Примерное время чтения: 11 минут
171

Решаем проблемы

На вопросы читательниц отвечает кандидат психологических наук, психоаналитик, директор Центра современного психоанализа Андрей РОССОХИН. Электронный адрес нашего консультанта: rossokhin@mail.ru

Здравствуй, любимая газета! Мне очень нужен совет.

Я постоянно испытываю чувство ревности, которое портит мне жизнь и сказывается на отношениях с окружающими. Чаще всего моя ревность совершенно необоснованна. Например, совсем недавно женился мой одноклассник. Мы с ним не виделись уже пять лет, и о его женитьбе я узнала от общих знакомых. Когда-то мы с ним встречались, но вы не подумайте, что это было серьезно, так - небольшое детское увлечение. Ну целовались пару раз на скамеечке, и все. Я уж о нем и думать забыла, сама давно замужем, но почему-то известие о его женитьбе мне было очень неприятно. Я всю ночь не спала и его жену почти что возненавидела, хоть и не видела ее ни разу.

А уж как достается от моей беспричинной ревности моему собственному мужу! Я по пять раз на дню звоню ему на работу, проверяю, там ли он. Постоянно подозреваю его в изменах. Мы стали часто ссориться из-за этого. Я понимаю, что неправа, но поделать с собой ничего не могу. Стоит мужу начать говорить о какой-нибудь женщине (не важно, кто это: коллега, соседка или продавщица из супермаркета), я тут же начинаю подозревать, что у них какие-то отношения.

Я даже подруг своих ревную. Мне ужасно неприятно осознавать, что они встречаются между собой без меня. Я постепенно превращаюсь в этакую мегеру, которая все время требует к себе внимания и контролирует каждый шаг своих близких. И если дело и дальше так пойдет, я просто останусь в одиночестве. Помогите!

Инна, Челябинск

КАКИМИ бы стабильными ни были ваши отношения с другими людьми, в глубине вашей психики живет ощущение, что вас могут бросить, предать, оставить одну, основанное на каком-то негативном детском опыте.

В таком случае человек, страстно нуждающийся в близких отношениях, бессознательно стремится спровоцировать разрыв - так "довести" близкого человека, чтобы он или бросил, или предал. Мотив такого поведения: лучше я буду готова к этой боли, чем она застигнет меня врасплох. И даже если муж вам не изменяет, вы можете все равно верить, что это может случиться. А если у вас очень верная, любящая подруга, все равно будет казаться, что она о вас забывает.

Как вы хорошо знаете, если человек в глубине себя чего-то очень боится и уверен, что это в любом случае произойдет, он обязательно найдет подтверждения измены даже там, где их нет. В основе всего этого лежит ваш жизненный, в первую очередь, детский опыт. В семье не хватало теплых отношений, чувств близких людей, и, как следствие, теперь вы не верите в возможность быть счастливой. Это не ваша вина, а серьезная психологическая проблема, которую надо прежде всего осознать, и для этого лучше всего обратиться к специалисту, который поможет разобраться в себе и изменить жизненные установки.

Жертва султана

Я уже несколько месяцев живу с богатым, преуспевающим мужчиной в гражданском браке. Он меня полностью обеспечивает, я привыкла красиво одеваться, хорошо отдыхать. С самого начала нашей совместной жизни он предупредил меня, что не привык отказывать себе в чем бы то ни было, поэтому оставляет за собой право иногда "расслабиться" на стороне. Но все это время я из кожи вон лезла, чтобы этого не произошло. Как вдруг словно гром среди ясного неба - я узнаю, что у него есть любовница.

На мое возмущение бойфренд реагирует спокойно, говоря, что в этой ситуации нет ничего страшного. А вчера он привел любовницу в дом и попытался нас познакомить! Надо ли говорить, что мы с этой девушкой (для которой наша встреча была тоже полным сюрпризом) чуть не выцарапали друг другу глаза. Мой бойфренд, наблюдая за перепалкой, довольно улыбался и даже не пытался вмешаться! А после того как я просто-напросто указала дамочке на дверь, заявил, что мы не должны ссориться. По его словам, он готов встречаться с нами обеими. Говорит: "Девочки, подружитесь!" Может, он гарем завести собирается?

Ирина, Самара

ВАМ надо разобраться в своих чувствах к этому мужчине. Вы его любите или живете вместе, чтобы получить финансовые и другие удобства? В самом начале отношений вы знали, что он хочет вести свой образ жизни, не считаясь с вами. Ваш мужчина даже не был готов скрывать, что собирается вам изменять, что он не намерен дорожить вашими отношениями. Фактически он сказал вам: ты меня используешь, а я - тебя. Показал, что поверхностное удовольствие и удобство ему важнее, чем близкие и серьезные отношения с вами. Почему же это теперь вас так удивляет?

Возможно, на тот момент для вас было важно только материальное благополучие, а теперь чувства изменились? Или вы просто не хотели ничего замечать? Вообще, согласитесь, эта ситуация просто унижает ваше достоинство. И она критическая для взаимоотношений с вашим партнером. Если вы живете с ним из чисто финансовых соображений, бесполезно возражать и что-то доказывать. Придется смириться с существованием соперницы, если вы с мужчиной просто используете друг друга. А если испытываете к друг другу серьезные чувства, любовь, то требуется откровенный разговор. Судя по всему, вы и раньше не показывали, что вам неприятно такое пренебрежительное отношение. Сейчас самое время об этом сказать. Главное - понять, что движет вашим мужчиной. Он просто хочет получать максимальное удовольствие без какой-либо душевной ответственности и ему действительно безразличны ваши чувства? Или, может быть, он в силу собственных проблем боится глубокой привязанности к вам и поэтому заводит другую, чтобы не так больно было вас потерять? Постарайтесь научиться говорить с ним, не стремясь к обвинениям, шантажу или вызывая жалость к себе. Очень важно искать взаимопонимание, уважать страхи и чувства друг друга. Отрицательный ответ на ваш вопрос ("я ему не нужна") можете дать только вы. Положительный ответ ("мы сможем построить серьезные отношения") будет возможен только в ходе длительной беседы. Вы должны поговорить, понять друг друга, попытаться искренне выразить свои чувства.

Свекровь под одеялом

Даже не знаю, с кем поделиться наболевшим! Может быть, вы мне что-нибудь посоветуете?

Год назад я вышла замуж. Паша во мне души не чает - холит, лелеет, одевает, по ресторанам водит. В постели у нас тоже все замечательно. Было... Нет-нет, с сексуальными желаниями и у меня, и у мужа все в порядке. Но все портит свекровь, с которой мы живем в одной квартире. Женщина она милая, добрая, но мне кажется, что слишком любит поучать и давать советы. Притом исключительно по поводу нашей с супругом половой жизни.

Когда перед свадьбой свекровь, улучив минутку, провела со мной длинный и подробный инструктаж на тему постельных отношений, я уверила ее, что я взрослая девочка и уже все знаю. Но с тех пор она постоянно спрашивает меня и мужа, все ли у нас в порядке с сексом. Постоянно подсовывает мне книжки "про это", а на годовщину свадьбы подарила набор эротического белья. Я уже не знаю, как на это реагировать! Мне кажется, что и по ночам она не спит, а прислушивается: что это мы там делаем за стенкой? Паша же только смеется и говорит, что мама все время о нем очень заботилась (так как растила его без отца) и давала советы, как лучше строить отношения с девушками. Поэтому, говорит супруг, не надо волноваться.

Но мне надоели эти постоянные издевательства и то, что свекровь стремится "заглянуть" к нам под одеяло. Можно ли ее как-то приструнить?

Наташа, Вологда

ВАШ муж был одним ребенком в семье, рос без отца. И свекрови просто кажется, что вы хотите отобрать единственного любимого мужчину в ее жизни - сына. Она не хочет остаться совершенно одна! И, вмешиваясь в ваши отношения, с одной стороны, хочет, чтобы сын был счастливым, а с другой, желает показать, что только она знает, как лучше о нем заботиться. Вообще, по мнению свекрови, сколько бы лет ни было сыну, ему все равно будет лучше с ней, чем с другой женщиной.

Свекровь воспринимает вас как соперницу! И она демонстрирует свое материнское "всезнание", вмешиваясь даже в такие сугубо личные вещи, как интимная жизнь. То есть она старается все контролировать и быть уверенной, что по-прежнему остается главной женщиной для своего сына и конкурентка не сможет его отобрать.

Попытайтесь наладить с ней спокойные отношения: спрашивайте у свекрови советы по разным, не очень важным для вашей семьи вопросам, показывайте, что считаетесь с ее мнением. Но покажите, что есть границы, которые она переступать не может. Вместе с мужем займите твердую позицию в отстаивании своего семейного пространства. И не стоит ругаться, противостоять свекрови. Этим вы спровоцируете ее на большее давление, агрессию и боязнь того, что скоро сына отнимут.

Блондинам говорю "нет"

Уважаемая редакция! У меня вот какая проблема. Оба моих деда имели темные волосы, да и мама в мужья выбрала брюнета, утверждая, что терпеть не может кудрявых блондинов типа Сергея Есенина. К сожалению, я, похоже, продолжила "семейную традицию" - мне тоже не нравятся светловолосые мужчины.

В веселой компании на чьем-то дне рождения я встретила Игоря. Он был очень обаятелен, рассказывал смешные истории и был просто душой компании. Все присутствующие девушки пытались с ним кокетничать, но только не я. Конечно, я вместе со всеми смеялась его шуткам, на пару с ним мы разыграли какую-то сценку-шараду, я постоянно ловила на себе его взгляд, чувствуя, что нравлюсь ему. И все бы хорошо, но...

Цвет его волос начисто отбил желание продолжать знакомство. Потом он часто мне звонил, приглашая в театр, на выставку, в кафе... А я отказывалась, придумывая разнообразные "уважительные" причины. Ну как объяснить, что мне не нравится не он сам, а цвет его волос?! Глупо же! Моя замужняя подружка возмущенно заявляет, что я маюсь дурью - дескать, и высокий, и симпатичный, и свободный. Ну просто идеальный вариант, и, если бы она не любила своего мужа, сама бы к рукам прибрала симпатичного блондинчика! "При чем тут цвет волос?! Главное, чтоб человек хороший был!" - не устает мне твердить приятельница. С ее разумными доводами я соглашаюсь, и... ничего не меняется. Впрочем, с брюнетами, стыдно признаться, отношения тоже как-то не очень налаживаются. Наверное, они чувствуют мою излишнюю симпатию к ним. Почему так происходит?

Светлана Г., Поронайск

ЯСНО, что и блондины, и брюнеты, и рыжие, и лысые могут быть как хорошими, так и плохими людьми. Дело ведь не в цвете волос, а в мыслях, чувствах, отношении человека. Недоверие к мужчинам (не только к блондинам, вообще ко всему сильному полу) могло появиться у вас под воздействием матери. Возможно, у нее были неудачные любовные отношения с каким-нибудь мужчиной-блондином. И свою ненависть она перенесла на всех светловолосых, а не на конкретного человека. Блондины в вашем воображении получились злыми, эгоистичными, а брюнеты, как противоположность, - добрыми, милыми и великодушными.

За вашей нелюбовью к блондинам лежит просто страх перед мужчинами, перед тем, что они могут обидеть, причинить боль. Да, вы нашли близкого человека, видите его чувства, но стереотипы (навязанные матерью) мешают вам пойти ему навстречу. Ваше предубеждение можно и нужно преодолеть, так как вы должны понимать, что эти же страхи и недоверие будут действовать и в отношении брюнетов, если не на начальной стадии знакомства, то по мере углубления и развития отношений.

В отношении вашего вопроса о том, как вам поступить с мужчиной-блондином, есть только один ответ. Надо постараться почувствовать голос своего сердца, а не только голос вашей матери, продолжающий звучать внутри вас. И если вы чувствуете, что этот человек близок вам, вам хорошо вместе и он любит вас, наберитесь смелости и разрушайте стереотипы - стройте свою собственную жизнь и свои отношения.

Смотрите также:

Оцените материал

Также вам может быть интересно