Примерное время чтения: 5 минут
271

Как выжить в фильме ужасов

"Ночной дозор" бьет все мыслимые рекорды по сборам, Ван-Хельсинг давно заменил нашим детям Пикачу, а мальчик из "Другого" удивительно похож на вашего одноклассника, так и не сумевшего перейти в четвертый класс из-за хронической двойки по физкультуре.

Хоррор - самый страшный, самый смешной и самый культовый жанр - слишком глубоко проник в нашу повседневную жизнь: достаточно прогуляться ближе к ночи по кварталам Ново-Косино. Мы уже готовы оказаться в кадре. Дело за малым - как выжить...

  • Никогда не переходите из одной комнаты в другую, предварительно не оглянувшись. ЭТО САМОЕ всегда позади вас.

  • Никогда не объявляйте окружающим, что завтра у вас день рождения: У ТВАРЕЙ прекрасный слух, и до праздника вы не доживете.

  • Никогда НЕ ЧИТАЙТЕ книгу о демоне, вслух к нему взывая, даже в качестве шутки или по просьбе близких друзей. На всякий случай исключите также Лермонтова и Лукьяненко.

  • Если выяснится, что ваш дом построен на кладбище/скотомогильнике или находится рядом с ним, что когда-то он был церковью, где активно проводились черные мессы, что его предыдущие жильцы сошли с ума/ покончили жизнь самоубийством/погибли при ужасных и таинственных обстоятельствах, УЕЗЖАЙТЕ как можно скорее. Даже если придется сменить Жуковку на Курьяново.

  • Если в доме почему-то отключилось электричество, НЕ ХОДИТЕ в подвал. К плановым отключениям горячей воды в летнее время это не относится.

  • Когда вы ближе к ночи исследуете дом/квартиру, потому что, как вам кажется, тут что-то не так, ради Бога, ВКЛЮЧИТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ СВЕТ!

  • Если вы слышите внезапный шум и выясняется, что это всего лишь кошка, БЕГИТЕ ПРОЧЬ, если жизнь дорога.

  • Если ваши друзья/родственники начинают демонстрировать несвойственное им поведение - шипение, пучеглазие, завороженность видом крови, стремительное оволосение и т.д., без зазрение совести ОТКРЫВАЙТЕ ОГОНЬ из всех видов оружия, но заряженного серебряными пулями.

  • Если бытовые приборы начали работать сами по себе, УХОДИТЕ как можно скорее.

  • Если на пути вам попался город, выглядящий подозрительно пустым, поблагодарите ТВАРЕЙ за намек и езжайте себе мимо.

  • Если ночью у вас кончился бензин, НЕ НАДО ходить в ближайший дом, освещенный синими огнями, чтобы спросить канистру. А если машина заглохла около наводящего животный ужас старинного особняка на холме, оставайтесь в салоне. Поверьте, предстоящие разборки с ГИБДД цветочки по сравнению с упырями без погон.

  • Если ваши собственные младшие братишки/ сестренки неожиданно начали говорить на латыни да еще неестественно низкими голосами, ПРИСТРЕЛИТЕ их немедленно. Справки из спецшкол в данной ситуации не работают.

  • Общее правило: НИКОГДА не решайте головоломки/ не играйте в компьютерные игры, содержащие в своем логотипе слово "АД".

  • НИКОГДА не стойте и тем более не пейте кока-колу около/рядом/на/под/за/в могиле, мавзолее или склепе, особенно, если крест над ней заметно покосился или перевернут, если не хотите познакомиться с ее обитателями. Кадавры внимательны, активны и безжалостны, как шереметьевские таксисты.

  • НЕ НАДО ничего никогда брать у мертвецов, даже если они представляются членами Армии Спасения или работниками беспроигрышной лотереи: мнимая халява обернется неприятностями с летальным исходом.

  • НИКОГДА не слушайте музыку, включающую визгливое стаккато скрипок или мрачный орган. Лагутенко, как правило, если играет, то не поет.

  • ПЕРЕСТАНЬТЕ держать все ваши наточенные кухонные ножи на одной деревянной подставке. Замените их одноразовыми из супермаркета, только внимательно присмотритесь к продавцу: как у него с клыками?

  • Если вы убегаете от МОНСТРА, будьте готовы к тому, что споткнетесь и упадете как минимум дважды. Если вы женского пола - число падений обычно удваивается. И как бы медленно и неуклюже не тащился МОНСТР, он все равно вас нагонит.

  • Держитесь подальше от некоторых неприятных географических мест. Вот основной список: Эмитвилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нилбог, Неверлэнд, Бермудский Треугольник и ночная Москва нового тысячелетия. Благоразумно будет также объезжать стороной КУКУРУЗНЫЕ ПОЛЯ и КЛАДБИЩА ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.

  • НАБЛЮДАЙТЕ за титрами фильма. У актера, который идет первым или уже обладает "Оскаром", больше шансов выжить. Так что, болейте за него.

  • ИЗБЕГАЙТЕ ремонтный транспорт: даже если там не будет Гоши Куценко, все равно проблем не оберешься.

  • Не впускайте родственников после двенадцати ночи, особенно, если они обещали прийти без пяти, и вдобавок прижигают йодом ранку от укуса на шее ("Черт бы побрал этих кошек!").

  • Еще одно общее правило: когда что-то, что вам не по нраву, попадает в ваш прицел, - КОНЧАЙТЕ БОЛТАТЬ и стреляйте немедленно. Это может помочь вам продержаться до надписи "КОНЕЦ".

  • Не забудьте выключить телевизор.

    Смотрите также:

  • Оцените материал

    Также вам может быть интересно