Мне нравится один парень, и я ему тоже, но проблема в том, что мы все никак не решимся обняться и поцеловаться. Мы оба нормальные, только чуть-чуть стеснительные. Что нам делать?
Наташа, Украина
ВОТ КАК! А еще ворчат недовольные бабули, что, дескать, вся молодежь стыд потеряла и юные парочки, едва познакомившись, прыгают в койку! Видите: есть еще на свете и скромность, и застенчивость!
Теперь по существу. Действительно, случается порой, что юноша еще стеснительнее своей подруги. В этом случае вам, сударыня, придется взять инициативу в свои руки и создать ситуацию, которая спровоцирует ненаглядного на решительные поступки.
Вариант N 1. Вспомните классический бабушкин рецепт: "Ой, мне что-то в глаз попало. Посмотри, пожалуйста!" Ну, естественно, чтобы выполнить просьбу, ваш "котик" должен будет максимально приблизить свое лицо к любимым глазам. И уж, наверное, прочитает в них, что, мол, пора, брат, - действуй!
Вариант N 2. Если юноше страшно даже прикоснуться к вам, необходимы условия, при которых сие произойдет непроизвольно. Заманите мальчика прокатиться на автобусе в часы пик и на первом же повороте как следует завалитесь на него. Хочет не хочет, он будет вынужден вас поддержать. (Впрочем, если поклонник худенький и болезненный, данный способ применять не советую - еще задавят беднягу; что тогда станете делать?) Вместо автобуса можно использовать эскалаторы в метро. Они имеют обыкновение внезапно останавливаться, и закон инерции отправит вас прямо в объятия друга, если вы, конечно, знаете физику и расположились правильно. Двоечницы же рискуют пересчитать ступеньки собственным задом.
Вариант N 3. Сверившись с прогнозом погоды, выведите своего парня погулять в чисто поле накануне дождя. Едва по макушке стукнут первые капли, начинайте зябко ежиться и дрожать. Хорошо бы, чтобы у вас не оказалось зонтика - тогда можно предложить мальчику накрыться его курткой (впрочем, если объект ваших симпатий джентльмен, он и сам должен догадаться). Ну вот: дождь хлещет, вы дрожите, под "куполом" из куртки интимный полумрак - уверяю вас, далее процесс пойдет сам собой. А если не пойдет, извините, но ваш любимый, похоже, полный олух, и "медицина здесь бессильна". Правда, под холодный дождем можно и насморк схватить, но что такое сопливый нос по сравнению с мировой революцией!
Вариант N 4. Дефилируя со своим кавалером по улице, сделайте вид, что вас что-то смертельно напугало - например, большая собака, свирепое лицо кавказской национальности или призрак коммунизма. Крепко схватите спутника за руку, прильните к нему, словно ища опоры и защиты (глаза "от ужаса" должны стать, как чайные блюдца!). Истинный джигит, если только сам в обморок не хлопнется, обязательно вас обнимет и поцелует.
Вариант N 5. Явитесь на очередное свидание в тоске и печали, поплачьтесь, пожалуйтесь на то, что никто вас не понимает, любимый кактус съела кошка, математик влепил "неуд", а землетрясение в Уругвае отдается ломотой в костях. Не исключено, что, исчерпав запас утешительных слов, он прибегнет к более действенным мерам. Только не переборщите с хныканьем, а то попрыгает-попрыгает вокруг вас, а потом развернется да смотает: зачем мне нужна такая рева!
Наконец, способ N 6. Преподнесите своему другу этот номер "АиФ" и ткните носом в данный материал. Полагаю, он сделает правильные выводы.