1854

Не подходи ко мне - я обиделась!

Обижаться выгодно. Ты надуваешь губки, как жвачку, периодически издавая звуки, похожие на шипение змеи, и считаешь, что имеешь на это все основания. А также вместе с этим автоматически получаешь права на всякие неординарные выходки, пришедшие в голову по вине твоей капризной фантазии: ты можешь позволить себе класть ноги на стол, кричать, как неудовлетворенный орангутанг в период брачных игр, бить тарелки, чашки, вазы, попавшиеся под руку, топать ногами так, что от следов твоих квадратных каблуков линолеум становится похожим на шахматную доску. И все потому, что ТЫ ОБИДЕЛАСЬ. Это же все объясняет! Но это, по твоему мнению. А что должен делать Он - причина твоих обид и смены твоего настроения? Терпеть, сопеть в тряпочку и не делать лишних движений (карается потоком нецензурной брани, слезами и, возможно, получением статуса движущейся мишени для очередной тарелки).

Жить без обид, наверное, можно, но неинтересно. Обязательно нужно найти повод для маленькой бури в стакане любовного напитка. Так жить веселее. Я для себя решила, что обидеться можно:

  • справедливо;

  • не совсем справедливо;

  • совсем несправедливо.

К такому выводу я прихожу уже во время зализывания ран и подбирания осколков разбитых частей интерьера квартиры после прошедшего "цунами". А губки во всех трех случаях надуваются с одинаковой силой и злостью. На Него, а заодно и на весь мир, к несчастью, кишащий мелкими паразитами - мужчинами, заполнившими все твое личное пространство.

Ты можешь укусить его, оцарапать, ущипнуть, подергать за волосы, защекотать... А он может перевернуть тебя кверху попой, потому что он больше и сильнее, отнести под холодный душ в темную ванную или "прочистить" мозги включенным на всю громкость heavy metal. В твоих глазах его ответный маневр на твои эмоции будет воспринят как еще одно оскорбление, самовольный выход из строя провинившихся, а это покарается еще одной обидой в твоей коллекции. Хе-хе... Букетиком гвоздик не отделается.

Если ты обиделась справедливо, что ж, это его проблемы, надо было вести себя лучше. Если же ты обиделась не совсем справедливо или совсем несправедливо, это проблемы уже твои. Хотя ты вряд ли в этом признаешься. А в его глазах будешь выглядеть как обидчивая "бука". Слышала поговорку: "На обиженных воду возят"? Поэтому пора избавляться от вредной привычки обижаться. Пора учиться выводить обиду быстро и безболезненно, как грязное пятно в рекламе суперотбеливателя.

Способы:

1. "Заклей" его "грехи" его же достоинствами, которых не может не быть, иначе ты бы с ним просто не встречалась. Ведь так? Признайся? Напиши аккуратненько на бумажке его поступки, черты характера и прочие вещи, вызывающие улыбку на твоем лице.

2. Достань из альбома какую-нибудь хорошую вашу общую фотографию, если под воздействием твоего ураганного настроения она не была жестоко экзекутирована на мелкой терке до микроскопических кусочков и развеяна по ветру. Возможно, ваши счастливые лица навеют какие-то теплые воспоминания, и обида рассосется сама собой.

Если же ты считаешь, что этот "мерзкий тип", насильно запаявший тебя в кольцо своих потных рук, к тебе имеет такое же отношение, как бомж дядя Вася на автобусной остановке, а твоя счастливая улыбка - дерзкий фотомонтаж, переходи к следующему пункту.

3. Позвони подруге. Однажды в порыве злости на Него, я набрала номер подруги и услышала столько нового и интересного про своего обидчика, что для удобства прослушивания села прямо на холодный пол. Оказалось, что мы просто идеальная пара (Ромео и Джульетта отдыхают), он потрясающий парень, а я вздорная эгоистка (но это с дружеской прямотой). Под мирное убаюкивание подобными дифирамбами губки сдулись так же быстро, как налетевший на иголку воздушный шарик. Мой "горилла невоспитанный" эволюционировал до сказочного принца на километровом "линкольне" с просторным танцполом. А жизнь показалась мармеладом.

4. Забудь о нем. На время. Считай, что у тебя случился преждевременный приступ склероза. Выключи телефоны, е-mail, запри двери на железный засов. Поставь решетки на окна, улети в космос. Последнее, конечно, осуществить проблематичнее всего предыдущего и накладнее для кошелька. К тому же, он не стоит таких крайних мер. Кроме космоса, есть еще масса отдаленных мест, обладающих одним общим положительным свойством - там нет Его. Можно поехать на деревню к дедушке, на дачу к бабушке, на каникулы в Простоквашино, на посиделки к подруге, или на распродажу в магазин. Цель - забыть о нем, о своей обиде и злости. После несколькочасового (в крайних случаях - недельного) курса "забывчивой" терапии - появись перед ним цветущей, улыбающейся и доброй.

Если ты попробуешь убедить себя в том, что не обиделась, но при этом будешь продолжать с ним общаться, такой сеанс самовнушения вряд ли поможет. Но попытка - не пытка.

Правила поведения, если...

  • Он не позвонил в положенное время. Трагедия! Драма! Апокалипсис в однокомнатной квартире! На весь вечер ты обеспечена негативными эмоциями. А если он все-таки позвонил, то и он тоже. Уж об этом ты наверняка позаботишься. Забей! Парням свойственны временные провалы памяти. И это совсем не значит, что он тебя не любит или в назначенное для звонка время не смог позвонить из-за преследования длинноногой блондинки с пятым размером груди в мини-юбке, больше похожей на пояс. Может быть, его мобильный просто разрядился, а таксофона в зоне видимости не оказалось.

  • Он проводил тебя только до подъезда, а не до двери квартиры. Может быть, он просто боится спускаться один в лифте? Он периодически мучается приступами клаустрофобии или боится высоты? (Местожительство на 15-м этаже 16-этажной высотки выбирала не ты, а твои родители).

  • Заняв удобное место на диване, он тут же хватает телевизионный пульт и попадает в капкан "телеволшебника". На твои расспросы о проведенном дне, оценке за экзамен и просьбе дать совет по поводу ссоры с лучшей подругой, он даже не моргает, не говоря уже об ответе. А на ласковые поглаживания руки только крепче цепляется за пульт телевизора. Совет: найди себе на время другого собеседника. У парней во время трансляции голова трансформируется в футбольный мячик (или в теннисную ракетку, боксерскую перчатку, хоккейную шайбу - в зависимости от того, что именно они смотрят). А разве футбольный мячик может соображать? Тем более отвечать на твои риторические вопросы?

  • Он в принципе пропускает мимо ушей большинство твоих эмоциональных высказываний, жалоб и вопросов, отделываясь скромным "угу" (варианты: "ага", "ясно", "у-у-у", "хм"). Попробуй говорить чуть медленнее, возможно, он просто не успевает за твоим страстным словарным потоком (или, встречая слишком много незнакомых слов, не все понимает). Только не обижайся! Он все равно не поймет истинной причины твоих надутых губок. Просто мужчины не могут делать несколько дел одновременно (Цезарь - благородное исключение, каких немного). Если он чем-то занят (ведет машину, режет салат, отыскивает на небе звезду Сириус, считает, сколько раз его собака сходила по-большому), бесполезно рассказывать ему о новой модели босоножек, появившейся у Дольче и Габбана или пытаться привлечь его внимание транспорантом "Я люблю тебя!" Прибереги его для более романтического случая.

  • Когда ты говоришь, что уезжаешь, он все время спрашивает "Куда?", отказываясь признавать элементарные правила этикета и суеверные приметы относительно "КУДАхтанья" в дорогу. Что ж, у каждого свои причуды. Может, он из-за своего более чем скромного словарного запаса просто не знает, каким предложением можно заменить вопрос "Куда?". Если ты все же суеверна и боишься подобных напутствий, не обязательно докладывать ему, что ты собираешься уходить из дома. Все самое интересное сообщишь по возвращении.

    Смотрите также:

  • Также вам может быть интересно