Весну ждешь-ждешь, как первую поллюцию или чтобы грудь начала расти, а она ползет, как Александр Матросов. Другое дело - лето. Оно не приходит - вламывается, как бригада пьяных грузчиков, матерясь и сквернословя, а ты - заспанный, в грязных трусах, как дурак... Но мы обманем толстожопое лето и поимеем его где только можно: на Мальдивских островах, в пивной палатке, etc. Главное - определиться, какой именно способ летнего поимения твой и онли твой.
1. Когда уличная температура поднимается выше 25 градусов:
а) ты сильно грустишь, потому что вряд ли кто придет в женскую баню, в стенке которой ты вчера проколупал супердырку,
б) покупаешь три бутылки холодного пива, одну бутылку ледяного шампанского, ящик мороженого - все это смешиваешь в ванне и лежишь в ней до осени,
в) даже в Жмеринке на тебя налипает индонезийский загар и все противоположнополовозрелое население, включая нутрий и кроликов.
2. Вы с друзьями выехали на пикник на берегу реки:
а) ты строишь вокруг себя эзотерический забор из полного собрания сочинений Кастанеды,
б) связываешь лифчики девочек и носки мальчиков в тугой узел, посыпаешь его песком и страшно веселишься, когда они зубами пытаются его развязать,
в) раздеваешься догола и с разбегу ныряешь в речку, пусть даже покрытую льдом.
3. Представь, что ты выиграл(а) неделю отдыха в любом уголке мира. Без колебаний ты выбираешь:
а) пивной ресторан за углом,
б) выхухолевое сафари,
в) тур "Все чудеса. Света", пусть он при ближайшем рассмотрении - реклама борделя.
4. Бывал(а) ли ты на нудистском пляже?
а) это в смысле такой скучный, без ярких грибков и веселых катаний на банане?
б) один раз, сильно испугался(-ась) голых дедушек, играющих в пляжный волейбол,
в) хожу чаще, чем моюсь.
5. Мороженое нужно есть так:
а) предварительно сняв обертку - она долго не прожевывается,
б) облив его пивом - если пиво теплое, а холодильника под рукой не случается,
в) если сливочное - слизывать с мулатки, если шоколадное - с норвежки, если фруктовое - ...а это уже извращение!
Ну вот. Кто наотвечал больше всего вариантов "а" - один на один с летом не справится. Пролежит с июня по август, обмазанный кефиром от ожогов, а потом давай удивляться, откуда берутся загорелые хохочущие люди. Покупай путевку в конный поход. Отправляйся в Диснейленд. Вызывай клоуна на дом. Иначе летняя хандра немедленно докажет, что зимняя грусть - это игрушки для детей до трех лет.
У кого варианты "б" - есть вялая, но надежда на лето с человеческим лицом. Ни в коем случае не рыбалка. Запрещено собирание грибов, ягод и клещей. Поезжай в Турцию, на Ибицу, вожатым в школьный лагерь. Чтобы разжечь тлеющее внутри тебя пламя, нужны: люди вокруг, солнечный круг, клубника на коньяке.
Счастливые обладатели большинства вариантов "в" в моих нравоучениях не нуждаются. Летом им весело везде - от квасной палатки до конференции "Дятел - санитар леса". Твоя задача - не перегореть к осени. Не пей больше 5 бутылок пива в день. Не лежи больше 3 часов на солнце. Не знакомься с новой девушкой (парнем), если не позвонил(а) хоть раз двадцати вчерашним. А то к сентябрю тебя наверняка позовут сниматься в "Мумии-3" - причем не главным героем, а перекатиполем.
Весеннее обострение