Быть родителями - счастье, которое дарит жизнь. Именно дети помогают нам заново открыть в себе ребенка, взглянуть на мир другими глазами, а заодно почувствовать свою подлинную незаменимость. Но тем больнее терять взаимопонимание с этим маленьким существом, которому посвятил столько сил и времени, - со своим ребенком. Не важно, сколько ему - 3 года или 15 лет, повседневные размолвки способны отравить всю радость отцовства и материнства. Как не допустить этого, каким образом строить благополучные взаимоотношения с ребенком - об этом рассуждает сегодня кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ.
ВСЕ мы с легкостью решаем проблемы по воспитанию чужих детей - друзей или знакомых, но как только появляются свои... Кого не сведут с ума бесконечные капризы и непослушание: "Не хочу из розовой чашки, хочу из синей!"; "Фу-у, не буду кашу - гадость какая!", "Не пойду спать - чего ты командуешь!" В какой-то момент приходят ощущение беспомощности и потребность обратиться к кому-нибудь за советом. Но к кому?
Конечно, есть известные авторы - Спок, Мирка Климова-Фюгнерова, Никитины. Но не всегда в книгах можно найти ответы на свои конкретные вопросы. Что делать, если ребенок слишком агрессивен или недостаточно смел? Чересчур требователен или излишне зависим? Негативист или конформист? Ревнует к братьям и сестрам? Странно ведет себя? Наслаждается тем, что сводит всех с ума?
Всего боится? И откуда это все берется - ведь в 3-5 лет сложно винить в возникновении такого рода проблем кого-то, кроме себя...
Мы попытаемся разобраться в тех трудностях, с которыми сталкиваются родители, найти способы решения проблем, возникающих в отношениях взрослых и ребенка. И первое, о чем мне хотелось бы поговорить, - какую роль играет в воспитании.
Необходимость дисциплины
К КОНЦУ XX века взгляды на отношения между ребенком и родителями существенно изменились. От строгости и безусловного подчинения отцу или матери общество постепенно перешло к более демократическим взглядам, и сейчас все чаще можно услышать, что отношения между родителями и ребенком должны быть "дружескими", "на равных".
Однако могут ли они быть вполне равными, учитывая разницу в опыте и возможностях ребенка и взрослого? Конечно, нет, и это как бы подразумевает подчиненное и неравноправное положение младшего. К сожалению, некоторые родители понимают свою власть над ребенком настолько буквально, что всячески подавляют его, а то и поднимают на него руку. В наши дни обществу все чаще приходится становиться на защиту таких детей, чтобы избавить их от побоев и унижений в семье. Организации, отстаивающие права ребенка, стремятся разъяснить родителям бесплодность и недопустимость "политики кнута".
Все это может создать ощущение, что в отношении детей вообще невозможны какие-либо ограничения, однако думать так было бы ошибкой. Ограничения в воспитании необходимы прежде всего для того, чтобы не дать агрессивным желаниям захлестнуть маленького человечка, который еще не владеет эмоциями, не умеет подчинять их разуму. Не остановить вовремя ребенка, который в полгода с ожесточением дергает мать за волосы, в три - рвет книжку, а в пять лет бьет другого малыша, значит, оставить его в состоянии непрерывной тревоги от переполняющих его чувств: будь то агрессия, злость, зависть или потребность в немедленном удовлетворении желаний. Поэтому ограничения устанавливаются не только для удобства родителей, но в первую очередь для того, чтобы ребенок почувствовал, что кто-то способен спокойно, но твердо усмирить бушующие в нем страсти. Именно это дает ему ощущение защиты и стабильности. И наоборот, когда ребенок обретает слишком большую власть над взрослыми, ему становится страшно и неспокойно, так как он еще не в состоянии полагаться на свои силы.
Любознательному ребенку ограничения гарантируют безопасность. Дети по природе своей являются "бескорыстными исследователями". Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живет в розетке - все это интересует маленького непоседу. Надо ли говорить, что тяга к новому и стремление экспериментировать в этом возрасте могут таить в себе опасность? Разумные ограничения способствуют тому, что за "исследования" не пришлось бы платить слишком дорого. При этом излишняя опека может отбить у ребенка желание узнавать новое, породит страх перед любой незнакомой ситуацией. Но если малыш четко знает границы дозволенного и в рамках этих границ абсолютно свободен - ему легче обрести самостоятельность.
Ограничения устанавливают правила существования, помогают ориентироваться в жизни: ребенок постепенно узнает, чего от него ждут, за что его похвалят, а чего не одобрят. Это облегчает его переход из домашних условий во внешний мир. Тот, кто дома был безраздельным царем и хозяином для своих излишне любвеобильных родителей и бабушек, растеряется в достаточно жестком мире, который так непохож на домашнюю среду обитания. Поступление в детский сад, в школу, да и просто общение с другими детьми легче дадутся ребенку, который принимает на себя определенные обязательства по отношению к окружающим. Столкнувшись с определенными требованиями, такой ребенок не будет чувствовать себя загнанным в угол. В будущем ему легче будет сходиться с людьми, приобретать друзей. В этой связи очень важно знать,
Как устанавливать ограничения
САМЫЙ первый шаг на этом пути - организация режима дня. Малыш привыкает гулять, кушать, ложиться спать примерно в одно и то же время. По мере его взросления ограничения возрастают. Это связано с безопасностью малыша, который, научившись ползать, а затем ходить, может удариться, пораниться, скатиться по ступенькам, обжечься, упасть в воду, наконец просто потеряться.
Малыш должен знать, что нельзя трогать, куда нельзя забираться и одновременно с этим иметь пространство, где сможет чувствовать себя свободно, не рискуя встретиться с опасностью. Об этом должны позаботиться вы сами - навести порядок в доме, убрать с нижних полок все, что может поранить ребенка, а равно и те дорогие для вас вещи, которые вам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Бутылки с чистящими растворами должны быть заперты в шкафу, электрические розетки прикрыты специальными пробками, а на окнах просто необходимы решетки. К двум годам ребенок все больше стремится к самостоятельности. Вы должны обеспечить ему широкий простор для исследований, но и тщательнее позаботиться о его безопасности.
В этом же возрасте ребенка начинают приучать к соблюдению правил вежливости и личной гигиены, не позволяя ему пачкать все, что окажется под рукой. И здесь мы опять возвращаемся к практике разумных ограничений: если ребенок испытывает излишнее любопытство к собственным экскрементам (а это не редкость) - предложите ему пластилин, которым он будет заниматься за собственным столиком. Уводя его с фломастером в руках от великолепных обоев, повесьте на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать все, что захочет. То есть, лишая чего-то и четко говоря: "нельзя", давайте равноценную замену, которая поможет малышу удовлетворить потребности в новых ощущениях и в самовыражении.
К трем годам можно требовать от ребенка соблюдать порядок в комнате - опять же в тех пределах, на которые он способен: например, не следует позволять ему ходить по своей одежде, он должен привыкать убирать за собой игрушки - для начала вы можете делать это вместе. Нужно подготовить ребенка к тем требованиям, с которыми он встретится в детском саду или школе. Он должен знать, что, даже если ему очень хочется завладеть чужой игрушкой, нужно попросить ее, а в случае отказа выразить отрицательные эмоции словами, а не тумаками. Кроме этого, потребуются самые элементарные навыки - кушать за столом, а не ходить с едой по всей комнате, мыть руки перед едой и после прогулки, отправляться спать в установленное время и т. д.
Иногда родители не решаются устанавливать ограничения для детей, опасаясь потерять их любовь, загубить их непосредственность; другие просто не любят скандалов. Но как раз те родители, которые все прощают ребенку и без конца ему уступают, в недалеком будущем получат больше, чем кто-либо, поводов на него сердиться.
Но есть и другая сторона вопроса. Ответьте честно, захотели бы вы жить в семье, где вас постоянно бы одергивали, принуждали к чему-то, не давали бы и часа покоя? Ответ подавляющего большинства взрослых ясен: нет. Точно так же становится невыносимой жизнь ребенка, целыми днями он только и слышит: "нельзя", "не ходи", "не бери", "отойди"... Поэтому родителям нужно определить, что для них действительно важно, а где можно пойти на компромисс. И если вы уж выдвигаете запрет, обязательно объясните ребенку, почему он необходим. Например, "нельзя залезать так высоко - ты можешь упасть"; "нельзя трогать горячую воду - обожжешь кожицу"; "нельзя дергать маму за волосы - ей больно". Здесь большое поле для изобретательности - взрослый находится в постоянном поиске наиболее весомых для ребенка аргументов. Именно так вы постепенно приучите ребенка поступать разумно, а не исходя из сиюминутных порывов. Во многих случаях эффективно при запрете предложить альтернативу ("За ужином нельзя смотреть телевизор - но можно поесть чуть пораньше, чтобы успеть на мультик"; "Кухонный шкаф нельзя открывать - пойдем покопаемся в шкафу в твоей комнате, там много интересного"). Не нужно скупиться и на похвалу: "Какой Миша молодец, что не открывает этот ящик!"
Важно, чтобы родители были последовательными в установлении ограничений, иначе ребенок запутается и не будет знать, что от него хотят. Если вы, против обыкновения, разрешаете ребенку то, что обычно под запретом, обязательно объясните, почему. Например: "Сегодня вечером папа вернется из командировки. Я знаю, что ты очень соскучился по нему, поэтому сегодня сможешь лечь спать попозже, чтобы его дождаться".
И наконец, самый главный вопрос - если ребенок не соблюдает границ, каково должно быть.
Наказание
ОНО является следствием его проступка и должно быть равноценным - если, например, ребенок сегодня провел у телевизора больше времени, чем ему разрешено, завтра он не будет смотреть телевизор вовсе; если он не сложил игрушки, мама уберет их на день, и он не сможет ими играть.
Не следует назначать наказаний, более суровых, чем проступок, и таких наказаний, которых трудно придерживаться, - например: запретить ребенку смотреть телевизор и в то же время позволить ему сидеть в гостиной вместе с братом, которому телевизор смотреть разрешено.
Однако, требуя от ребенка той или иной модели поведения, родители сами должны ее придерживаться, служить примером. Если вы запрещаете сыну или дочери есть перед телевизором, то и сами не должны этого делать; если от ребенка требуют, чтобы он убрал разбросанные вещи, то и родители от этой обязанности не освобождаются.
Сознавая всю необходимость ограничений для ребенка, нужно избегать излишнего "закручивания гаек". Иначе вы получите эффект совсем не тот, на который рассчитывали. Главным и наилучшим ответом на вопрос, правильно ли мы воспитываем ребенка, станет он сам - вернее, его поведение.
Особенности поведения ребенка, сигнализирующие об излишнем родительском давлении:
- по сравнению со своими сверстниками ребенок слишком дисциплинирован, опрятен, организован; он все время пытается задобрить родителей;
- ребенок предпочитает проводить время вне дома, не радуется, когда наступает пора возвращаться домой из детского сада или из школы;
- ребенок боится, что воспитательница, учительница или кто-то еще расскажет родителям о том или ином его проступке;
- ребенок опасается взрослых и не доверяет им;
- вне дома ребенок позволяет себе безобразничать, а дома ведет себя совершенно иначе;
- ребенок "бунтует": он не слушается и отказывается выполнять самые простые требования родителей.
Своеволие: своя ли воля?