Почему-то о женщинах принято писать исключительно накануне 8 Марта, как о гусях - перед Рождеством или о крашеных яйцах аккурат к Пасхе. Мы решили - хватит. В "Молодом" критический день наступил 7 Ноября - в красный день календаря.
1. Ирина Хакамада
Сначала она забавляла. Похожа на ежика из плохой парикмахерской, а не грустит. Чем-то занята, а ничего не делает. А потом однажды меня занесло в деревню Козлы. Там по единственному на всю деревню телевизору показывали Хакамаду. Хакамада говорила: "Если женщина раз в неделю не ходит на педикюр, лифтинг и пилинг, значит, она всю жизнь ленилась и не заработала на элементарное". Козловские старушки увеличивали телегромкость натруженными в поле руками. Подслеповато вглядывались в Хакамаду ослепшими на сортировке зерна глазами. Вздыхали...
Остро захотелось поселить в Козлах Хакамаду. Чтобы через неделю она эти самые ногти начала обгрызать, через 2 - вырывать ими мороженую свеклу, а через 3 ее ноги заволосели бы настолько, что она смогла бы бегать по полям-лесам без колготок. И словом "педикюр" обзывать местного пастуха, живущего с почтальоном.
2. Шелест
Сказать, что меня раздражает телеведущая Шелест, значит, назвать Шварценеггера просто "крепким пареньком". Когда я ее вижу, меня начинают бесить все слова на букву "ш", даже такие милые, как "шушера" и "шашлык". Кольцо в шелестячьем носу похоже на соплю. Непротивный парень Антон Камолов в дуэте с ней превращается в полудурка. Когда она наклеивает усы, мечтаешь об одном - чтобы она плотно обклеила ими все лицо, как паранджой. Не так давно я узнала, что она жена какой-то шишки с МТV. Ну слава богу, а то я боялась, что ее частые появления в эфире - результат зрительской любви...
3. Александра Маринина
Писательница Александра Маринина устала от детективов, писательница Александра Маринина написала семейную сагу. Стать знаменитой писательницей в России оказалось несложно. Успела застолбить жанр - и в авангарде. Детектив глазами женщины Маринина почала, семейную сагу отработала, что дальше? Остались "незастолбленными" разве что порнооткровения в духе Анаис Нин. Боже-боже.
4. Жасмин
Вот Алсу - она сразу не маскировалась. И ДеЦл, кстати, тоже. Все знали, чьи они дети. Другое дело - певица со странным именем Жасмин (хорошо, не Клематис ), которую выдавали за самослепленный самородок. Выдавали-выдавали, а как раскрутилась, выясняется, что зовут девушку-тетю Сара, что у нее сильно богатый супружник... Зритель ощутил себя обманутым, как жених, уколовшийся первым супружеским утром о небритую ногу молодой жены. Пока была невестой - брилась регулярно...
5. Мария Киселева
Я ничего не имею против пловчихи-синхронистки Марии Киселевой. Мне нравилась эта угловатая девушка, дававшая интервью с прищепкой на носу. Я боюсь ее стремительной телераскрутки. Еще вчера она, заметно запинаясь, читала спортивные новости на ТВ. "Попрут ее из эфира", - грустили фанаты. Ан нет! Плохо дикторствуешь - быть тебе лицом новой игры на ОРТ. Так себе ведешь игру - давай в ведущие церемонии ТЭФИ... Вот, кстати, на церемонии ТЭФИ, по контрасту с говорливым Валдисом Пельшем, Киселева и смотрелась особенно жалко. Ей бы за ногу его - и под воду. Но это - в бассейне, в телевизоре вместо воды сплошной "Спрайт" да "Пепси"...
БЕЗ НАЧАЛА И КОНЦА.