- Знаешь, у тебя... Нет, я стесняюсь...
- Говори, только не убирай руку...
- У тебя, у тебя...
- Ну-у-у, мучительница, я сейчас взорвусь...
- У тебя такая жопа смешная, если смотреть на нее сбоку, она улыбается!!! Ха-ха-ха-ха-ха...
- А у других твоих е....й, значит, жопы серьезные!
3 минуты на то, чтобы надеть наизнанку трусы, 5 минут - на джинсы и презрительный взгляд. Он хлопает дверью так, что в соседней комнате просыпается кошка и падает на спящую бабушку. Или бабушка на кошку. Все равно. Потому что все. Шелковая простыня наэлектризована. Глупые свечи горят как ни в чем не бывало. Пахнет его "Кензо джангл". Впрочем, почему этот запах - его? Он теперь твой, потому что ты осталась одна. Из-за своего дурацкого смеха во время ЭТОГО. А ведь еще вчера он казался веселым парнем и по-собачьи вываливал язык во время очередных "Симпсонов"...
ЖОПЫ НИКОГДА НЕ УЛЫБАЮТСЯ
"Смех и секс несовместимы", - слюняво дул мне в ухо еще одноклассник Бобровский. "Если хочешь, не хохочешь!" - это уже физрук, прижавший в школьном коридоре лыжами. "Чур, е.....ся, а не смеяться!" - игривый репетитор по биологии с вечно расстегнутой ширинкой. "Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха", - это, на минутку, Вуди Аллен. Почему? Почему мужчины , пишущие смешные записки на лекциях, хохочущие над рекламой "Тампакса" и прыскающие в супермаркете возле полки с минеральной водой "Блю вота", оставляют чувство юмора под кроватью вместе с мятыми джинсами? Почему Ричард Гир развелся с Синди Кроуфорд только оттого, что она включила на пике гировского возбуждения саундтрек из "Красотки" - так, для смеха? Почему максимум, что положено девушке, это мечтательно улыбнуться после оргазма и подставить влажное левое плечо для поцелуя? Только не смех во время секса! 30% мужчин от этого становятся импотентами, 25% бросают курить, пить и есть, 15% записываются на курсы водителей троллейбусов, 10% начинают звонить с эротическими угрозами Регине Дубовицкой и 20% меняют пол. Все 100% немедленно прерывают процесс и: а) бьют подаренной на 8 Марта тефлоновой сковородкой жену, б) строго отчитывают и обсчитывают любовницу, в) бросают навсегда и бог знает где случайную подругу. Бороться с этим невозможно. Корни уходят в прочитанную тайком на уроке труда брошюру "Мальчик-подросток-мужчина". Там что-то было про мужчин, у которых от женского смеха пропадает эрекция. Мы, девушки, такие книжки не читали. Поэтому нам хочется смеяться. Но как?
МОЖНО, ЕСЛИ ОСТОРОЖНО
1. Если удержаться от смеха катастрофически невозможно (мужчина-мечта ворвался в спальню в костюме поросенка или просто хрюкает во время оргазма...), маскируйте хохот под страстные стоны. Кусайте подушку. Повизгивайте. Дрожите. Главное, не хлопать парня по плечу, призывая похохотать на пару.
2. Парень снял джинсы, а под ними трусы с надписью "Разожги наконец мое пламя". Лицо при этом у него серьезное. У вас есть пара минут для маневров, выскальзываете русалкой в ванную, включаете душ, и хохочете от души. Потом искажаете лицо страстью - и бегом к любителю горячего.
3. У вашего нового бойфренда смешные спина, грудь, он весь смешной. Скажите ему об этом, заменив определение "смешной" на "выразительный". Эффект бывает потрясающий.
4. Руководствуясь "Пособием по массажу эротическому для молодоженов или намеревающихся вступить в брак", ваш секс-гигант массирует вам подмышки. Щекотно так, что... Скажите, нет, не "Ха-ха, я сейчас уписаюсь!", а "Слишком возбуждающе, мне нужно время, чтобы привыкнуть..."
5. Он смешно пыхтит, а потом не менее смешно дрыгается. Закройте глаза. Похохотать в ванной уже не получится.
Согласна, грустно все это, но оторваться можно потом. Например, записать акт любви на скрытую видеокамеру и, проводив любимого взглядом рождающейся Венеры, под пиво и чипсы прокрутить это дело для себя лично. Хохотать сколько влезет, если только не сразу бежать к массажисту душить вскрытый съемкой целлюлит. Еще вариант - пересказывать наиболее веселые моменты смешливой подруге. Хорошо бы, чтобы подруга не знала ваш "предмет страсти и смеха", потому как ей трудно будет потом беседовать о Хайдеггере с парнем, который крякает накануне оргазма. Этот вариант опасен тем, что все дальнейшие контакты будут происходить под девизом: "Не забыть рассказать Машке, как он ритмично снимает носки!"
Но смех - это все-таки кратчайшее расстояние между людьми, и вдруг, вдруг вам попадется по-настоящему веселый парень! Который не станет немедленно надевать подаренные в шутку трусы в сношающихся крокодильчиках и валить вас на кровать, рыча: "Я крокодил с длинным-длинным хвостом..." Бегемот, блин. С коротеньким!
КАК Я БЫЛА АНГЕЛОМ