Мать ругает свою 17-летнюю дочь, которая пришла в 2 часа ночи:
- Да я в твои годы...
- Знаю, знаю, мне тогда было 2 годика.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. Я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: "Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!" - "Какую?" - "Спина к спине!" - "Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!"
- "Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!"
Муж обращается к жене: "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?
Объявление: "В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей".
Разговаривают две дамы о замужестве. Одна - другой мечтательно:
- Замужество напоминает мне мираж в пустыне... Сначала исчезают рабы, потом сокровища, потом дворец... И под конец остаешься с одним верблюдом!
Не повторяй чужих ошибок