае же, когда "несчастная любовь" доставляет так много переживаний, можно с уверенностью сказать: мы имеем дело с тревожным типом привязанности.
Тип привязанности формируется в раннем детстве и зависит от того, как мать относилась к своему ребенку - бежала ли к нему по первому зову (безопасный тип), жестоко ли воспитывала (ребенок вырастет "избегателем"), оставляла ли в неуверенности в материнском чувстве и отзывчивости (тревожный тип).
Люди с тревожным типом привязанности не уверены в себе. Для них мерило собственных возможностей и перспектив - не достоинства их личности, а отношение к ним окружающих.
По американским данным, тревожных людей - 25%, "избегателей" - 19%. Но это "их" статистика. По моим данным, у нас люди с тревожным типом привязанности встречаются чаще. И у них гораздо больше шансов быть несчастными.
Им всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существует два отдельных "я", они хотят, чтобы существовало единое "мы". А это означает всегда внутреннюю несвободу, зависимость. Ну а если человек зависим - перед ним уже маячит опасность стать несчастным. И когда возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь - начинаются страдания. А уж если изменяет - уходит...
Все "тревожные" - и женщины, и мужчины" - одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются, социально- любовные неудачи не загоняют их в угол. К тому же у них есть накатанный путь "завить горе веревочкой" - они отвлекаются алкоголем, пускаются в разврат... Женщина, как правило, не может себе этого позволить. Оттого остается со своими страданиями один на один.
Первая ошибка, которую делают доброжелатели, - это когда говорят: "Посмотри на него, разве он достоин твоих слез, такой-разэтакий". Надо помнить: ненависть - тоже зависимость. И для того чтобы избавиться от несчастной любви, не стоит впадать в другое несчастье. Нужно научиться относиться к человеку, который приносит вам страдания, индифферентно, нейтрально, равнодушно.
Другая опасность состоит в том, что чем больше мы пытаемся избавиться от несчастной любви на рациональном уровне, тем мощнее восстает против этого наше подсознание. И все попытки "взять себя в руки" успеха не приносят, а только усиливают представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.
Если страдающая от несчастной любви "покопается" в себе, осознает свою проблему не как проблему "брошенной женщины", а как проблему несамодостаточной личности - она избавится от терзающих ее душевных мучений. Ведь для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение: "Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)". У зависимых, тревожных людей эта логика извращена: "Я любима, значит, я достойна любви", и, следовательно, сама способность вызывать эмоциональную привязанность ставится в прямую зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения к вам конкретного человека. Оно как бы восполняет определенный дефицит "я", некоторую неполноценность личности, связанную, как мы уже установили, с дефектом раннего развития.
Конечно, есть женщины, которых хлебом не корми - дай пострадать, помучиться в любовном плену. Но если вас и в самом деле тяготят неразделенные чувства - придется" менять и себя, и свое отношение к любви. Иначе появится новый человек и опять станет предметом несчастий.
Конечно, если бы это было так легко, наверное, не существовало бы доброй половины мировой литературы и искусства. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.
Трансформация в любви