ЗДРАВСТВУЙ, уважаемая редакция! Вот наконец решила написать вам письмо. Я пишу вам как самым близким людям, хотя и не знаю вас. Пишу как бы в никуда, потому как знаю, что подобные письма к вам приходят, но у вас и без них дел хватает. Именно поэтому я могу в письме излить душу.
Мне 18 лет, учусь заочно на втором курсе Северобайкальского ОТФ Иркутского института инженеров транспорта, нигде не работаю, не замужем, но у меня уже есть сын Володя, которому полтора года.
Я всегда считала, что в жизни мне повезло: прекрасные родители с высшим образованием, которые никогда не поднимали на меня руки; брат, готовый всегда меня защитить, я самая любимая внучка. Хорошо училась: в аттестате только две "четверки", остальные - "пятерки". Окружающие считали меня "хорошей девочкой", у некоторых учителей я даже была любимицей, и нередко меня ставили в пример. Естественно, у меня были хорошие друзья.
Но мне не хватало свободы. Однако и из этого я нашла выход: когда мне было двенадцать лет, придумала свой собственный мир. В нем до сих пор и нахожу некоторое утешение, но, к сожалению, слишком хорошо понимаю, что это всего лишь фантазия. Я замкнулась в своем мире - хоть и училась лучше своих подруг, но отставала от них в знании реальной жизни. Правда, после спортивного лагеря, где я побывала после 8-го класса, как будто пробуждалась. Короче, к десятому классу я знала о жизни больше большинства подруг - спала с парнями, время от времени напивалась, пробовала курить - не понравилось, один раз глотала "колеса", но зареклась. К одиннадцатому классу мне все это надоело, и я "завязала". Не знаю точно, но мне кажется, что мои родители не видели, что по-настоящему со мной происходило, списывали все на "переходный" возраст. Любимый брат был в армии, а когда вернулся, то не узнал меня, настолько я стала другой...
В феврале 1997 года я поняла, что беременна, и долго это скрывала. Мама узнала обо всем, когда я была на пятом месяце. От кого "залетела", я ей не сказала. Меня положили на преждевременные роды. Боже, как пихался Володя, он так хотел жить! Как плакала я, желая, чтобы он был со мной! Слава Богу, врач отказался убивать моего сына. Почему? Это другой разговор. Парень узнал о ребенке, когда была на шестом месяце, но я не хотела, чтобы он стал отцом моего ребенка (отцом в истинном смысле этого слова). На это у меня были свои причины. Когда я родила ребенка, все окружающие были в шоке...
Что-то у меня получается не то, что я хотела, но переписывать не буду, я всегда пишу письма без черновиков.
Раньше я довольно часто думала о суициде, и в душе у меня были Бог и Дьявол, потом, когда забеременела, оставила в сердце только Бога. Во всяком случае, так было, пока я кормила Володю грудью. Теперь чувствую: Дьявол вновь возвращается. И сейчас он сильнее от- того, что душа моя разрывается от безысходности. И если я не смогу в этом году стать хоть немного независимой от отца, на шее у которого сейчас сижу с ребенком, наверное, распрощаюсь с этой проклятой жизнью.
Однако пора закругляться, а то вы примете меня за сумасшедшую, хотя, наверное, это близко к истине. Знаете, в минуты, когда мне нужно выплеснуть накопившиеся эмоции, будь то радость, злоба, отчаяние или еще что-нибудь, я пишу стихи. Пожалуй, ими и закончу свое письмо. Понимаю, что они не выдерживают критики, так как это только чувства и больше ничего.
Я жить хочу, а не существовать,
Как существуют тысячи существ.
Я жить хочу, не в жизни прозябать,
Я жить хочу не где-нибудь, а здесь.
На той земле, что родила меня,
Что вырастила, к жизни привела.
Ирина,
Бурятия, пос. Нижнеангарск
Откуда "берутся" донжуаны?