"Ночной дозор" бьет все мыслимые рекорды по сборам, Ван-Хельсинг давно заменил нашим детям Пикачу, а мальчик из "Другого" удивительно похож на вашего одноклассника, так и не сумевшего перейти в четвертый класс из-за хронической двойки по физкультуре.
Хоррор - самый страшный, самый смешной и самый культовый жанр - слишком глубоко проник в нашу повседневную жизнь: достаточно прогуляться ближе к ночи по кварталам Ново-Косино. Мы уже готовы оказаться в кадре. Дело за малым - как выжить...
Никогда не переходите из одной комнаты в другую, предварительно не оглянувшись. ЭТО САМОЕ всегда позади вас.
Никогда не объявляйте окружающим, что завтра у вас день рождения: У ТВАРЕЙ прекрасный слух, и до праздника вы не доживете.
Никогда НЕ ЧИТАЙТЕ книгу о демоне, вслух к нему взывая, даже в качестве шутки или по просьбе близких друзей. На всякий случай исключите также Лермонтова и Лукьяненко.
Если выяснится, что ваш дом построен на кладбище/скотомогильнике или находится рядом с ним, что когда-то он был церковью, где активно проводились черные мессы, что его предыдущие жильцы сошли с ума/ покончили жизнь самоубийством/погибли при ужасных и таинственных обстоятельствах, УЕЗЖАЙТЕ как можно скорее. Даже если придется сменить Жуковку на Курьяново.
Если в доме почему-то отключилось электричество, НЕ ХОДИТЕ в подвал. К плановым отключениям горячей воды в летнее время это не относится.
Когда вы ближе к ночи исследуете дом/квартиру, потому что, как вам кажется, тут что-то не так, ради Бога, ВКЛЮЧИТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ СВЕТ!
Если вы слышите внезапный шум и выясняется, что это всего лишь кошка, БЕГИТЕ ПРОЧЬ, если жизнь дорога.
Если ваши друзья/родственники начинают демонстрировать несвойственное им поведение - шипение, пучеглазие, завороженность видом крови, стремительное оволосение и т.д., без зазрение совести ОТКРЫВАЙТЕ ОГОНЬ из всех видов оружия, но заряженного серебряными пулями.
Если бытовые приборы начали работать сами по себе, УХОДИТЕ как можно скорее.
Если на пути вам попался город, выглядящий подозрительно пустым, поблагодарите ТВАРЕЙ за намек и езжайте себе мимо.
Если ночью у вас кончился бензин, НЕ НАДО ходить в ближайший дом, освещенный синими огнями, чтобы спросить канистру. А если машина заглохла около наводящего животный ужас старинного особняка на холме, оставайтесь в салоне. Поверьте, предстоящие разборки с ГИБДД цветочки по сравнению с упырями без погон.
Если ваши собственные младшие братишки/ сестренки неожиданно начали говорить на латыни да еще неестественно низкими голосами, ПРИСТРЕЛИТЕ их немедленно. Справки из спецшкол в данной ситуации не работают.
Общее правило: НИКОГДА не решайте головоломки/ не играйте в компьютерные игры, содержащие в своем логотипе слово "АД".
НИКОГДА не стойте и тем более не пейте кока-колу около/рядом/на/под/за/в могиле, мавзолее или склепе, особенно, если крест над ней заметно покосился или перевернут, если не хотите познакомиться с ее обитателями. Кадавры внимательны, активны и безжалостны, как шереметьевские таксисты.
НЕ НАДО ничего никогда брать у мертвецов, даже если они представляются членами Армии Спасения или работниками беспроигрышной лотереи: мнимая халява обернется неприятностями с летальным исходом.
НИКОГДА не слушайте музыку, включающую визгливое стаккато скрипок или мрачный орган. Лагутенко, как правило, если играет, то не поет.
ПЕРЕСТАНЬТЕ держать все ваши наточенные кухонные ножи на одной деревянной подставке. Замените их одноразовыми из супермаркета, только внимательно присмотритесь к продавцу: как у него с клыками?
Если вы убегаете от МОНСТРА, будьте готовы к тому, что споткнетесь и упадете как минимум дважды. Если вы женского пола - число падений обычно удваивается. И как бы медленно и неуклюже не тащился МОНСТР, он все равно вас нагонит.
Держитесь подальше от некоторых неприятных географических мест. Вот основной список: Эмитвилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нилбог, Неверлэнд, Бермудский Треугольник и ночная Москва нового тысячелетия. Благоразумно будет также объезжать стороной КУКУРУЗНЫЕ ПОЛЯ и КЛАДБИЩА ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.
НАБЛЮДАЙТЕ за титрами фильма. У актера, который идет первым или уже обладает "Оскаром", больше шансов выжить. Так что, болейте за него.
ИЗБЕГАЙТЕ ремонтный транспорт: даже если там не будет Гоши Куценко, все равно проблем не оберешься.
Не впускайте родственников после двенадцати ночи, особенно, если они обещали прийти без пяти, и вдобавок прижигают йодом ранку от укуса на шее ("Черт бы побрал этих кошек!").
Еще одно общее правило: когда что-то, что вам не по нраву, попадает в ваш прицел, - КОНЧАЙТЕ БОЛТАТЬ и стреляйте немедленно. Это может помочь вам продержаться до надписи "КОНЕЦ".
Пожалуйста, авторизуйтесь, для того чтобы оставить комментарийВойти
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
Байки с Лубянки