Когда идет речь о периодах развития, кризисах в жизни человека, мы понимаем, что в фокусе внимания - отдельно взятая личность. Но разве можно проследить развитие семьи, ведь это уже как минимум две личности или более? И тем не менее семья - это система и у нее есть свой жизненный цикл.
У СОВРЕМЕННЫХ психологов есть много различных мнений по поводу классификаций семей и циклов, которые проживает семья. Все это достаточно условно, ведь индивидуальные особенности есть всегда, но есть и свои закономерности.
С какого момента начинается семейный цикл? Как ни странно - с момента одиночества...
Эта фаза так и называется - "монада".
И вот выходит бывший "ребенок" из семьи (кстати, не факт, что при этом уезжает из родительской квартиры). В этом периоде необходимо решить очень важные задачи самому, для того чтобы потом была возможность "быть с кем-то". А именно - достичь финансовой и эмоциональной независимости от родителей, определить свой профессиональный интерес. Ну и, наконец, развить навыки ухаживания и привлечения партнера.
А "уход" может происходить по-разному. Хорошо, когда есть возможность отделиться не только эмоционально, но и территориально, но, к сожалению, это не так часто возможно.
Девушка или юноша сталкиваются с неожиданными трудностями, которых не было раньше.
Многие вещи в родительской семье происходили автоматически. За квартиру платила мама, розетки чинил папа, а деньги, как известно, бывают в тумбочках.
Надо обустраивать быт. И, о ужас, все самому!
А самой болезненной проблемой оказывается то, что мама с папой любят своего ребенка безусловно, просто по факту его существования, а вот другие люди, оказывается, нет. Приходится сталкиваться с проблемами в коллективе, а еще сложнее, оказывается, выстраивать близкие отношения с кандидатами в будущие мужья и жены.
Кандидат найден
НО ВОТ подходящий претендент найден, и начинается следующая стадия - "диада". Вот оно, счастье! Любимый человек рядом. Хочется, чтобы так было всегда. Никогда не расставаться, "дышать одним воздухом", жить одним интересом.
Но проходит какой-то период - и жить в таком сладком слиянии становится невозможно. Милые чудачества в партнере теперь выглядят недостатками, с которыми невозможно смириться.
Возникает первый семейный кризис. Что такое кризис? Это состояние, требующее качественного изменения, т. к. жить по-прежнему не представляется возможным.
Очень важно прожить его "качественно". В этот период стоят очень важные задачи перед семьей. Необходимо научиться слышать друг друга, принимать супруга или супругу такими, какие есть, а не пытаться перевоспитать, "чтобы похожа была на маму" или "не напоминал отца". Найти оптимальный баланс близости - отдаленности.
Очень важно разобраться с ролями в семье, решить проблему семейной иерархии, разделить сферы ответственности.
На этом этапе главное - понять: а что нас в паре объединяет, для чего мы вместе, за что я могу уважать партнера? Хочу ли я иметь ребенка с этим человеком?
И если да, то наступает стадия "экспансии", расширения семьи. Эта стадия продолжается от рождения первого до рождения последнего ребенка. Рождается ребенок, супругам необходимо осваивать новые роли родителей. Маленький ребенок требует очень много внимания. Жизнь молодой мамы целиком посвящена малышу. Он источник и радости, и огорчений. Мило "угукает" и не дает спать. Отношения между супругами часто уходят на второй план. Отсюда напряженности в сексуальной сфере, во взаимопонимании. Зачастую, чтобы удержаться в фокусе внимания, папы "становятся детьми" либо дистанцируются.
Надо разделиться
ОЧЕНЬ сложно в этот период сохранить и разделить супружеские отношения и родительские.
А что происходит в отношениях со своими родительскими семьями в этот период? Ведь они теперь получают статус бабушки и дедушки. Очень важно сохранить с ними отношения, но при этом установить границы своей семьи. Молодая семья теперь становится "главной".
Чаще всего на этой стадии семья решает, будут ли еще рождаться дети. Кстати, рождение второго, а может, и третьего ребенка не изменяет сильно структуру семьи и чаще проживается семьей без выраженного кризиса.
В этом периоде необходимо понимать, как происходит преодоление дефицита самореализации у матери, если он есть.
Дети подрастают очень быстро, в какой-то момент они уже не будут нуждаться в постоянном внимании матери. Возникает вопрос о профессиональной реализации себя, он часто вызывает напряжение: "Продолжать ли свою бывшую профессиональную деятельность либо реализовывать свои новые интересы?"
Стадия "стабилизации брака" (период воспитания детей до того момента, когда первый ребенок покидает дом). В этом периоде сталкиваемся с кризисом среднего возраста, как всегда, продолжается поиск оптимальной близости - отдаленности между супругами, как правило, происходит изменение качества внутрисемейных отношений. В это время стареют родители, необходимо оказывать им поддержку. Зачастую они становятся беспомощными и зависимыми от среднего поколения. Существует множество вариантов взаимодействия всех трех поколений. Пожалуй, у нас в стране наиболее размытые границы в семейной системе.
Опустевшее гнездо
И ВОТ наступает период, когда дети постепенно покидают дом и умирают прародители. Конечно, не всегда дети оставляют дом, чаще, пожалуй, они приводят с собой своих потенциальных супругов. Но об этом варианте лучше говорить отдельно, но так или иначе "ядерная" семья уменьшается. Отпустить ребенка иногда бывает необычайно больно, особенно если "жил ради детей", не замечая особенно своего партнера, его чувств, желаний. "Лишь бы детей вместе вырастить".
В этот период часто случаются разводы, особенно если на данном этапе выполнен проект "дети", а новые семейные роли не освоены.
И тогда зачастую высвободившаяся энергия вкладывается или в постоянное и неуместное вмешательство в жизнь уже взрослых детей, или в саморазрушение через алкоголь, болезни, самобичевание, или в вечные обвинения неблагодарных детей или бывшего партнера и т. д. Это очень больно.
Большинство все же справляются с этими проблемами и находят в себе силы и любовь, чтобы отпустить детей из семьи и начать жить в "пустом гнезде". Начинается новая диада. Грустно. Все дети разлетелись и живут самостоятельно. Как когда-то давным-давно, вы остались вдвоем с партнером. Надо искать новый смысл жизни семьи. И зачастую вспыхивает новая любовь - уважение к супругу. Благодарность за годы, прожитые вместе. Оказывается, с ним интересно быть рядом, разговаривать, ходить в кино и в гости к детям. Находятся совместные увлечения и интересы. Вообще-то этот период может быть "бархатным сезоном" в жизни. Можно посвятить свое время лично себе, своему любимому занятию, а общаться с внуками для удовольствия.
Опять одиночество?
В ТО ЖЕ время приходится адаптироваться к возрастным изменениям, болезням. Может наступить момент, когда кто-то из партнеров останется один после смерти другого. Приходится принимать и проживать потери супругов, друзей...
Новая "монада". Очень тяжелый период в жизни теперь уже бывшей семьи. Часто эмоционально близкие люди уходят из жизни друг за другом, не находя смысла жизни без дорогого человека.
Но жизнь продолжается, подрастают внуки, которые "без ума" от бабушки или дедушки. В мире есть еще столько много интересного. Посмотрите на туристов из Европы или Японии. "Божьи одуванчики" с фотоаппаратами и горящими глазами. И рядом живут такие же одинокие люди с нерастраченной любовью и нежностью.
Но это уже другая, возможная история новой семьи.