Умение воспитывать детей - отнюдь не врожденное. Это знания, помноженные на терпение, интуицию, жизненный опыт и огромное желание учиться. Об этом рассказывает известный детский писатель Анатолий МАРКУША. К сожалению, эта беседа с читателями оказалась одной из последних при жизни этого замечательного, мудрого человека...
ЗЕРКАЛО ТРАГЕДИИ ПОКОЛЕНИЯ
Это случилось далеко не вчера, однако так крепко впилось в память, что до сего времени вижу все совершенно отчетливо. Я пришел тогда в детский садик и случайно задержался перед стеклянной дверью. Картина: две крохи-девочки за руки и за ноги волокут паренька... Не успел сообразить, в чем дело, вижу: еще двое, и тоже тащат. ...Стекло приглушало звук ребячьих голосов, и я не сразу разобрал слова. Добавлю: лучше бы и не услышал тех слов! Короче, невинные детсадовские малютки играли, как выяснилось, в весьма популярную игру - пьяный папа возвратился домой. И словесный комментарий, сопутствовавший событию, мог свалить с ног бывалого кавалерийского коня.
Еще удивительней была реакция Марии Ивановны, воспитательницы, женщины крупной, уравновешенной, вполне в себе уверенной.
- Прекратите выражаться! - отчетливо произнося каждое слово и не повышая голоса, распорядилась Мария Ивановна. - Или не видите, у нас гость?!
И дети прекратили "игру". "Папы" проворно встали на ножки, все образовали общий круг, и пошла пляска, пение, стихи - полное представление. В действия ребят, замечу, Мария Ивановна не вмешивалась: дети сами хорошо знали, что полагается показывать гостю, как себя вести.
О БЕССИЛИИ СЛОВ...
Из десяти мам, время от времени обращающихся ко мне за советом, когда у них в семье возникает напряженность, назревает конфликт, восемь начинают свою исповедь так:
- Я ему говорю, а он - ноль внимания...
Он - сын. Или:
- Я ей и так, и этак толкую, но всё - как в стенку горох!
Она, соответственно, дочь.
Чувствуете типичнейшую, самую распространенную, я бы сказал, общеродительскую ошибку? Мы свято верим в силу слов, мы ни минуту не сомневаемся: правильные, разумные, искренние слова должны обладать едва ли не магической силой. Отсюда наша убежденность: главное - сказать!
Разумеется, слово - мощное оружие, однако далеко не универсальное и не всепроникающее. К тому же детям так много говорят: делают замечания, дают указания, объявляют выговоры, поправляют их речь... Что греха таить, бесконечный словесный поток становится для ребят просто ненавистным! Нравится ли такое положение мамам, папам, бабушкам, дедушкам и прочим, причастным к воспитанию лицам, значения не имеет. Считаться с этим, если мы желаем активно воздействовать на ребят, надо, а вернее, приходится.
... И СИЛЕ ПРИМЕРА
Дети, пока они малы, охотно подражают взрослым. Мы даже говорим с умилением: обезьянничают ребятишки. Вот это свойство и надо использовать, предложив малышу участвовать в наших взрослых делах. Конечно, его участие - игра, управлять ребенком должны вы, но малыш-то будет воспринимать свою причастность к взрослому делу всерьез, он с охотой станет делить с вами работу, особенно если его заботы и обязанности не окажутся однообразными и станут постоянно расширяться и усложняться. Таким способом маленького нетрудно приохотить подметать пол, накрывать стол, убирать и мыть посуду, чистить ботинки, чуть позже - убирать комнату, ухаживать за цветами, гладить... Не стану перечислять всех дел, что всегда найдутся для ребенка в доме. Важно при этом отчетливо видеть цель ваших усилий - а для чего, собственно, вы тратите силы и время, приучая сына или дочку к труду?
Большинство мам удивляются такому вопросу:
- То есть, как "для чего"? Ну-у, чтобы умел, чтобы мог... В жизни пригодится.
Ясное дело, всякое умение пригодится в жизни, какое тут может быть сомнение, но все-таки не прямая выгода тут главная, нет! Ценой разбитого блюдечка, пролитой на пол сметаны, сожженного утюгом носового платка оплачивается способность ребенка преодолевать себя, побеждать собственную неуклюжесть, неумение, лень...
Я всегда советую молодым папам: учите сыновей сызмальства заколачивать гвозди. И не потому это надо делать, чтобы ребята становились с годами лихими плотниками или мастеровитыми столярами. Молоток - старейшее и надежнейшее орудие труда - отличный воспитатель! Молоток учит человека сообразительности, расчету, ловкости, терпению... Неужели этого мало?
Дети растут быстро, мужают, обретают свое лицо. Они всё-всё видят, я имею в виду творящееся вокруг них.
Если муж на вопрос жены отвечает, не отрывая глаз от газеты, всем своим видом демонстрируя при этом: не морочь, мол, голову, - не ждите деликатности от вашего подрастающего сына...
Если мама по часу разговаривает с приятельницами, обсуждая соседей, родичей, общих знакомых, Аллу Пугачеву нет смысла выговаривать дочери:
- Сколько можно занимать телефон, довольно болтать с Иркой!
А вот если папа, выходя из подъезда, задерживается и пропускает в распахнутую створку двери незнакомую женщину, шансы наблюдающего за папиным действием сына вырасти не нахалом и не разгильдяем, безусловно, возрастают.
И самое простое: прикиньте, сколько раз вы требуете от дочери или от сына самых расхожих слов благодарности: "спасибо", "благодарю" и сколько раз говорите хотя бы "пожалуйста", когда желаете, чтобы дети оказали вам услугу или помогли?
Очень многие родители придерживаются того мнения, что дети обязаны уважать взрослого только потому уже, что у него преимущество в возрасте. А если... И тут мне всегда видятся те детсадовские ребятишки, что играли в свою кошмарную "игру" - пьяный папа вернулся домой. И знаете, язык к гортани присыхает - не могу выговорить: и такого папу уважать следует: он - взрослый, он старше! Да и какой толк уговаривать - уважай! Долго ли сможет продержаться "уважение" и можно ли представить это уважение без кавычек? Сомневаюсь.
ОБ ОПРАВДАННОМ РИСКЕ
По мере того как ребенок набирается опыта жизни, надо ставить перед ним новые и непременно все более трудные задачи, может, точнее даже сказать: цели. Вероятно, многие со мной не согласятся и даже будут возмущены, если я скажу так: пятилетний мальчик вполне может резать хлеб острым ножом, если его научить правильно держать нож и хлеб; шести-семилетние могут самостоятельно поджарить яичницу, разогреть обед, пропылесосить комнату, натереть пол; двенадцатилетний, если у него только достают ноги до педалей, может легко овладеть вождением автомобиля... Я уже не говорю, что подростку доступны электротехнические работы, он может пилить, строгать, клепать... А то, подумайте, какая нелепость получается: мы охотно рассказываем нашим детям о героизме их сверстников, проявленном в годы Великой Отечественной войны, призываем быть достойными героев, а подойти к газовой плите не разрешаем, ножик не даем...
Пусть для кого-то мои слова прозвучат крамолой, но я все равно не откажусь от своего убеждения: без риска ничего путёвого в воспитании не достигнуть. Конечно, риск должен быть разумным. Конечно, в семье, как в цирке лонжа, должна действовать своя страховка, особенно на первых шагах, когда ребенок только-только приобщается к взрослости.
О САМОМ ГЛАВНОМ - О ЦЕЛИ
И еще одной деликатной темы хотелось бы коснуться в этом разговоре.
Очень многие родители, спрашивающие совета, жалующиеся на растущее непонимание собственных детей, отмечают:
- Если бы вы только знали, сколько я в нее (в него) вложила, а что взамен?
Горькие эти слова не раз и не два сопровождались беззвучными материнскими слезами, захватывающей дух скорбью на лице.
Действительно, так случается и, увы, часто: родители решают, будто все их воспитательные старания прошли мимо, безо всякой пользы. И с отчаянием спрашивают: что же делать, как быть?
Мне думается, каждый, кому судьба заниматься воспитанием своих ли, чужих ли детей, должен ответить себе на несколько нелегких вопросов. Разумеется, отвечать надо предельно честно.
Еще до рождения малыша следовало бы спросить себя: а для чего он мне - ребенок? Пожалуйста, не удивляйтесь. Если вы живете мечтой вырастить продолжателя своего рода, скажем, преемника вашего дела, работника, достойного славы его отца и деда, воспитательный подход потребуется один, а если вы видите в будущем человеке объект вашей нежности, а потом, спустя годы, опору в старости, подход понадобится уже другой... Только не подумайте, будто я считаю одну позицию предпочтительнее другой. Я о том, что для успешного воспитания чрезвычайно важна ясность цели - кого мы, родители, хотим вырастить, какую личность сформировать. И тут еще крайне желательно родительское единогласие видения.
Взглянем правде в глаза - никакие формальные мероприятия, никакие ваши расходы, идущие на еду, одежду, удовольствия ребенка, не могут компенсировать совместную игру, чтение вслух, общую, желательно веселую прогулку, слушание музыки или посещение музея. Вместе (под общей крышей) и врозь (душевно) - это страшная формула, отражающая истинное положение вещей в очень многих семьях.
Мне не под силу научить никого, как устранить этот ширящийся разрыв. Тут нужно слишком многое знать о данной, совершенно конкретной семье, ее ситуации - общие слова не помогут... В одном сомнения нет: не скупясь ни на что, надо искать, изыскивать всякую возможность общения.
А еще спросите себя: какими мы были в детстве? Сами... Что любили? Что ненавидели? Чего боялись? Чему радовались? Над чем смеялись? От чего плакали? К кому неслись со своим детским горем, а к кому - с нежданной радостью?.. Допрашивайте себя обстоятельно, не спешите, попытайтесь увидеть образы минувшего детства, будьте пристрастны...
Выстроенная таким образом модель собственного детства не отразит переживаний, чувств, стремлений вашего ребенка - он живет в ином времени, в изменившихся обстоятельствах, но непременно поможет вам встать на место дочери или сына, а это важнее важного, когда надо решить: казнить или миловать, поощрять или наказывать.
Надеюсь, вы согласитесь, воспитание - дело деликатное, не укладывающееся в рамки универсальных рецептов. Делясь опытом, моими долголетними наблюдениями, опираясь на множество полученных, большей частью от детей, писем, я надеюсь подвигнуть вас, во-первых, к размышлению, а во-вторых, к занятию позиции, на которую многие почему-то выходить не решаются: он - человек, пусть годовалый, пятилетний или пятнадцатилетний - это безразлично. Важно - Человек. И у него свои переживания, стрессы, радости... Да-да, возможно, другие, нежели у вас, но вместе с тем точно такие же...
ВЫВОДЫ ДЕЛАЙТЕ САМИ...
Значит?.. Совершенно правильно! Прежде всего будем стараться понимать человека, признавая за ним не только обязанности, но и права. Например, на несогласие с вашим мнением...
Уверен, вы же не хотите, чтобы из вашего сына вырос тупой исполнитель чужой воли, этакий резиновый позвоночник - "чего изволите?". Вам ведь не нужен безмозглый попугай, повторяющий чужие слова? Стремитесь стать товарищем своего ребенка, первым его другом. Старайтесь удержаться в этой роли возможно дольше. Это очень трудно, но, если хорошенько постараться, если постоянно держать себя в руках и еще много других "если", это - возможно.
С 3 до 7 лет. Я отругаю его... завтра