ПРАВО НА ВТОРОЙ ЗВОНОК
ИНОГДА я просто не знаю, что мне делать. Я - взрослая, умная (хотелось бы верить!), красивая женщина с "прошлым без последствий" - брак в юности благополучно завершился разводом, не оставив после себя ни наследников, ни ощущения, что все мужики - сволочи. Я честно (про себя) считаю, что нахожусь "в активном поиске". Внешне это никак особо не проявляется: живу в свое удовольствие, только и всего. Подруги, уже обзаведшиеся семьями и детьми (от года до десяти), порой завидуют и клянутся, что "все бы променяли" на ту невыносимую легкость бытия, с которой я мирно сосуществую. Хочешь - в отпуск срываешься, хочешь - в командировку, хочешь - по неделе не убираешься в квартире и питаешься одними помидорами с сыром, а если вдруг не спится - отправляешься в кино на самый последний сеанс.
Однако в подсознании (да что там - в сознании!) сидит мысль о том, что хорошо бы, однако, обзавестись постоянным мужчиной, крепко влюбленным в меня. Ну, и за мной, естественно, дело не постоит. И вот в этом мире и согласии создать новую ячейку общества и через годик уже жаловаться подругам на колики и режущиеся зубы младенца.
И претенденты вроде бы есть, что самое смешное. С тех пор, как я снова стала "свободной девушкой", романы случаются с частотой по меньшей мере два раза в год. "И с той же частотой заканчиваются?" - съязвите вы. Самое смешное, что нет. Мы расстаемся, но друзьями, "всегда готовыми на многое". Ну, это примерно то же самое, что заморозить яйцеклетку...
Не то что они все стоят под дверью с обручальными кольцами, но, как говорится, "можно было бы проработать этот вариант". А я не прорабатываю. Почти сразу после начала знакомства вешаю на сердце бирку: "С этим - серьезного ничего не может быть". И тут же начинаю искать недостатки. И, разумеется, нахожу. Потому что способность к поиску промахов, ошибок и незавидных черт характера я филиграню с каждым годом все тоньше и тоньше. Вижу их быстрее и быстрее. Вижу дальше и дальше, что из этого может "вырасти".
Многие скажут: да, девочка наша, с годами ты не становишься моложе, пора бы упростить требования! Моложе - да, не становлюсь. А вот требования становятся все многочисленнее и точнее, потому что с годами я лучше понимаю, что мне нужно. Или не так: с чем я могу ужиться, а чего не потерплю. К тому же "правила поведения советской девушки" - они же нами еще в те времена впитаны. Это молодь может запросто и позвонить сама парню 10 раз на дню, и бегать за ним хвостом, и сексом заняться на первом же свидании - им это "по кайфу" и "не ломает". А меня - "ломает". Я читала в вашей же газете статью психолога, там была такая фраза: "Хочешь принца - будь Золушкой". Мне и не принц даже нужен, и не король, и не придворный канцлер. Просто очень редко удается встретить в толпе лицо мужчины, которого ты могла бы полюбить. И совершенно невозможно отказаться от простых правил: он должен первым сказать о чувствах, женщина имеет право только на один звонок, пока ей не перезвонят снова, нельзя спать с мужчиной просто для развлечения.
Их целый свод, таких правил, думаю, вы и сами лучше меня знаете. И если умеете нарушать их и не чувствовать себя униженной - наверное, это ваше счастье. А я не могу, когда мне звонят в субботу в 11 вечера, откликаться на зов: "Ну, ты подъедешь?" Зачем это я должна подъезжать? Или он думает, у меня больше нет никаких планов и я в этот час сижу одна-одинешенька да только и жду, куда бы побежать по щелчку пальцев? Ха! Да, иногда это действительно так. Но я предпочту дочитать книгу или досмотреть глупый фильм, чем вот так запросто "подъехать". В следующий раз будет знать, что приглашение надо делать заранее... А не догадается - так и нужен ли он мне такой?
Вот так "круто" я разбираюсь со всеми мужчинами, не желающими играть по моим правилам. Кстати, вполне простым и требующим "всего-навсего" проявлять уважение к женщине. Именно таких мужиков сейчас - днем с огнем.
И когда я это понимаю, я унываю. Замкнутый круг какой-то получается. Я не прошу никого "ломать себя под меня", я просто хочу, чтобы наше мировосприятие совпало. Но иногда я думаю: а вдруг и вовсе нет такого человека? Вдруг жизнь пройдет, а я так и останусь "попрыгуньей-стрекозой"? Очень вероятно. Мне грустно, но я понимаю, что с этим ничего не сделаешь. Гораздо страшнее мне становится от того, что все-таки такой человек был, но я его пропустила. Была с кем-то слишком категоричной, невнимательной или беззаботной. Повесила бирку про "ничего не будет" и ослепла. Я перебираю в голове своих "друзей, готовых на многое" и думаю: может быть, кому-то из них нужен второй шанс. Но пока точно знаю только одно: второй шанс нужен мне.
СВОИМИ РУКАМИ
Я ВСЕГДА твердо стою на том, что женщина должна вершить свою жизнь собственными нежными ручками. И ни в коем случае не пускать все на самотек, малодушно говоря себе: "Пусть будет, как будет". Поэтому мне кажется, что я все сделала правильно.
С моим будущим мужем (гражданским пока) я познакомилась 10 лет назад, когда мне был 21 год. Он старше на 15 лет и тогда, наверное, не воспринимал меня всерьез. Но я скоро поняла - он тот, кто мне нужен, и я буду с ним.
Мужчина сразу после развода - это всегда тяжелое зрелище. Но я решила, что преодолею все трудности. А трудностей было много: например, его сын-подросток, которого никак нельзя было травмировать известием, что у папы другая женщина. Его жена, которая все на что-то надеялась и старалась быть незаменимой: ухаживала за его стареющей мамой. Его это все очень устраивало, и вообще - он не хотел никаких скандалов, все ждал, пока "оно само как-то рассосется".
Со мной он порой поступал просто по-свински: говорил, что уехал на дачу... с секретаршей. Ждал, как я отреагирую. Мне аж дурно становилось, но я не реагировала никак. Другой раз он отправился в командировку и пропал. В те времена не было мобильных телефонов (вернее, они были только у миллионеров), так что простой звонок был невозможен. Я сидела, ждала, а через месяц позвонила ему на работу узнать, что и как. Оказалось, он уже недели две в городе.
Подруги орали, что я дура и что его надо немедленно бросить. Но я знала: он хороший, он самый лучший, просто еще не доверяет мне. А однажды все-таки поймет - именно я женщина его жизни.
Когда он устроился на работу в другой район страны, я собрала чемодан и переехала к нему. Сначала на каникулы (я тогда еще училась в институте). Потом еще недели на три. Потом снова уехала и звонила ему, когда только мне этого хотелось. А хотелось мне каждый день.
Постепенно он привык и стал скучать. Да, я же готовила ему и мясо в горшочке, и настоящую гурьевскую кашу, и борщ! Не говоря уже о постели - уж наверное, молодая симпатичная девушка в ней - зрелище привлекательное...
Я нашла работу после института в том же городе и поселилась рядом. Мы стали близкими... друзьями-любовниками. Он говорил мне, что очень нежно ко мне относится, но слишком стар для меня. И пусть я попытаюсь выйти замуж за кого-нибудь помоложе. Если не получится, тогда он решится...
Я сделала, как он говорил. Он пережил двух моих "женихов", с каждым из которых мне пришлось расстаться по вполне "объективным причинам". После второго "брачного фиаско" я немного порыдала у него на плече и переехала к нему в квартиру.
Так мы - очень счастливо! - прожили два года. Я с удовольствием ушла с работы и вела хозяйство. Нам было нескучно даже молчать вместе. Единственное, что мне не нравилось, - он все никак не решался рассказать обо мне сыну, хотя к тому времени тот уже закончил школу и собирался в армию.
Я сказала, что хочу ребенка, - мой любимый был не против. Еще через год все получилось. Правда, на четвертом месяце беременности мне пришлось вернуться в родительский дом: мама, по образованию врач, настояла на том, чтобы я наблюдалась в ее родной больнице - все-таки дело ответственное.
Год назад родился Никитка. Его отец делает ремонт в новой квартире, которую он купил в том, другом городе. Ремонт длится уже полгода - но это тоже дело серьезное. Как только он закончится, мы с сыном переедем туда.
Пока я живу с родителями и, честно говоря, на последнем издыхании. Помогать почти некому: мама и папа работают, денег на няню у нас нет. Я сильно поправилась после родов, хотя практически ничего не ем. У меня даже нет времени выйти на рынок, купить себе что-то из одежды: мои родители говорят, что любят внука (они его любят!), но стараются уходить из дома и приходить домой, когда он еще или уже спит.
А я к тому же "трепетная мать": понимаю, что никогда не отдам ребенка в детский сад, потому что несознательные родители приводят туда недолеченных детей, а зачем мне чужие болячки? Я даже в песочницу своего отпускать не хочу. Да, наверное, надо было бы рожать года в 23, когда я была молодая и глупая, а не в 30. Теперь же я боюсь каждого насморка, каждого кашля, каждого поноса или запора. А что делать?
Мне очень, очень тяжело одной с ребенком, потому что пришлось практически поставить крест на себе. С другой стороны, надолго доверить Никитку кому-то чужому я не в силах. А "наш папа" самоустранился, и на каждую мою просьбу приехать и разгрузить меня отвечает: "Малыш, ну ты же знаешь - я сейчас как раз паркет настилаю, нельзя бросить". Кстати, своему сыну от первого брака про братика он так и не рассказал. Потому что его бывшая жена все продолжает ухаживать за его уже совсем больной и старенькой мамой, а, расскажи он правду, резона выносить утку за старушкой не будет. Мой любимый же, вместо того чтобы попытаться найти сиделку, говорит, хлопая голубыми глазами: "Ну ты же не будешь за ней ухаживать?" Представляете - я! Мне за собой-то некогда!
Порой (все чаще) я срываюсь и начинаю орать на сына. Потому что не в силах повторять ему одно и то же десять раз спокойным голосом. Хорошо же устроились мужики - все им в жизни легко дается, а нам приходится все выстраивать своими ручками... И хотя я по-прежнему твердо верю, что сделала все сама и сделала все правильно, кое-каких просчетов я не учла. И ликвидировать их я не могу.
Расскажи "ДМ" об истории своего счастья! Пришли в редакцию. Если она появится в газете, получишь 500 рублей.
Мне никто не нужен