МНЕ тяжело писать об этом, но еще труднее держать это в себе. Два года назад я с первого взгляда влюбился в красивую и очень веселую девушку. Мы сразу друг друга поняли и с того дня не расставались. Я до сих пор легко могу вспомнить любую подробность первых месяцев нашей любви, вплоть до того, что она мне говорила и во что была одета. Она держала себя очень свободно, но когда я захотел физической близости, она призналась, что хранит девственность и сможет спать только со своим мужем. Я так хотел ее, что тут же сделал ей предложение, а она ответила, что ради секса жениться не стоит. Нам было по 20, естественно, ни денег, ни квартиры. Я обещал, что мы обязательно поженимся, когда появятся хоть какие-то условия, так стоит ли противиться нашему общему желанию, если мы и так всегда будем вместе. Через три месяца моих уговоров она сдалась.
Какое-то время я не жил, а летал на крыльях. Но она постоянно мучилась и, когда случалось что-то плохое, воспринимала это как наказание свыше. Все наши встречи стали делиться на две части. Она рассказывала мне про угрызения совести, умоляла пойти тихонько пожениться ради ее успокоения и тут же говорила, что предоставляет мне полную свободу. Каждый раз мне приходилось ее успокаивать, и только после этого она отдавалась мне. Рядом с ней было безумно хорошо. До сих пор дрожь по телу пробегает, когда я вспоминаю наши лучшие минуты.
Но я начал уставать от ее религиозности, от ее серьезности. Она так редко стала улыбаться, я почти все время видел ее в слезах. Создавалось ощущение, будто до тех пор, пока она меня не встретила, ей жилось намного лучше. В конце концов мне это просто надоело, и я ее бросил, хотя у меня было такое чувство, будто предали меня самого. Во время нашего последнего разговора она как будто окаменела, ни в чем меня не упрекнула и спросила, что мешает нам заняться любовью последний раз. Я не мог устоять. У меня было до нее несколько девушек, но такого сумасшествия, такого наваждения я не испытывал больше ни с кем. Мы больше не виделись, и я о ней забыл.
А через месяц получил письмо со словами "Отворила я возлюбленному моему, а возлюбленный мой повернулся и ушел. Души во мне не стало, когда он говорил; я искала его и не находила его; звала его, и он не отзывался мне" и датой нашей первой ночи. Во мне что-то перевернулось, и я позвонил ей. К телефону подошла соседка, которая ответила, что все на похоронах, потому что моя девочка покончила с собой, выпив все снотворное в доме. С того дня я словно сам перестал жить. Мне всего 22 года, но я никогда, наверно, не смогу больше радоваться жизни, которую погубил собственными руками. Она снится мне каждую ночь, красивая и живая.
ДЕВУШКА-ГЕЙ