ЕЩЕ на грязных московских улицах царствуют снег и слякоть, а душа уже рвется туда, в далекую Францию. Но у тела нет материальных средств, чтобы последовать за душой, - в этом в очередной раз убеждаешься, пересчитав в кошельке неконвертируемые рублики. Поэтому остается только вздохнуть, вспомнить строчки песни Высоцкого: "Ах, Ваня, мы с тобой в Париже нужны, как в бане пассатижи", - и отправиться к тетке в Жмеринку. Езжайте, езжайте, дорогие сограждане, только не надо понапрасну расстраиваться. Лучше почитайте эту заметку. И время в дороге быстрее пролетит, и на душе легче станет. Итак: французские отели, доступные большинству частично честных россиян (совсем честные сидят дома), имеют две звезды. Две очень маленькие звезды, что означает: крохотную комнатушку, где и двоим не разойтись, узкую жесткую кровать и подушечку размером с кулачок. А у тетки такая перина три на три... Окна твоей клетушки выходят в шумный и душный колодец, и спишь ты скверно. Да и как спать, если боишься опоздать на завтрак. Впрочем, такой малостью и таракану не насытиться. А у тетки такая кастрюля вареников с вишней...
Впрочем, ты приехал сюда не жрать и не дрыхнуть. А потому скорее выметайся на улицу и, раскачивая задницей в такт "Марсельезы", дефилируй в сторону центра. Это как раз часа три быстрого шага. На ногах - дырявые носки от Диора, на шее - талисман в виде засушенной лягушачьей лапки, вокруг - кучки пьяниц. Постараемся их обойти. Нам срочно надо увидеть Венеру с отбитыми руками и еще одну известную бабу, Джоконду. Наверное, сумасшедшую, ибо она все время странно улыбается. (Без этого ведь нельзя считаться культурным человеком!) Это зрелище так возбуждает, что после него необходимо развеяться и подняться на Эйфелеву башню. С нее можно долго рассматривать крыши города, но гораздо лучше быстрее плюнуть вниз и отправиться перекусить. Ты полон впечатлений и жутко голоден. Ты хочешь попробовать лягушек, ведь ты в стране лягушатников, но одна деликатесная зеленая тварь здесь стоит столько же, сколько в Москве два поросенка! Поэтому ты поедаешь кусок черствой пиццы, разглядываешь мутные воды Сены, по которой плывет всякая дрянь, и думаешь: "Какого черта я сюда приперся!" Вот именно, какого?
А теперь поговорим о местных жителях, которые весьма колоритны. Мужики там злобные, небритые, все время плюются, бегают на красный свет и матерятся. Женщины же просто страшны. Хотя сам я был в Париже лишь однажды, и то сильно нетрезвый, уверяю вас: из 10 встреченных на улице баб от 8 скорее всего начнется предынфарктная история, а от 9-й сердечко ойкнет и история летально окончится. Ну а 10-я - это вовсе не баба, а переделанный мужик. Бррр... Не- намного краше и внутренний мир парижан, ибо он полон плутовства, хвастовства и особенно - жмотливости. Самые интимные детали туалета они стирают не чаще раза в неделю, да и то по праздникам и без мыла, посещение затрапезной кафешки планируют за месяц вперед, а ресторана за пятилетку. Перед Днем взятия Бастилии их парламент горячо обсуждает, следует сделать один или два залпа из пушек, и единогласно решает промолчать. Отсюда и формула, которую местные знают лучше таблицы умножения:
С= КS
С - количество расходуемого материала (ткани, шампуня, еды) в кг, литрах, пузырьках, короче говоря, во франках.
К - коэффициент пропорциональности.
S - площадь поверхности потребляющего тела.
Формула очевидна: если у женщины нет груди - ей не нужен бюстгальтер, размер колец и цепочек меньше для худых шей, фаланг и запястьев, вместимость автомобилей и лифтов в единицах душ тоже сильно возрастает для дистрофиков. Французская диета - утром кекс, вечером секс - верна лишь в первой части. Вечером уже ни на что не остается сил.
И в такое место рвется ваша душа? А, уже не рвется... Добро пожаловать в Жмеринку.
Раз в крещенский вечерок... (09.01.2000)