Крым
Можно разогнать мусорных кур из-под канатных дорог. Отучить официантов навязывать белый мускат красного камня к мидиям в сметане. Заставить экскурсоводов начинать поездки в Никитский ботанический в соответствии с обратной стороной купленных билетов. Наконец, вымыть пальмы на ялтинской набережной. Тогда Крым превратится в стандартный турецко-испанско-кипрский курорт. Перестанет быть глотком бастардо, горячим запахом кипарисов и круглогодично открытым заповедником детских воспоминаний.
М-совет: ты действительно за те же деньги можешь уехать на Кипр. Но на Кипре нет бражников. Русалок и русалов. Домика Грина и дачи Чехова. Гранатового сока в бутылках из-под пепси. И, главное, наверняка нет камня, похожего на задумчивую лошадь, возле которого ты рыдал ровно 12 лет назад, когда потерял неначатую пачку мятных жвачек.
"Танцующая во мраке"
Последний фильм Ларса фон Триера провоцирует строго 2 состояния: полный скепсис или не менее полный катарсис. На фестивальной премьере в "Пушкинском" рыдания доброй половины зала за 5 минут до конца прервала зычная реплика: "Ну и сука этот ваш Триер!" Постарайтесь посмотреть на английском без синхрона, потому как от русского подстрочника песен волосы стынут в жилах.
М-совет: это идеальный фильм для августа. Накануне нового учебного года самое время посмотреть на слепнущую героиню, чтобы вспомнить о том, что надо успеть заскочить к окулисту. Говорят, следующий триеровский фильм будет про парня, теряющего зубы. Дантисты в праздничном волнении.
Арбуз
Если выковыривание косточек ножом раздражает, если липкие руки некуда девать, если утихли драки за сердцевину, значит, ПРОСТО АРБУЗ надоел. Берется шприц, берется алкоголь, арбузу делается пьяный укол, арбуз наливается новым вкусом. Во времена бесчеловечных антиалкогольных кампаний выпускники напивались с помощью арбузов-наркоманов вдрызг.
М-совет: запомни, что крылатая фраза "У каждого свой вкус, один любит арбуз, а другой - свиной хрящик" принадлежит не Никите Михалкову в "Жестоком романсе", а все-таки Островскому А. Н. А то многие путают.
Будильник
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свою фотографию в паспорте. Сегодня - первый день твоего ОСТАВШЕГОСЯ лета. Поэтому живем со скоростью 24 часа в сутки, отживаем последний летний месяц по полной программе. Без будильника, заведенного хотя бы на 9 утра, - никак. Иначе количество летних дней сокращается ровно вдвое, потому что полпервого дня - это уже полдня.
М-совет: ставь будильник в ведро или кастрюлю. Громче звенит и труднее прихлопнуть.
Варенье
Вишня, пусть даже без косточек, крыжовник, предположим, даже фаршированный грецкими орехами, половинки абрикосов - неактуально. Варим варенье из овощей. Тыква, морковь, кабачки - все это режется кубиками, заливается сахарным сиропом 1:1, посыпается чайной ложкой лимонной кислоты и варится самым обычным способом.
М-совет: капаешь сироп на блюдце или ноготь большого пальца. Если держится пуговичкой - варенье готово.
Стог
Алтари любви обычно изготавливаются из матрацев. Обычно, значит 11 месяцев в году, кроме месяца номер восемь. В августе алтарь любви - стог. Парное молоко вместо мартини. Закат вместо лампы с наброшенными на нее трусами. Запах свежескошенной травы вместо "свечи ароматической стимулирующей".
М-совет: в любви, как в природе, первые холода чувствительней всего. Знатоки-почвенники с кривой улыбкой утверждают, что: а) в августовском стогу холодно; б) стога уже убирают на сеновал.
Высота
Ищем Останкинскую башню, если это Москва. Ищем Исаакиевский собор, если это Питер. Ищем смотровую площадку этнографического музея, если это Владимир. Ищем верхушку мыса Фиолент, гигантскую секвойю, холм, втираемся в доверие к дежурному по чертову колесу - нужна ВЫСОТА. Чтобы успеть в последний раз за этот год взглянуть на зеленые окрестности. В сентябре они пожелтеют, потухнут и пожухнут.
М-совет: не плюйте от переизбытка чувств с чертова колеса. Двумя кабинками ниже может целоваться с грудастой восьмиклассницей ваш новый учитель химии.
ПО РАЗНЫМ ДАННЫМ, ТОЛЬКО В МОСКВЕ РАБОТАЮТ ОКОЛО 200 ПОРНОСТУДИЙ. Как я снимался в порнофильме